Благословение с Другой Стороны - Браун Сильвия - Страница 31

Чтобы попасть ко мне на сеанс, Джек нанял самолет и пролетел тысячу двести миль. Этот красивый чина, которому тогда было около пятидесяти лет, костюм от Армани и золотой «Ролекс» так же естественно, как большинство из нас носят свой любимый свитер. Когда Джек вошел в мой кабинет, меня поразили две вещи: во-первых, за его спиной я увидела дух элегантной женщины, которая была явно старше него, и, во-вторых, несмотря на свое несомненное богатство, выглядел он ужасно несчастным.

Женщина-дух энергично жестикулировала и что-то говорила мне, и я подумала, что она может как-то помочь несчастью Джека, поэтому спросила его, прежде чем он успел сесть:

— Вы знаете высокую, стройную, элегантную женину, которая недавно умерла? У нее треугольное лицо,

высокие скулы, пронзительные карие глаза, седые волосы, зачесанные вверх, и красивые руки.

— Это моя мать, — ответил он равнодушно. — а умерла четыре месяца назад. Мы были очень близки.

— Она сейчас здесь, стоит рядом с вами, прикасаясь к вашему плечу.

Я ожидала увидеть удивление, облегчение, улыбку или хотя бы проблеск любопытства. Но я лишь услышала:

— Хорошо, но вы должны рассказать мне о моей невесте. Думаю, она мне изменяет.

Подобные сцены в различных вариантах разыгрываются в моем кабинете десятки раз в неделю, подтверждая один простой и непреложный факт: наши отношения с людьми, которых мы выбираем в качестве любовников и супругов, могут быть для нас более важными — к лучшему это или к худшему, — чем большинство других аспектов нашей жизни. Они заставляют наш дух парить в небесах или падать в пропасть отчаяния, ликовать или сожалеть, что у нас вообще есть сердце. Чувства к мужчине или женщине могут заставить нас ощущать безграничную свободу или сделать нас своими заложниками. На их фоне все наши достижения могут показаться либо важными, либо совершенно никчемными. Возьмите, например, Джека, который готов был обменять все свои привилегии на верность, которой он не находил в своей невесте. Он настолько верил, что я смогу ему помочь, что выложил огромную сумму денег на чартерный рейс, но, когда я подтвердила его опасения, стал спорить со мной. Более того, вернувшись домой, он потратил тысячи долларов на частного детектива, который доказал, что я была права. Несмотря на это, Джек все-таки женился на своей невесте, когда ее бросил любовник, и прожил три ужасных года с женщиной, не способной хранить верность кому-либо.

Поверьте, я не смеюсь над Джеком и не бросаю камни в его огород. Что касается личных отношений, я сама приняла немало дурацких решений, и поскольку около девяноста процентов моих клиентов и близких друзей делали те же ошибки, я потратила немало времени, пытаясь определить, где и как большинство из нас ошибаются.

Нет сомнения в том, что все отношения, которые мы завязываем, включены в наш план. И, поскольку мы пишем свои планы очень подробно, нет ничего удивительного в том, что иногда, встречая человека, с которым мы заранее запланировали завязать особые отношения, мы сразу же узнаем его. Если вы когда-либо спрашивали себя, откуда взялось понятие о любви с первого взгляда, теперь у вас есть объяснение. Однако на самом деле это не любовь, а узнавание: «Я вписал тебя в мой план, и ты пришел!» Ощущение, что мы уже давно знакомы с человеком, которого встретили только что или совсем недавно, кажется нам чрезвычайно важным. К сожалению, мы часто неверно истолковываем чувство узнавания, и в этом источник большинства наших проблем, нам редко приходит в голову, что человек, который нас так взволновал, может быть одним из тех, кого мы запланировали избегать, как чумы. Когда я говорю, что мы планируем все наши отношения, я имею в виду действительно все — как хорошие, так и пагубные.

