13 способов преодолеть кризис любовных отношений - Зберовский Андрей Викторович - Страница 105

Второе. Найдите время для «итогового разговора».

Итоговый разговор — это дань памяти вашим любовным отношениям. Это целый ритуал. Поэтому итоговый разговор не должен проводиться «на бегу»! Как правило, он занимает от часа до трех часов. Это тяжелый и долговременный марафон. Наиболее оптимальное время итогового разговора — вечер. В этом случае, партнеры смогут проговорить все вопросы не спеша.

Лучше всего, согласовывать время начала итогового разговора заранее. В идеальном варианте, тот, кто желает «поставить точку в отношениях», должен заранее сообщить своему партнеру о том, что следует выделить время для большого и серьезного разговора. Сама эта фраза призвана настроить вашего партнера на соответствующий моменту тревожно-серьезный лад.

Конечно, таким образом теряется «эффект внезапности». Однако взамен вы получаете три несомненных плюса.

Плюсы заблаговременного назначения «итогового разговора»:

— ваш партнер сможет заранее подготовить свою ответную речь;

— ввиду наличия подготовки обоих партнеров, сам тягостный разговор займет гораздо меньше времени;

— необходимость все новых и новых неприятных встреч для того, чтобы «договорить» значительно уменьшится.

Если вы являетесь инициатором разрыва, а ваш партнер всячески уклоняется от проведения «итогового разговора», предъявите ему(ей) ультиматум: «Или мы встречаемся и разговариваем, или я прощаюсь в одностороннем порядке и ухожу навсегда!». Обычно это действует отрезвляюще.

Если ваш партнер все равно не желает встречаться, скорее всего, у него(нее) уже есть новый партнер. Сам разговор в этом случае теряет всякий смысл. Вы можете закончить эти отношения с легким сердцем. Ваш партнер не пожелал сделать попытку реанимации отношений и оказался вас попросту не достоин…

Соответственно, если «черная метка» о необходимости серьезно поговорить поступила в ваш адрес, — не бойтесь предстоящего разговора. Возможно, это и есть вас шанс улучшить ситуацию. Вам следует обстоятельно к нему подготовиться: четко определить свою позицию и знать, как много вы сможете уступить в том случае, если эти отношения вам все еще очень дороги.

Третье. Будьте готовы начать «итоговый разговор» в любой момент.

Практика любовных отношений показывает: Сколько бы вы морально не готовились к «итоговому разговору», обычно он происходит не тогда, когда этого вам хочется, а поводом к нему становится вовсе не то, с чего хотелось бы начать вам или вашему партнеру. Любая самая заурядная ситуация может спровоцировать «итоговый разговор» и привести к трагическому финалу. Момент начала разговора просчитать практически невозможно. В период кризиса отношений к нему нужно быть готовым всегда.

Стартом для такого разговора обычно становятся самые незначительные события и мелкие провинности кого-то из вас: чье-то нелепое опоздание при походе в кино, отказ в помощи при мытье посуды или уборке квартиры, временное отсутствие денег, позднее возвращение друга из клуба или подруги с «девичника», вмешательство родителей в ваши суверенные дела, несовпадение взглядов по вопросу о том, где отдыхать этим летом или в какое кафе пойти.

Все это означает следующее: опасаясь и даже боясь «итогового разговора», — как бы вы не старались «сгладить все острые углы» и не дать повода для ссоры, ничего из этого не выйдет. Если разговор «созрел», он обязательно состоится!

Когда атмосфера общения сгустилась и наэлектролизовалась, молния и гром все равно грянут. Это на самом деле так. Поводом для ссоры может стать даже … отсутствие самого этого повода. После всех ваших многотрудных стараний и ухищрений, вам могут неожиданно сказать: «Знаешь, милый(ая), ты последнее время как-то странно себя ведешь. Видимо, что-то случилось… Небось, у тебя уже кто-то есть? Теперь ты, наверное, хочешь напоследок оставить о себе хорошую память… Знаешь, я не привык(ла) в таких вопросах «рассусоливать»! Предлагаю поговорить начистоту, определиться и, если что, разойтись без этих вот восточных хитростей и политеса! Давай! Я готов(а)!».

Эта цитата дословно взята мною из жизни многих пар. Она лишний раз иллюстрирует то, что когда чьи-то ожидания оказываются не оправдавшимися, Мать-Природа обязательно запустит ту «критическую программу», которая быстро и профессионально сделает в ваших отношениях белое черным, а черное — белым, вывернет все наизнанку, «извратит», подаст под нужным соусом и подведет необходимый фундамент под решение о необходимости расстаться. Рано или поздно — эта программа обязательно найдет повод для начала «итогового разговора». Можете не сомневаться. Она для этого придумана.

Отсюда мораль: оттягивание начала «итогового разговора» бессмысленно! Идти на это можно только тогда, когда вы поняли причины кризиса, знаете, что нужно сделать, и вам просто необходимо выиграть время для того, чтобы в самом проведении «итогового разговора» вообще отпала всякая необходимость!

Если же вы полны решимости «разобраться до конца», — смело в бой! Если инициатор расставания вы сами, у вас есть новый партнер или имеет место острое разочарование в нынешнем, просто дождитесь подходящего момента, когда ваш партнер сделает что-то «не так», произнесите ритуальную фразу «Милый(ая), нам нужно с тобой серьезно поговорить…» и начинайте этот тяжелый, но очень нужный и давно назревший диалог…

Ну, а если у вас сохранилось хотя бы чувство уважения к своему бывшему любимому человеку, не выжидайте удобного случая и не копите «козыри». Не ставьте когда-то любимого, а теперь надоевшего вам человека в заведомо неудобное положение. Он и так в нем оказался после того, как вы сделали свой внутренний выбор… Проводите «итоговый разговор» немедленно, сразу после того, как посчитаете необходимым его провести. Так будет честнее. Такой разговор станет достойным реквиемом вашей любви…

Четвертое. Выберете собственный сценарий «итогового разговора».

Ваш итоговый разговор может иметь три варианта своего окончания:

Три варианта окончания «итогового разговора»:

— вы можете расстаться окончательно и навсегда;

— вы можете дать друг другу время на «работу над ошибками», а только затем решить: оставаться вместе или все-таки разойтись как в море корабли…;

— вы можете обняться, признаться друг другу в любви, заплакать, устранить основные причины взаимного недовольства и остаться вместе навсегда…

Начиная итоговый разговор в одном формате, вы можете в конце разговора оказаться совсем в другом. К этому приведет сама логика идущего диалога, поведение партнера и вскрывшиеся в процессе разговора новые обстоятельства.

Поэтому, начиная, или неожиданно для себя втягиваясь в «итоговый разговор», следуйте именно своему, а не чужому сценарию!

Если вы готовы бороться за свою любовь — боритесь за нее до конца!

Если вы настроены прекратить отношения — проявите решимость!

Проведите свой «итоговый разговор» так, чтобы даже через годы вы были бы рады случайно встретить друг друга на улице…

Пятое. Будьте максимально корректным(ой).

Если вы настроились на расставание или, в любом случае, на жесткий и бескомпромиссный разговор, как бы вы ни старались смягчить удар, сделать «шоковую терапию» более гуманной и щадящей, у вас не получится. Партнеру и вам все равно будет очень больно. Больно будет просто потому, что боль в данном случае является необходимым условием и элементом расставания. Это непременная деталь в общей схеме работы «критической программы».