Учимся любить - Некрасов Анатолий Александрович - Страница 7

Анализируя систему ценностей, с которой я иду по жизни, я вижу, что на первом месте для меня была всегда оценка других людей: родителей, сверстников, коллег по работе. Такое разделение на себя идеального, представляемого вовне – и истинное, внутреннее «я» произошло, когда мне было около четырех лет. Причина, я думаю, кроется в дефиците любви в семье, желании получить любовь за хорошее поведение, быть хорошим и примерным во всём. Понимаю, что это противоестественно, и подавленная энергия периодически вырывалась в неадекватном поведении, хулиганстве, нежелании учиться. Чем больше я старался угодить, не разочаровать, быть примерным, тем больше я уходил от себя, не веря в свои силы и возможности.

В детстве и юности я много читал, предпочитал одиночество, избегал общения, очень комплексовал, сравнивая себя с другими. Мне не хватало самоуважения и чувства собственного достоинства. Действительно, в отсутствии истинной любви к себе и поисках её во внешнем мире появилось сначала чувство гордыни и превосходства над другими, а потом, когда через ситуации унижения мир ставил меня на место, без глубокого понимания причин развились самоуничижение и обвинение себя во всем.

Я был очень привязан к родителям (особенно к матери), и наибольшим страхом было их потерять, я боялся их разочаровать и старался учиться, занимался спортом, но всё без особого интереса, из страха. В итоге к концу школы я ходил туда на автомате, делал уроки выборочно, в 9-м классе увлёкся рок-музыкой, начал курить, выпивать, с родителями понимания не было, я их постоянно обманывал, поддерживая иллюзии. Я переживал, что их расстраиваю, испытывал вину, но ничего с собой поделать не мог.

Из-за разрыва со своей внутренней сутью появились чувство бессмысленности жизни, депрессия, непонимание своих истинных целей и задач. Отношения с девушками тоже не складывались, но очень хотелось нравиться, и я уходил в мир фантазий, пристрастился к мастурбации. В институтский период (в институт я попал, потому что отец «взялся» за меня и заставил поступить) я жил без особого интереса к учебе и жизни вообще, закончив (опять не без помощи отца) институт с красным дипломом.

В моём «внутреннем доме» долгое время командовал ум, я проявлял в жизни очень мало любви, и энергия эроса из-за различных комплексов тоже была проявлена негармонично. Привычка полагаться на других, зависимое поведение привели к безынициативности, пассивному созерцанию и идеализированию. Корни этого я вижу в нерешённой ситуации в семье моих родителей и в семьях их родителей.

Описанная в книгах ситуация, когда женщина берет на себя мужские функции и имеет развитый мужской стержень, находит отражение и в моей истории. В моём детстве и юности мать играла в семье лидирующую роль, отец всегда много работал и до сих пор видит смысл жизни только в этом, дома ссорились, мама страдала сильными головными болями, часто падала в обморок, возможно привлекая к себе этим внимание. Интересно, что после смерти бабушки, матери отца, соотношение сил в семье переменилось: отец пошел в гору, стал крупным начальником, очень изменился, стал заниматься собой, хорошо одеваться, у него появилась молодая женщина. Таким образом, я думаю, произошло его окончательное психическое рождение. Мама заболела онкологическим заболеванием, была в сильнейшей депрессии, но потом взялась за себя, улучшила здоровье, отношения с людьми, перестала жаловаться, очень изменилась, но близкие отношения с отцом пока не восстановились: хотя живут вместе, каждый сам по себе.

Мать отца была властная женщина, центром семьи и дома, дед срывался в запои, а на пенсии большую часть времени проводил на пасеке, убегая из семьи. Главной задачей бабушки было поднять на ноги детей. Средний брат отца болел эпилепсией и всю свою жизнь жил с бабушкой, превратившись в инвалида, и она умерла сразу после его смерти.

В маминой семье похожая ситуация: бабушка была «героическая» женщина, прыгала с парашютом, ныряла в морские глубины, дома командовала. Дед был по профессии полярный летчик, что позволяло ему какое-то время проводить вне дома и избегать её прессинга. А он по своей натуре человек более мягкий и творческий. Ярким примером избыточной материнской любви в их семье является любовь бабушки к младшему сыну, который и после её смерти страдает наркоманией и к сорока двум годам абсолютно не реализован в жизни, хотя в юности подавал надежды, был очень сообразительным и живым.

