Фашистская диета - Крылов Константин Анатольевич "krylov" - Страница 1

Константин Крылов

До

после

"Едим дас зайне" или фашистская диета от Крылова

Вместо предисловия: о чем эта книга

Формально говоря, эта книжица посвящена очередному способу избавиться от лишнего веса.

Непосредственной причиной написания этого опуса стал личный опыт автора. Который в какой-то момент решил (почему – отдельный разговор), что его тушка перестала его устраивать. В частности, тем, что она весила центнер с лишком, а также изрядно поутратила всякие полезные свойства. Будучи типичным интеллектуалом, автор прочел много книг по диете и похудению, но все они его не очень удовлетворили. Пришлось придумывать свое. Разумеется, не с пустого места – довольно многое взято из книг других людей. Особенно же автор благодарен А. Фалееву, чья система была положена в основу. Правда, уйти пришлось довольно-таки далеко, но что поделаешь. Теперь по сути. Книжка представляет собой применение определенной системы взглядов – назовем ее мягко «правоконсервативной», но можно и не стесняться и сразу сказать «фашистской», если под «фашизмом» понимать все неугодное нынешним Хозяевам Дискурса. Применение к себе лично. К собственному телу, если быть совсем точным. При этом тут нет никакой «политики» в прямом смысле слова. Отдельные суждения на политические темы, которые кое-куда затесались, тщательно вычищены автором.

Большинство пособий по диете и похудению обещают читателю быстрое, успешное, а главное, комфортное снижение веса. Типа: вы будете есть десять кремовых тортов в день и терять по десять килограммов в неделю. Весь секрет – в том, что вы будете добавлять к ежедневной трапезе половинку грейпфрута, посыпанного коричным порошком, а с утра делать три движения левым мизинцем и четыре правым, что сойдет за гимнастику и фитнес.

Есть и другие книжки. Где из похудения делается культ, на алтарь которого предполагается принести немало денег и еще больше времени. Высчитывать калории, ходить в фитнесс-клуб, пить раствор паштета из соловьиных язычков, настоянных на грибах шиитаке, и так далее, и тому подобное. Не спорю, эти методы замечательны. Они вовсе не трудны в исполнении, не требуют никаких сверхъестественных усилий, и весьма увлекательны. Недостаток у них только один: они не работают. Или результат не стоит усилий. На фоне многочисленных достоинств этих методов такая мелочь, конечно, не должна смущать. Зато это очень позитивное времяпрепровождение. Главное ведь не победа, а участие, не результат, а намерение, не достижение цели, а добрая воля. По крайней мере, так говорят нам нынешние учителя духовности, нравственности и личной гигиены. Однако если вас по какой-то странной причине интересует именно результат, а не процесс похудения, вы можете воспользоваться тем, что написано здесь. Сразу говорю: по нынешним меркам это достаточно жесткие средства. Практиковать их скучно, неприятно, а иногда и мучительно. Собственно говоря, у них имеется масса недостатков и только одно достоинство: они работают. И еще одно. В этих практиках важна не только физиологическая компонента (хотя она является основой метода), но и определенный взгляд на вещи. Поэтому книга будет максимально полезна для тех, кто этот подход разделяет. То есть для «правых консерваторов» и «русских фашистов». Хотя, разумеется, даже самый ярый либераст и правозащитник, если будет делать все, что здесь описано, тоже похудеет и поправит здоровье.

Обычно мы начинаем подозревать, что у нас имеются «лишние килограммы», когда перестаем влезать в любимые джинсы, а девки/парни перестают обращать внимание на улице, разве что глумятся. То есть мы судим о своем весе по объемам нежелательно выпирающих частей. Еще короче – нас волнует, как мы выглядим. В глазах, как уже было сказано, посторонних, особенно противоположного пола. На самом деле это не проблема, а только ее верхушка, что-то вроде вершины айсберга. К тому же эта вершина не всегда видна. Сами знаете: пухленькая девушка может выглядеть на все сто, а худая вешалка с пиздой на морде с недовольным выражением лица так и будет ходить как дура без подарка, пока не помрет от тоски и вагинального пенициллина. Не говоря уже о мужиках, которые могут позволить себе выглядеть как угодно мерзко, если у них есть другие достоинства. Знавал я одного полутораметрового еврея, выглядящего просто страшно, но к которому очень конкретно липнут девки. Потому что он обаятельный и изобретательный. Или вот Дима Быков: есть такой журналюка, у которого много проблем по жизни, но лишний вес к ним не относится. Ибо этот бегемот бегает резво, ржет громко, ест и пьет с удовольствием, и те пе.

И тем не менее, несмотря на все вышесказанное и нижеупомянутое, лишний вес действительно является ЛИШНИМ. Во-первых, он вреден сам по себе.

Во- вторых, он является симптомом других вредных вещей.

Разберем это по отдельности.

1.0. Внешность. Да, блядь, внешность! О которой мы типа не думаем, потому что все блядь такие интеллектуалы, альтруисты и патриоты. «Жила бы страна родная».

Об этом я напишу подробнее в другом месте. Вкратце же: именно потому, что мы такие интеллектуалы, альтруисты и патриоты, мы должны максимально выигрывать по всем параметрам у неинтеллектуалов и непатриотов. В том числе и внешне. То есть мы должны выглядеть настолько хорошо, насколько это вообще для нас возможно.

Теперь перейдем к самому «весу».

1.1. Самое кондовое: лишний вес ДАВИТ. На тело, а через него и на психику. А также и на физиологию, что самое страшное.

Человек, у которого имеется двадцать лишних килограммов, таскает на себе двадцать лишних килограммов. Не сбрасывая этого груза ни днем, ни ночью, постоянно. Он может к этому привыкнуть и это не замечать, как каторжник «не замечает» цепь и ядро. Но от этого лишние килограммы никуда не деваются. В результате носитель этой благодати не может так быстро бегать и прыгать, как мог бы. Он не может также много работать, так как быстро устает. Это касается не только физической работы, но и «умственной», так как она тоже требует физических сил. И те пе.

Так вот, это тяжело. Физически тяжело.

Вы пробовали жить с рюкзаком за плечами? Хотя бы двадцатикилограммовым? Попробуйте. Через какое-то время начнется: спинка ноет, плечики отваливаются. Взвоете. А потом скиньте рюкзак. Что, хорошо стало? Теперь вообразите, что вы таскаете на себе такой рюкзак постоянно. Привыкли? Незаметно? А вы подумайте, сколько сил тело тратит на это таскание. Которые могли пойти бы на дело или на удовольствия.