Основной инстинкт: психология интимных отношений - Вагин Игорь Олегович - Страница 2

• Предыдущая
• 2/49
• Следующая

Откройте глаза и, не отпуская от себя пережитые эмоции, подойдите к любому человеку и заговорите с ним, используя этот прием.

Вы должны сделаться интересным объекту. Это понятие включает все остальное. Например также и понятие «стать нужным».

Что не должно возникнуть у потенциального объекта Вашего знакомства? Это чувство опасности и отрицательных эмоций (отвращения, брезгливости и тому подобного).

Все просто, когда противоположная сторона также хочет познакомиться. Любая заготовка пойдет в ход и будет подхвачена. Хуже, когда у объекта нет к вам интереса, еще хуже, когда он вовсе знакомиться с вами не настроен. Например, когда в его понятия о «порядочности» не входят знакомства вне посредников и соответствующего общества. Тут придется расстараться. Ибо для таких людей сам факт попытки знакомства — уже отрицательная характеристика, едва ли не оскорбление.

Мифология «неприличности» случайных знакомств «в неподходящем месте» широко распространена. И в разных обществах она различна. Понятие «неприличности» варьирует в зависимости от возраста, эпохи, социального положения и тому подобного.

Например у женщин попроще защитная реакция на знакомства с мужчинами совершенно стереотипно выражается в том, что получило название пошлой мелодрамы: «Вы, наверное, со всеми девушками так знакомитесь?» И тут же — ожидание признания собственной исключительности. Нет, дескать, только Вы такая особенная, что я просто не смог удержаться…

У тех, кто посложнее, эти же переживания не вербализуются, но они совсем не редко существуют. Действительно, в приличном обществе без посредников не знакомятся. Так что первый совет: хотите познакомиться — поищите посредников. Тех, кто мог бы вас представить собеседнику. Если их нет, то можно использовать технику виртуальных посредников — общих знакомых. Даже упоминание или придумывание общих знакомых («приличных людей», конечно) уже служит вам своеобразной рекомендацией. Не забывайте при этом, что понятие «приличные люди» — концептуально. Для одного это люди известные, для другого — богатые.

Если нет посредников, иногда выручают просто третьи лица, порой случайные. Например, вместе с вами ждут прибытия поезда. Их присутствие как бы является «гарантией безопасности». Ситуация знакомства «один на один» — всегда ситуация тревоги, некоторой опасности. Ее нужно растопить. Третьих лиц просто вовлекают в общий разговор, как бы невзначай. Иногда их параллельно используют для контраста (выставляя для контраста внешности, интеллекта, компетентности).

Например, у Чарльза Диккенса в одном романе описан институт знакомств, куда обращались неказистые девушки и где им «выдавали» напрокат еще более страшных девиц, с которыми те таскались по улицам. Потенциальные ухажеры, по контрасту, естественно, выбирали менее страшную. Думается, многие в жизни наблюдали, как некоторые девицы таскают с собой повсюду страшную подругу для этой же цели.

Но что же делать, когда ни посредников, ни третьих лиц нет и не предвидится? Совет второй: когда у вас нет четкого представления о намерениях и принципах противоположной стороны, нужно рассматривать ее с установкой не знакомиться со случайными людьми.

Помните, если ваш объект женщина, у которой есть муж или друг, то ее первой и совершенно нормальной реакцией на попытку с ней познакомиться, скорее всего, будет отторжение по типу: «За кого вы меня принимаете?» Собственно, ее поведение и будет сообщением вам: «Я несвободна!» Поэтому в вашем поведении не должно сквозить явного эротического интереса, только — деловой. А лучше никакого. Полный нейтралитет и корректность. Интерес она придумает сама. Причем такой, который ее не оскорбит.