Также ярким примером последствий проявления такой любви матери к сыну в моей жизни было самоубийство моего школьного друга, которое потрясло меня очень сильно. Видя его отношения с матерью, с сегодняшней позиции я понимаю, что она своим стремлением сделать из него идеал довела до петли. Его отец, человек талантливый и неординарный, потихоньку спивался.

Я тоже до недавнего времени находился в зависимости от матери. После окончания института я уехал в Москву, создал семью, но не могу никак состояться в профессиональном плане. Описанная в книге «Материнская любовь» остановка в развитии на стадии взрослого юноши – наглядная иллюстрация к моей жизни. Идеализация поиска смысла жизни, осуждение мира денег – это причины того, что я менял работы и направления, так и не встав твердо на ноги. Отец всё время помогал в материальном плане, несмотря на то что я не просил у него денег, но и не отказывался от них, когда он предлагал. Здесь тоже я недостаточно глубоко разобрался, в каких случаях можно принимать что-то от родителей. Я говорил отцу о том, что это вредит мне, в итоге он переключился на помощь внуку. Я вижу, что его детство было трудным, жили они бедно и это своеобразное выражение любви ко мне и моей семье как компенсация, но я чувствую это как гиперопеку. Более глубокого разговора о причинах происходящего пока у нас не было. Я вижу, что одна из причин застоя в моей социальной реализации – это нарушенная система ценностей у моих родителей и отсюда неналаженные отношения между матерью и отцом. У него на первом месте в жизни стоят работа и я. То же самое и у матери, только в другой последовательности – я и работа.

В семье родителей моей жены тоже присутствует перекос в отношениях: мать на первое место ставит дочерей и дом и гордится, что всю жизнь отдала детям. Сама болеет, муж придумывает себе хобби и уходит в них с головой. В моей жене тоже есть избыточное материнское чувство. С рождением сына внимание жены сильно сместилось на него, при этом она сама видит последствия этого перекоса. После пяти лет нашей совместной жизни появились и любовный треугольник, и напряжение отношений на всех планах.

В жизни постоянно видишь примеры, когда притягиваются люди с похожими жизненными историями. Так, мой друг, человек тоже творческий и чувствительный, мечется по жизни в поисках себя и наконец-то женился, но мать своим эгоистическим отношением к нему мешает становлению семьи, сама болеет, находится в депрессии, с мужем отношений нет. Я беседовал с ними на тему материнской любви, дал почитать книгу, ситуация в целом улучшилась, но требует более глубокого пересмотра отношений и внутренних изменений. Смотря в глубь вещей, видишь в жизни массу подтверждений нарушений системы ценностей. Мой начальник на работе, человек жесткий и целеустремленный, являет собой пример, когда человек всё время и силы отдаёт работе и культу денег: в итоге болезни, неприятности в семье с женой и детьми. Он напоминает мне по характеру моего отца.

Мой родной дядя, брат отца, яркий интересный человек, работал дипломатом в разных странах, жил целиком и полностью работой и после ухода со службы потерял интерес к жизни, стал злоупотреблять спиртным и через два года «внезапно» умер. Родная сестра отца, похоронив мужа и не раскрыв себя, живет со взрослой дочерью, которая никак не может образовать семью.

Проанализировав всех своих родственников, близких и дальних знакомых, я с большой натяжкой могу выделить несколько пар, чья система ценностей близка к природной.

Анализируя мою сегодняшнюю жизнь, я вижу, что я ещё не рождён психически полностью, есть нерешённые вопросы в моей семье, есть нереализованность в профессиональном плане. Имеют место также не прожитые глубоко чувства печали, страха, зависти, которые я осознаю, но не отпускаю до конца. После сильнейшего жизненного кризиса, произошедшего со мной год назад, я готов был уйти из жизни, но включились какие-то внутренние механизмы, напомнившие мне, что вся сила есть во мне самом и что я – главная опора для себя. И вот тогда был сделан шаг к себе. Основной своей текущей задачей я вижу раскрытие своих мужских качеств, самостоятельное обеспечение себя и своей семьи и выход к своей деятельности, развивающей меня в зрелую, гармоничную личность.