Любовь, Эрос и духовный путь - Мельхиседек Друнвало - Страница 4

Вы с любимым человеком как бы играете в теннис по одну сторону сетки. Намного веселее, когда партнер предоставляет тебе полную свободу и не рассказывает, как нужно играть, не критикует за малейшую ошибку. Вы — команда, а не противники. Вам обоим нужна общая победа.

Той ученице, о которой шла речь, я объяснил это чуть проще. Я сказал: «Есть два типа людей: одни похожи на мух, а другие — на пчел. Пчелы слетаются на мед, а мухи… известно на что. Тебе вот что больше нравится?» «Мед», — ответила она. «Если будешь похожа на мед, к тебе слетятся пчелы, — ответил я, — а если на какашку, то только мухи». Она воскликнула: «Теперь все ясно! Как же это просто! Я должна стать похожей на мед, и тогда ко мне начнут слетаться только пчелы». А я добавил: «Мед — это Любовь, а какашки — эмоциональный яд. Кому он нужен? Только мухам».

Ты любишь человека и говоришь ему: «Радость моя, я так тебя люблю, прими же в дар эту какашку!» Именно так мы поступаем, когда обращаем на любимого человека свою ревность, зависть и злобу. Но кто в здравом уме будет дарить любимому такие подарки?

И если кто-то твердит, что любит нас, но наделе обрушивает на нас зависть, ревность или убежденность в собственной правоте, пытается властвовать над нашими словами и делами, то что тут сказать… Это настоящая муха.

Нужно очень четко сознавать, чего мы хотим. Идеальная пара — это мед и пчела. И когда есть осознанность, это понимаешь с полной ясностью. Но без осознанности этого просто не постичь. Можно быть похожим на какашку, а можно и похожим на мед. И этот выбор меняет все.

Дайан: В вашей первой книге «Четыре соглашения» очень большое впечатление на меня произвели слова о жестокости по отношению к себе.

Дон Мигель: Да, я говорил, что мы позволяем другим унижать себя не больше, чем сами себя унижаем. Если кто-то относится к нам еще более жестоко, чем мы сами к себе относимся, мы с этим человеком расстаемся. Но до тех пор, пока оскорбления не доходят до этого уровня, мы их терпим, потому что считаем, будто вполне этого заслуживаем.

Чем больше любишь себя, тем меньше готов терпеть оскорбления от других. Когда по-настоящему любишь себя, просто не позволишь другим тебя унижать.

Дайан, Нужно ли нам постоянно проверять себя, чтобы убедиться, что мы усвоили полученные уроки?

Дон Мигель: Жизнь — это вечная проверка, так что нам не обязательно проверять себя намеренно. Проверки приходят в лице > любимого человека или друга, нашей матери и наших детей. Испытания есть всегда, а убедиться в своем развитии можно по собственным реакциям. Ты просто уже не говоришь «да», когда хочешь сказать «нет».

Дайан: Вы верите в людей, в светлое будущее человеческого рода.

Дон Мигель: Конечно! Безусловно. Мы чудесно развиваемся. Потребуется время — пожалуй, еще несколько поколений, — но мы идем верным путем. Не о чем беспокоиться. Если мы пережили средневековье и инквизицию, то переживем и все остальное. Человечество становится лучше. Да, еще бывают войны, несправедливость и насилие, но все меняется.

Дайан: Огромное спасибо, Дон Мигель!

С тех пор как описанные выше переживания привели Дона Мигеля Руиса в мир толтеков, он неустанно развивался в подготовке к недавнему восходу Шестого Солнца по майянскому календарю. Согласно пророчествам Древних, это будет эпоха необычайных перемен в личном и общепланетном масштабе. Соединяя новые прозрения с давней мудростью, Дон Мигель учит нас тому, что путь к личной свободе — лишь первый шаг этой эволюции. Окончательной ее целью является изменение коллективного сновидения нашей планеты.

Его сайт в Интернете: www.miguelruiz.com.

