Любовь, Эрос и духовный путь - Мельхиседек Друнвало - Страница 6

Если у «физических» мотивация — отвержение, то у «эмоциональных» — чувство вины. Глубоко внутри они чувствуют, что не отвечают требованиям, предъявляемым во взаимоотношениях. Они обычно думают, что их партнер был бы счастлив с кем-нибудь другим и что с их стороны неправильно «удерживать его». Чем более виноватыми они себя чувствуют, тем меньше их интересует интимная близость — и тем тяжелее им уйти!

Иногда, в попытке вновь завоевать своего супруга, «физически-сексуальный» заводит роман на стороне и делает так, чтобы партнер наверняка узнал об этом. Идея заключается в том, чтобы другой почувствовал себя отвергнутым и, таким образом, оказался «любящим больше». Последствия могут быть катастрофическими, потому что «эмоциональные» чаще всего чувствуют только облегчение, когда их партнеры уходят на сторону. Вины gбольше нет! Это может позволить им разорвать взаимоотношения. Но если они состоят в браке, то обычно никуда не уходят, а просто позволяют себе самим заводить романы — если раньше еще этого не делали. Именно «физический» в большинстве случаев выбирает развод.

Важным аспектом Э- и Ф-сексуальности является открытый доктором Каппасом сексуальный цикл. Упоминаний об этом явлении мы не находим больше нигде. И тем не менее понимание сексуального цикла является абсолютно необходимым для понимания того, как функционируют любовные отношения.

Коротко говоря, у «эмоциональных» есть сексуальный цикл, а у «физических» — нет!

Сексуальный цикл «эмоционального» обычно составляет три дня. Другими словами, он открыт для сексуальных отношений каждый третий день. Доктор Каппас назвал третий день «днем цикла». В ИГМ (Институте гипнотической мотивации) этот цикл проявляется в тысячах описанных случаев «эмоциональных» (и мужчин, и женщин). Часто время цикла бывает больше трех дней, но практически никогда не меньше.

Когда у «эмоционального» наступает «день цикла», он склонен быть более ласковым и нежным. Температура его тела повышается (это также подтверждают архивы ИГМ). Женщины становятся более возбудимыми и быстрее достигают оргазма; у мужчин усиливается потенция.

Сексуальный цикл может быть одной из причин, почему «эмоциональные» и «физические» в результате всегда оказываются вместе. Механизм тут такой.

Если бы «эмоциональный», чьи дни цикла приходятся на этой неделе на понедельник и четверг, находился в отношениях с другим «эмоциональным», чей цикл приходится на вторник и пятницу, то они никогда бы не получили удовольствия вместе. Очень удобно, если у тебя есть сексуальный цикл, состоять в отношениях с кем-то, кто «всегда готов».

Если у тебя множество различных интересов, то удобно иметь супруга, который хочет приспособить свою жизнь к твоей. Удобство имеет наибольшее значение для того, кому нужно суметь втиснуть отношения в узенькие промежутки между работой, семьей, детьми и хобби.

Таким образом, «эмоциональные» обычно не остаются с «эмоциональными», даже если они сходятся вместе, потому что ни один в такой паре не заинтересован в отношениях настолько, чтобы мириться с неудобствами приспособления к жизни партнера. С другой стороны, физически-сексуальный партнер добровольно и с радостью пожертвует всем, чтобы быть наготове, когда «эмоциональный» его захочет.

«Физические» тоже не остаются с другими «физическими», потому что в такого рода отношениях их не отвергают, а именно боль от отвержения говорит им о том, что они «любят». В конце концов они теряют интерес друг к другу и часто становятся просто хорошими друзьями.

Все «физические», с которыми мы когда-либо встречались, были абсолютно уверены в том, что они были бы безумно счастливы, если бы их партнеры «приставали» к ним первыми, но если это происходит, то их влюбленность быстро проходит. Поэтому, если вы «эмоциональный» и не знаете, как расстаться со своим ревнивым, собственническим партнером, попробуйте начать пилить его по поводу того, что вам нужно больше секса, больше совместного времяпрепровождения, больше всяких там «Я тебя люблю», больше чего угодно… Это очень простой, быстрый и бескровный метод.

