Как выжить с современной женщиной - Хмелевская Иоанна - Страница 2

• Предыдущая
• 2/19
• Следующая

Здесь уместно будет привести высказывание одного мудреца, которое позволяет сделать весьма далеко идущие выводы. Имени мудреца история не сохранила, но известно, что он изрёк:

Нет на свете такой глупой женщины, что бегала бы за мужчиной только потому, что у него красивые ноги.

А как с мужчинами?..

Ловятся, как на крючок, на эти ноги, эти глазки, это восхищение, а потом готовы сквозь землю провалиться, когда Куколка откроет рот на людях. Полная компрометация.

Если уж ты запал на Куколку, знай: это сокровище не для разговоров. Приготовься заранее к тому, что вынужден будешь исправлять всякие её идиотизмы, а жизнь будет подбрасывать все новые неожиданности. Оцени собственную стойкость и хорошенько подумай, выдержишь ли, когда Куколка:

А) сядет в поезд, идущий в обратную сторону;

Б) поведёт машину против течения по дороге с односторонним движением;

В) свернёт вправо вместо влево, потому как ей так удобнее;

Г) забудет, что на обед должен быть холодец, и подаст вам мороженый шпинат;

Д) купит вам галстук в фиолетовые обезьяны и будет настаивать, чтобы вы его носили;

Е) засунет в стиральную машину ваш летний пиджак вместе с бумажником;

Ж) придёт на встречу с опозданием на два с половиной часа, так как у Куколок обычно нет чувства времени;

З) истратит все деньги, предназначенные на уплату налогов, накануне истечения срока платежа;

И) беззаботно выболтает при всех ваши самые сокровенные тайны;

К) а также отмочит ещё несколько неожиданных номеров в том же духе.

Одного только Куколка не сделает наверняка. Никогда в жизни не обидит вашего шефа, поскольку Куколки кокетничают с любым мужчиной, кто только под руку подвернётся.

Если вы подчиняетесь выбору Куколки, смотрите внимательно, не фальшивая ли она. Женщины обладают хорошим инстинктом, и каждая может прикинуться Куколкой без особого труда. Притворство удаётся распознать далеко не сразу, зато потом проявляются и начинают доставлять всяческие огорчения черты, свойственные другим типам женщин.

Вообще-то превращение Куколки в разумную женщину можно только приветствовать.

Если, разумеется, вы не законченный идиот…

Бой-бабе, как нетрудно догадаться, мужчины поддаются только после очень сильного нажима, Даже у самой глупой Бой-бабы хватает ума, чтобы подыскивать себе мужчин послабее характером и с более нежной психикой. Ведь те, что посильнее, ей ни за что не дадутся. Бели же исподтишка, умело скрывая до поры до времени свои бойцовские черты, ей удастся заловить кого посильнее, вцепиться в него мёртвой хваткой, — вот тогда ей есть где развернуться.

И что тут прикажете делать такому несчастному? Но выход есть. И даже два.

Один весьма и весьма эффективный: направить всю силу характера этой дамы против своих врагов, посылая её туда, где необходима колоссальная пробивная сила. Уж она-то справится, будьте покойны!

И второй: держаться подальше от данной излишне энергичной особы, насколько это возможно, под предлогом приобретения, розыска или устройства чего бы то ни было для неё, чтобы, разумеется, сделать ей приятное.

Выбирать следует предметы труднодоступные или задания прямо-таки неосуществимые симулируя бешеную активность.

Удалившись от неё на безопасное расстояние, можно преспокойно отправляться туда, куда вас манит душа: на рыбалку, на скачки, в пивную, перекинуться в картишки с друзьями, к другой даме, в тюрьму…

Ну нет, в тюрьму вас не слишком тянет… Да куда угодно. Проведя некоторое время в любимом месте, отдохнув душой и телом, можно вернуться к вашей Бой-бабе и с новыми силами противостоять атакам её буйного темперамента.

Домашняя курица — тип, обладающий огромными достоинствами, и по большому счёту каждый мужчина о чем-то подобном мечтает. В жизни, бушующей вокруг, он может купаться совершенно свободно, а рядом с ней — полный набор услуг — кругом чистота и порядок. Штаны и рубахи в шкафу чистые и наглаженные, и даже шкаф вас не касается, так как она все сама достанет и подаст. Еда всегда готова, да какая! Блюда все трудоёмкие: то пельмени, то пирожки, то фаршированное мясо, то маринованные сливы, то ещё какие-нибудь разносолы. Не жизнь, а масленица! Даже ботинки эта кретинка вычистит.