О трудах доктора Джона Каппаса. Сузан Барбер[5]

Большинство из нас, независимо от того, какие мы бываем все остальное время, переживало Божественное Безумие, известное как влюбленность. Цвета становятся ярче. Мир вновь обретает волшебные качества, которыми он обладал, когда мы были детьми. И кажется, что каждое чудо, которого мы когда-либо страстно желали, отражается в глазах нашего Возлюбленного. А затем что-то происходит. Не со всеми. Некоторые пары все равно остаются влюбленными на всю жизнь, даже после того, как первое впечатление развеивается, — но лишь некоторые. С другой стороны, бывают и такие несчастные пары, которые, попробовав секс всего лишь один раз, полностью теряют к нему интерес.

Но обе эти крайности встречаются очень редко. Большинство из нас пребывает где-то между ними.

Что же такое это что-то, которое происходит с нами, когда, казалось бы, единственное, чего мы могли бы желать в жизни, — это оставаться страстно влюбленными?

Теория бога и лягушки. Многие пытались объяснить ослабление любви или полную ее утрату как духовный процесс, который может произойти с каждым. Например, мы могли бы теоретически предположить, что, сначала мы видим в наших возлюбленных Бога и обожаем их. Но по мере того, как мы начинаем осознавать их недостатки — их человеческую природу, — обожание улетучивается. Старый фокус «Поцелуй бога, и он превратится в лягушку».

Духовное решение «проблемы бога и лягушки», если дело именно в ней, состоит в том, чтобы научиться видеть наших партнеров «в идеальном свете», даже когда они не оправдывают наших ожиданий. Мы же все знаем о парах, которые счастливы вместе, хотя и вряд ли окажутся в очереди на причисление к лику святых в ближайшее время. Их немного, надо признаться. Но они все-таки существуют.

Конечно, для людей, следующих духовным путем, существуют взаимоотношения, которые просто распадаются, когда все уроки усвоены и кармические узлы развязаны, когда одному человеку для выполнения своей миссии необходимо найти нового партнера или отказаться от партнеров вовсе. Вы можете определить, происходит ли то же самое с вашими отношениями, ответив на следующий вопрос: «Считает ли кто-либо из вас, что другому следует измениться?» И не имеет значения, кто из партнеров критикует другого. Когда нас критикуют другие, то это происходит потому, что мы считаем, что заслуживаем этого. Когда же мы критикуем других, то занимаем позицию жертвы. В любом случае такие отношения нефункциональны.

Теория Марса и Венеры Другие философы предпочитают различные варианты «теории Марса и Венеры», объясняя динамику взаимоотношений различиями между мужчинами и женщинами — дескать, сам Бог вплел разочарование в ткань нашей Реальности. Даже интуитивно мы ощущаем, что это не может быть верно.

Однако существует одна причина, по которой эта теория продолжает пользоваться популярностью. Посмотрим, сможете ли вы определить ее для себя, читая эту статью дальше.

Что означает «любить больше»?

Похоже, все объяснения угасания страсти игнорируют один чрезвычайно интересный факт, который заключается в том, что практически во всех неудавшихся отношениях один партнер «любит больше», чем другой. Читатели, имеющие опыт психотерапевтического консультирования, согласятся с тем, что «любящие больше» люди, вне зависимости от их пола, как правило, обладают двумя чертами: Именно «любящие больше» практически всегда (за исключением тех случаев, когда речь идет о жестоком обращении с одним из супругов) обращаются к психотерапевту;

«Любящие больше» люди практически всегда уверены в том, что именно их партнер на самом деле нуждается в психотерапии.

Снова и снова мы видим, как одна из половин любовной или супружеской пары чуть ли не за шиворот затаскивает своего партнера в кабинет консультанта. И хотя те, кого затаскивают, как правило, не хотят здесь находиться, обычно они довольно охотно соглашаются с тем, что проблемы в отношениях, вероятно, являются их виной!

Жалобы типичны. Он больше не хочет секса. Она никогда не проводит время со мной. Все, что его интересует, — это его карьера. Она беспокоится только о своей маме. Он никогда не помнит о знаменательных датах. Она больше не говорит мне, что любит меня. Он никогда со мной не разговаривает. У нее роман нз стороне.