Использование Э- и Ф-сексуальности для улучшения ваших отношений Это огромная тема, и в короткой статье мы можем лишь поверхностно ее коснуться. Но существуют некоторые простые вещи, которые вы можете сделать, чтобы значительно изменить качество своих любовных отношений.

Прежде всего, вам необходимо выяснить, на какой вы стороне. Это довольно просто. Если вы читаете эту статью, то существует почти 99-процентная вероятность того, что вы относитесь к физическому типу. «Эмоциональные» практически никогда не читают статей об улучшении любовной жизни! Именно в этом, я думаю, заключена причина успеха теории «Марса и Венеры»: физические мужчины все мачо и практически никогда первыми не изъявляют желания сходить на семинар, посвященный отношениям, в то время как их эмоционально-сексуальные жены отношениями не интересуются. С другой стороны, эмоциональные мужчины, испытывая чувство вины, позволяют своим физическим женам затаскивать себя на прием к психиатру или на семинары. Как мне кажется, теория «Марса и Венеры» справедлива в основном в отношении физически-сексуальных женщин и эмоционально-сексуальных мужчин. Но если нашу статью читают только «физические», это нормально — потому что именно «физический» обычно должен измениться, если должны измениться сами отношения. Несправедливо? Но подумайте сами: ведь именно «физический» хочет, чтобы все было по-другому! Можем ли мы на законных основаниях требовать от других измениться, чтобы нам жилось лучше? Не должны ли мы измениться сами?

Если же вы «эмоциональный» и чувствуете побуждение улучшить свои отношения, тогда вы тоже можете совершить некоторые изменения, которые колоссально изменят качество вашей жизни.

«Проверочный список характерных черт Э и Ф» на стр. 48–49 научит вас распознавать тип сексуальности в себе и других людях.

Ниже я расскажу две истории: об эмоционально-сексуальной женщине и о физически-сексуальном мужчине. В обоих случаях приводятся указания, которые улучшили их отношения с партнерами. После каждой истории приводится список того, что вы можете сделать для улучшения вашей собственной любовной жизни.

Мы были на семинаре по похудению. Суть метода заключалась в его «недиетичности» — нас учили уменьшать свой вес за счет изменения нашего представления о себе, а не того, что мы едим. Дженнифер, успешному хиропрактику и энергичной деловой женщине, понравились занятия, и она заметила множество спонтанных изменений в своих привычках, связанных с едой. Однако, в отличие от остальных, она не сбросила ни грамма веса. При росте 170 см и весе 61 кг, у Дженнифер на самом деле не было избыточного веса. Но до замужества она всегда была сверхстройной, так что теперь чувствовала себя просто толстой.

В связи с чем, — спросила я ее, — это беспокоит вас больше всего?

— Из-за этого я теряю интерес к сексу. Мой муж Лари выходит из себя, но я просто ничего не могу с этим поделать.

— Я терпеть не могу заниматься сексом, когда чувствую себя толстой.

— Дженнифер, если бы все происходило так, как вам хочется, и вы никогда не чувствовали бы себя толстой, как частовы бы занимались сексом?

— Ну, я не знаю. Думаю, пару раз в неделю.

— А как насчет Ларри? Как часто он бы хотел заниматься сексом, если бы вы были не против?

— Она невесело рассмеялась: Наверное, дважды в день.

— А нельзя просто сказать Ларри, что вы не хотите заниматься сексом, когда вы не в настроении, вместо того чтобы сваливать все на ощущение полноты?

— Я бы не смогла этого сделать. Он бы почувствовал себя полностью отвергнутым. А я бы чувствовала себя такой виноватой…

Я объяснила Дженнифер теорию сексуального цикла — для нее, эмоционально-сексуальной женщины, было совершенно нормально не интересоваться сексом чаще, чем ей это нужно. Я также сказала ей, что для ее мужа нежелание заниматься сексом было равнозначно окончательному и бесповоротному отвержению, так что ей придется рассказать ему о своем цикле. Ларри не чувствовал бы себя отверженным, если бы он просто осознал, что желание заниматься сексом один раз в три дня — это ее нормальное поведение, которое не имеет к нему никакого отношения. И ей тоже не нужно было чувствовать себя виноватой. Теперь она могла просто сказать «нет».