13 способов преодолеть кризис любовных отношений - Зберовский Андрей Викторович - Страница 82

— «Душевный отдых» часто превращается в отдых не только душой, но и телом. Многие люди начинают изменять своим любимым людям так быстро, что не всегда могут потом понять, «как же это произошло?». Вылезший наружу факт явного флирта или откровенной измены почти всегда уничтожает всякую возможность восстановления взаимного доверия и продолжения отношений.

— Вы теряете всякие возможности текущего контроля за своим любимым человеком. Вам смогут откровенно врать, а вы не можете это проверить.

— Ввиду отсутствия объективной информации, ваше сознание начнет представлять жуткие картины того, как вам изменяют. Это будет приводить к сильнейшим вспышкам собственнических чувств. Если вы не сможете себя контролировать и будете выплескивать свою ревность на партнера, требовать от него(нее) отчета, будет только хуже. Партнер подумает про себя: «Господи, с какой(им) же дурой(дураком) общался(ась) все эти годы! Ужас!!! Надо немедленно уходить… Это же надо так! Почему я раньше этого не замечал(а)?!».

— В случае прекращения ваших отношений, вы можете остаться «крайним(ей)». Это произойдет в том случае, если у вашего партнера давно есть новая, но хорошо «зашифрованная» любовь, а вы сделаете глупость первым(ой) признаться ему(ей) в том, что нашли себе кого-то еще…

В ответ на ваше чистосердечное признание вам скажут большое «фи», подвергнут остракизму, а в душе будут радоваться: «Как здорово, что виноватым(ой) останется именно он(а)! Свобода себя полностью оправдала! Можно выводить свою новую любовь из подполья и строить новую жизнь!».

— Методика не учитывает тех особенностей любовного поведения, которые вы сами испытывали на себе в начале знакомства с тем самым партнером, с которым сейчас конфликтуете. Напоминаю: как только вы или ваш партнер, познакомитесь с новым для себя человеком, немедленно сработает любовная программа оптимизации отношений. Она мгновенно лишит здравомыслия того, кто в этой ситуации обязательно влюбится: вас самого(саму), вашего любимого человека и тех людей, с кем вы оба начнете общаться. Вы испытаете все те же «двадцать признаков того, что вы влюблены», которые приведены в главе: «Вы поняли: ЭТО — любовь!». В итоге вы быстро забудете своего нынешнего партнера, он(а) — вас, а вами будет очарован(а) тот(та), что встретится на вашем пути (или пути партнера). Текущие отношения оборвутся буквально в одночасье.

Конечно спустя какое-то время, обычная пелена любовного затмения снова спадет с глаз участников этой любовной драмы. Все начнут задумываться: «Интересно, что же я тогда в нем(ней) нашла(нашел)? Он(а) ничем не лучше, а местами, даже хуже, чем моя прошлая любовь… С тем человеком мы начали ссориться только через три года, а с этим(ой), уже через год… Кажется, я опять совершил(а) глупость! Все из-за этой дурацкой «свободы»… Нет, чтобы меня удержать, он(а) меня отпустил(а)… Может, вправду любил(а)? Что же мне делать-то? Держаться за нового партнера или вернуть прошлого?».

В итоге, вам будет откровенно стыдно за то, что вы так поступили с любящим вас человеком. Особенно, если новый роман кончится ничем…

Таковы плюсы и минусы данной методики.

Надеюсь, что теперь вам уже стало понятно:

Увеличение личной свободы оправдано только в том случае, если вы мысленно решили расстаться, но боитесь признаться об этом вслух. Она выгодна тем, кто уже имеет партнера-«заменителя» и совершенно не выгодна тому, кто на самом деле любит своего близкого человека…

Выводы:

Говоря о понимании слова «свобода» в контексте любовных отношений, хочется еще раз предупредить влюбленных: Бойтесь этого страшного слова «свобода»! Если называть вещи своими именами, «личная свобода» и «свобода в проведении свободного времени», — это не что иное, как начало прощания с вами, начало того самого переходного периода, который обязательно сопровождает сворачивание, умирание и прекращение любовных (и семейных) отношений.