Среди ваших знакомых наверняка есть люди, которые яростно цепляются за тех, кто плохо обращается с ними, унижает и постоянно заставляет их чувствовать себя ничтожными и несчастными. Мы иногда ошибаемся, считая, что Бог не ответил на наши молитвы, в то время как Он просто сказал «нет», и нам трудно вспомнить, что некоторые из самых важных отношений, которые мы планируем и которые приносят самую большую пользу для нашего духа, — это отношения, от которых мы должны суметь отказаться.

Как же нам определить разницу между запланированными отношениями, которые мы должны сохранять, и теми, которых следует избегать?

Ответ на этот вопрос найти нелегко, он требует усилий, терпения и предельной честности с самим собой. Однако, учитывая ту радость, которую могут принести вам такие ответы, и боль, от которой они могут вас спасти, они стоят всех потраченных на их поиски усилий.

Это не просто мнение, это факт: большинство людей тщательнее относятся к выбору автомобиля, чем к выбору своей «второй половинки».

Поскольку вы можете «позволить» себе отношения любого качества, давайте представим, что вы собираетесь купить автомобиль, имея достаточно денег и достаточный выбор машин на рынке. Как же проходит процесс выбора? «Вообще-то у меня душа лежала к «роллс-ройсу», но потом я увидел подержанный красный «запорожец» с табличкой «Продается», а мне всегда нравился красный цвет. Мне хотелось иметь машину с четырьмя дверцами, а в «запорожце» их только две, и я хотел машину, в которой смогут спокойно разместиться шесть человек, а сюда с трудом втиснутся четыре. Я люблю слушать музыку за рулем, но в «запорожце» нет им радио, ни магнитофона. Для меня очень важно меть надежное транспортное средство, чтобы я мог ездить по делам, а этот «запорожец», вероятно, не всегда вводится с первого раза и может остановиться в пути без каких-либо причин. Естественно, я надеялся на что-то безопасное, однако слышал, что у этой машины могут внезапно отказать тормоза. Ну и пусть. Даже этот автомобиль лучше, чем вообще ничего, и я уверен, что, если буду ездить на «запорожце» достаточно долго, он превратится в «роллс-ройс».

Да, это звучит нелепо, но разве вы не видели (или не знаете по собственному опыту), что иногда решение, зазывать ли близкие отношения с тем или иным человеком, принимается подобным образом? Мы выходим дому в поисках «роллс-ройса», а возвращаемся с потрепанным «запорожцем», потому что он был в продаже и потому что он красный, а потом, когда нас настигает разочарование, мы удивляемся… Действительно ли лучше иметь никуда не годную машину, чем никакой, или мы просто позволяем убедить себя, что без машины мы ничто? И действительно ли мы считаем, что разбитый, ненадежный «запорожец», который может подвести нас в любой момент, — это лучшее, чего заслуживаем мы сами и наши дети?

Когда вы на самом деле поверите, что являетесь детьми Божьими, вы начнете требовать от жизни условий и отношений, которых заслуживает дитя Бога, и больше никогда не станете соглашаться на меньшее. Мы все записываем себе в план множество разбитых «запорожцев», которые встретятся нам на пути лишь для того, чтобы мы могли научиться отвергать их со словами: «Недостаточно хорошо!» А потом — искать те редкие «роллс-ройсы», которые мы для себя запланировали и которые непременно найдем, если проявим достаточно терпения и веры, чтобы настаивать только на самом лучшем.

Приняв решение, что теперь мы интересуемся только лучшим, следует определить, как мы себе представляем это «лучшее». Для этого нужно составить особый список того, что, в нашем понимании, является лучшим.

Мы все либо мысленно, либо на бумаге составляли список качеств, которые мы ищем в спутнике жизни. Среди них обычно упоминаются привлекательность, ответственность, порядочность, внимательность, надежность, доброта и любовь к детям. Но когда приходит время важного решения, мы говорим «да» людям, которые имеют только одно или два из перечисленных качеств — или не имеют ни одного, — будто мы никогда и не задумывались, что мы хотим увидеть в спутнике жизни. Учитывая это, я пришла к выводу, что, возможно, нам нужно составлять такой список, который внесет больше ясности в вопрос о выборе «второй половинки».