Но вот уж какого-нибудь, к примеру, стекольщика найти она не в состоянии, так как обычно существо это по природе робкое, и общение с чужим человеком для неё — просто пытка. Если же вы сами найдёте и приведёте домой стекольщика, будьте уверены, глаз с него не спустит и заставит все сделать просто отлично.

Коробка передач на неё нагоняет священный ужас, и за руль садится только в случае крайней необходимости.

Зато, если вы на именинах приятеля примите пол-литра, она пожертвует собой и поведёт машину осторожненько, потихонечку, не нарушая правил. И домой доставит.

И рассольчик утром подаст. И навязываться в компанию не будет, в пивную за вами не потащится, в карты играть и флиртовать не умеет. Цветочки польёт, гнёздышко выстелит…

Благоразумный мужчина способен оценить счастье, выпавшее на его долю, и с мелкими недостатками готов примириться.

Он понимает, что должен:

1. Бывать дома чуть больше тех восьми часов, что уходит на сон.

2. С энтузиазмом хвалить приготовленные блюда.

3. Принимать все решения, независимо касаются ли они нового коврика у двери или эмиграции в Австралию.

4. Давать деньги, совсем не обязательно все, которыми располагает.

5. Тщательно скрывать свои развлечения.

6. Терпеливо выслушивать отчёт о происшествиях за день, даже если он содержит всего-навсего подробнейшее изложение того, что сказала соседка сверху и что ей на это ответила соседка снизу. Можете при этом думать о чем-либо своём.

7. Иногда сам сказать что-нибудь.

8. Принимать тёщу, которая пришла в гости. При этом можно опоздать и вбежать запыхавшись, участвуя, таким образом, в завершающей стадии визита, при условии, что сделаете соответствующее выражение лица.

9. Выполнять супружеские обязанности как минимум раз в неделю.

Зато ни в коем случае НЕ должен:

1. Ожидать от неё интеллектуальных озарений.

2. Задавать ей на людях трудные вопросы.

3 . Посылать одну в поездку.

4. Возвращаться в дымину пьяным.

5. Приглашать в дом молодых красивых женщин.

Соблюдение этих нескольких мелочей вполне достаточно, чтобы превратить своё существование в сущий рай.

Совсем глупый мужчина, вдобавок огорошенный бросающейся в глаза разницей между его собственной Домашней Курицей и, например, Роковой Женщиной, которая как раз на него нацелилась, теряет последние остатки мозгов, хватается за Роковую Женщину, помыкает своей Курицей я окончательно портит себе жизнь. Тут ему плохо, и там ничего хорошего, а что он получит от Роковой Женщины, узнаете через минуту. Ну, разве что Домашняя Курица примет его назад.

Если, конечно, кто-нибудь поумнее не воспользовался ситуацией.

На Роковую Женщину клюнет если не каждый, то большинство.

Роковая Женщина знает, что делает, и не даёт мужчинам забывать, зачем они созданы и чему должны служить. Ни один мужчина перед таким напоминанием не устоит, В то же время сама отлично помнит, зачем она создана, и на всякую ерунду не отвлекается.

Если вы уже завели свою роковую, то приготовьтесь, вернувшись домой, вместо обеда застать там:

1. Красотку в ванне в душистой пене.

2. Красотку в полной боевой готовности на медвежьей шкуре.

3. Стол, уставленный вином, свечами и букетом цветов, вовсе не вами подаренным.

4. Разгорячённого соперника.

5. Красотку, готовую отправиться с вами в ресторан на ужин.

Внешность Роковой Женщины, конечно, прибавит вам мужских сил, но только затем, чтобы их высосать. Если же вы не удовлетворите предъявленные требования, она поищет другую жертву и, будьте уверены, найдёт, несмотря на ваши протесты.

Если вы не миллионер, который:

А) наймёт прислугу, ведь надо же откуда-то брать чистые рубашки и хоть что-нибудь есть;

• Предыдущая
• 2/19
• Следующая