«Купившись» на внешне правильное утверждение о том, что «если отдыхать, — это нужно делать сразу обоим, и это по-честному», вы сами обречете себя на неизбежное поражение в сложной и многоходовой игре «на расставание».

На языке любви слово «свобода» (если не стыдиться называть вещи своими именами), означает свободу предательства, свободу в начале легального (санкционированного нынешним партнером) поиска нового друга или подруги. Эта так называемая «свобода» нужна нам для того, чтобы как можно быстрее найти того человека, кому можно «подороже продаться», того, кого мы посчитаем для себя «перспективным» и более подходящим в смысле образования семьи и решения собственных материальных проблем.

Методика улучшения любовных или семейных отношений методом увеличения «личной свободы» является одним из тех опасных мифов, которые странным образом выживают в общественном сознании и ежедневно продолжают разрушать судьбы все большего количества влюбленных.

Методика «увеличения личной свободы» реально помогает только тогда, когда вы или ваш партнер, отправившись в самостоятельный поиск новых впечатлений, сразу же натыкаетесь на редкого мерзавца или очень «проблемную» и скандальную девушку. Если реализуется именно такой вариант, — тогда шансы вернуться и улучшить уже имеющиеся отношения остаются. Если же «в период свободы» вам или вашему партнеру встретится более или менее приличный человек, — тогда сработает программа любви. Кто-нибудь обязательно влюбится: вы, ваш партнер, в вас или в вашего партнера. В этом случае, вместо того, чтобы принести пользу вашим отношениям, «свобода» окончательно их уничтожит.

Все это заставляет меня считать «реанимацию отношений свободой» вовсе не реанимацией, а лишь весьма оригинальным способом самоубийства любовных отношений: наивные, а зачастую просто продолжающие искренне любить друг друга люди, испугавшись временных трудностей, сами договариваются о том, что через какое-то время они найдут себе новых партнеров…

Не советую уважаемым читателям проверять правильность этого утверждения на примере своих отношений! «Свобода» в проведении личного времени обязательно включит «программу любви» у кого-то из партнеров. Как только кто-то влюбится, в отношении прошлого партнера сработает «критическая программа». И тогда «самоликвидатор любви» сделает свое черное дело и навсегда разлучит вас с любимым человеком…

Теперь практические рекомендации.

Практические рекомендации:

Первое. Никакой личной «свободы»!

Говоря о «личной свободе» руководствуйтесь принципом «трех нельзя»:

Принцип «трех нельзя»:

— нельзя предлагать или давать «свободу» своему любимому человеку;

— нельзя просить «личной свободы» самому(ой);

— нельзя идти на «увеличения личной свободы», если вам это предложат.

Знайте: все это — чистой воды провокация! «Свобода» в любовном варианте — это океанский риф, подводная скала любви о которую с треском разбиваются корабли любовной надежды (те самые сувениры, которые мы все очень любим дарить дорогим нам людям в стеклянных бутылках…).

Так что, постарайтесь избегнуть этой опасности в своих любовных странствиях. Или прямо держите на нее курс, если вы сами являетесь инициатором расставания и просто боитесь и стесняетесь честно признаться в этом не только перед своим любимым человеком, но даже и перед самим собой…

Второе. Не портите партнеру настроение перед вечеринками.

Даже если между партнерами нет договоренности «о личной свободе», иногда случается так, что ходить на вечеринки «по отдельности» все-таки приходится. Вариантов может быть множество: сборы одноклассников или однокурсников, корпоративные вечеринки, «девишники» или «мальчишники», поездки на рыбалку или охоту, чьи-то дни рождения, семейные праздники и т. д.

Уход кого-то из пары на такое «мероприятие» обычно является целой трагедией. Партнеры обижаются друг на друга, «играют в молчанку», язвительно подкалывают друг друга на тему «кто и как успел с кем-то познакомиться, пока любимого(ой) не было рядом…». В итоге, многие заводят разговор «о свободе и равноправии в развлечениях» именно в ответ на постоянные придирки друг к другу по этому поводу, как говорится, «назло». Первоначально «свобода» является как бы реакцией, не более чем следствием взаимных упреков. А вот дальше все идет «по нарастающей», катится словно снежный ком с горы…