Лучшей тактикой будет сделать вид, что в ваши планы вовсе не входит знакомство. Вы просто разговариваете. Почему? Потому что ситуация так сложилась, ну просто невежливо что-то не сказать! Что-то вывалилось у вас из рук и покатилось к ее ногам: авторучка, банка кока-колы… Вы, естественно, извиняетесь, с улыбкой. Это же так естественно, извиниться в подобном случае. Именно так и поступают приличные люди! Поднимая банку, вы роняете свою шляпу и давите ее, как Чарли Чаплин. Мало кого это оставит равнодушным. И далее, на фоне созданного вами же веселья, пускаетесь в рассуждения о том, как вы неловки, как глупо, смешно и забавно то, что произошло. Рассказываете анекдот. Только не пошлый! Можно рассыпать мелочь и, как показывает практика, женщина начнет вам помогать ее собирать, так как монеты раскатились повсюду. А там, глядишь, у вас «вывалится» и кредитная карта, если надо показать, что вы не на одну зарплату живете, или служебный пропуск в театр («люди искусства», в большинстве — приличные люди). Смотрите только, чтобы не вывалились завязки от кальсон или грязный носовой платок…

А дальше создается ситуация, два варианта которой можно обозначить так: «Вам нужна помощь» и «Вы можете помочь». В принципе, все ситуации, когда люди могут познакомиться, в конечном счете, сводятся к двум вещам: вы нужны друг другу для общения (дружеского, сексуального); вы нужны друг другу для дела. Третий вариант может быть только объединением этих двух.

Угадайте, для чего вы могли бы подойти в данной конкретной ситуации или создайте такую потребность, — и знакомство вам обеспечено.

Есть, правда, еще один, «нейтральный» вариант: познакомиться надо, а мотивов не просматривается вовсе. То есть вы друг другу просто не можете понадобиться. Вот тогда-то надежда только на «общечеловеческие ценности» текущей минуты: люди должны друг другу помогать. Просто так, бескорыстно.

Итак, ситуация «Вам нужна помощь». Покажите это. Частично эта ситуация описана выше (собрать мелочь, поднять упавший предмет). Можно, «поранить» руку или облиться водой (нужен платок). Это серьезно. Трагизм ситуации, как правило, прямо пропорционален отдаче. Люди противоположного пола редко отказывают в помощи, они стараются помочь. Вы, конечно, серьезно просите о помощи, то есть играете на потенциальном чувстве вины в случае отказа. И затем, естественно, благодарите так, как будто вас спасли от смерти. Барьер отчуждения пробит, а далее все упрощается.

С людьми попроще и потребности попроще: нужен жетон для телефона… улица… дом… учреждение. Но везде и всегда хорошо, когда нужен совет. Ничто не раздается так охотно, как советы. Они ведь бесплатные. Кроме того, они — свидетельство мудрости, ума или значимости того, кто их дает. То есть, его превосходства.

Ситуация «Вы можете помочь». Можно, конечно, облить собеседника, отдавить ему ногу или порвать ему одежду и затем начать ему помогать (кинематограф нам дает множество таких примеров), но это дело рискованное. Лучше постараться понять, что могло бы понадобиться вашему объекту и предложить ему это. Если выраженной потребности в вас не просматривается — создайте потребность (узнать расписание… почему опаздывает поезд… почему нет такси — сейчас поймаю, а там, глядишь, вам «по пути»… у вас своя машина, и вам почти в ту же сторону… почему медленно идет очередь… есть лишний билетик… есть связи с нужными людьми…). Вы берете телефон с деловым, почти равнодушным видом. Вы оказываете услугу уже тем, что его берете да еще будете заниматься этим делом… Хорошо бы, чтобы у противоположной стороны возникло чувство долга. Ситуация упрощается, когда вы оба можете быть друг другу полезны: совершается обмен координатами.

Если вы испытываете чувство зажатости, знаете за собой грех медленной сообразительности или отсутствие остроумия, самое верное дело — заранее иметь в запасе ряд проверенных в действии речевых или поведенческих заготовок.

Вы можете начать разговор так:

— Хотите, я угадаю, кто вы по гороскопу?

— Хотите, я вам погадаю?

— Хотите, я угадаю ваше имя? Кстати, меня зовут Андрей. Можно рассказать свежий анекдот или достойную внимания притчу.

Можно начать разговор с какой-нибудь эксклюзивной информации, рассказать какой-нибудь интригующий случай.

• Предыдущая
• 2/49
• Следующая