Психология любви и секса. Популярная энциклопедия - Щербатых Юрий Викторович - Страница 76

• Предыдущая
• 76/121
• Следующая

Зависимость не является постоянной во времени, она претерпевает своеобразную эволюцию, которую психологи называют «кругом зависимости». Источники нашей зависимости от других людей лежат в глубоком детстве и связаны со страхами, которые испытывает ребенок. Это страх быть оставленным родителями, боязнь одиночества, темноты, беспомощности — страх перед кажущимся огромным и непонятным для ребенка миром.

Страх вызывает желание спрятаться, защититься от угрозы, истекающей от враждебной среды. Ощущение психологической безопасности ребенок пытается получить от другого человека. Естественно, что первая зависимость у ребенка связана с родителями, которые обеспечивают его пищей, защитой, нежностью и теплом. Ребенок растет, его детские страхи видоизменяются, вытесняясь в подсознание, а взамен их формируются страхи социальные: страх потерять работу, страх не выйти замуж и остаться одинокой, страх перед финансовыми проблемами и проч. Избавление от этих тревог человек пытается найти в других людях, формируя новые формы взаимоотношений.

Одной из самых сильных и многогранных зависимостей является любовь. Она отличается от других видов межличностных связей наличием сексуальных отношений, которые придают этой зависимости невероятную силу. Более зависимый партнер желает установить контроль над любимым человеком, получить своеобразные гарантии, что его будут любить всегда. Естественно, что второй человек стремится уйти из-под этого контроля, и чем более явные попытки освободиться от сковывающих его уз он будет предпринимать, тем более требовательным становится его партнер. Его мучает страх потерять любимого человека, остаться одному, другими словами, он испытывает сильные негативные эмоции. Постепенно они достигают уровня ненависти, направленной на другого человека, который является источником постоянного напряжения и тревоги. На этом этапе человек испытывает противоположные чувства к партнеру: он и любит его, и одновременно, в какой-то мере, ненавидит за свою несвободу. В этот период отношений нередки фразы типа: «Ты виноват, что я так страдаю из-за тебя», «Я все для тебя делаю, а ты…», «Ты совсем меня не любишь…», «Своими поступками ты мучаешь меня…»

Следующий этап — попытки избавиться от зависимости. Устав от негативных эмоций, сопровождающих любовь, влюбленный человек старается больше не думать о предмете своей страсти, делает попытки избегать «источника» своих мучений, но чаще всего он достигает противоположной цели: чем больше он гонит от себя мысли о любимом человеке, тем больше думает о нем и от этого страдает еще больше. Если ему каким-то чудом все же удается разорвать связывающую их нить, то спустя какое-то время на него снова обрушивается страх перед одиночеством, и он начинает искать для себя нового партнера, с которым все начинается сначала.

Иногда человеку удается облегчить свое положение без разрыва зависимости путем перехода в сильную позицию. Он видоизменяет отношения таким образом, что теперь второй партнер больше зависит от него, а соответственно и больше него страдает. Естественно, что теперь такое положение будет служить источником отрицательных эмоций для второго участника этой связи, который также постарается освободиться от одновременно и сладкой, и тягостной зависимости. Возникает борьба, которая заканчивается установлением более или менее устойчивого равновесия, и между партнерами определяются роли, которые они играют в сложившихся отношениях: кто-то будет мучить, а кто-то страдать. Впрочем, возможен и вариант, при котором через какой-то промежуток времени эти роли меняются на противоположные. В любом случае получается, что партнеры так и не избавились от своих первичных страхов, но лишь приблизились к ним с другого конца «круга зависимости». На этом этапе они боятся изменить привычный им характер отношений, а если и делают уже почти безнадежные попытки избавиться от застарелой зависимости, то сразу же попадают в объятия страха одиночества. Разорвать «круг зависимости» непросто, но возможно. Во-первых, нужно уметь распознать его признаки в своих отношениях с другим человеком. Еще раз посмотрите на схему и определите, на каком этапе отношений находитесь вы? Во-вторых, следует осознать, что состояние страха перед окружающим миром, которое лежит в основе этого порочного круга, естественно и нормально, ибо идет из самых глубин нашего детства. Второй человек, на которого вы подсознательно возлагали надежды на освобождение от этих страхов, также не лишен их, тоже боится и страдает от своего одиночества, а значит, по большому счету, ничем не может вам помочь. И наконец, невозможно избавиться от страхов, лишь заменяя их один на другой, как это происходит в «круге зависимости». Ведь согласитесь, что страх потерять любимого человека ничем не лучше детского страха перед окружающим миром, который лежит в его основе. Для избавления от них нужны решительность и смелость. Окончательно преодолеть страх высоты можно одним способом — прыгнуть с парашютом в разверзнутую под ногами бездну. «Смелость делают из хорошо дрессированной трусости», — писал Валерий Брусков. Поэтому если вы осознали свою зависимость от другого человека, не бойтесь пытаться ее разорвать. Если ваша личность до этого была подавлена вторым партнером, вы почувствуете ощущение обретенной свободы, и при этом не стоит грустить по поводу того, что вкус этой свободы будет смешан с тонкой горечью одиночества. Увы, но от этого привкуса в полной мере избавиться нам не дано никогда. Можно лишь привыкнуть к нему и даже находить в нем некоторое очарование, как в горечи тоника или шоколада.

Для того чтобы избавиться от несчастной любви, психологи рекомендуют ряд приемов. Очень важно при этом четко сформулировать свою цель, причем в позитивном ключе. Это означает, что желательно обходиться без приставок «не», как можно более зримо и отчетливо представляя себе то, чего вы хотите, а не то, чего вы не хотите. То есть не следует фиксироваться на том, от чего вы хотите избавиться — на своей несчастной любви или того хуже — на ее объекте. Чтобы достичь желаемого, вы должны четко представлять себе цель вашей работы над собой — свободного, уверенного в себе человека, перед которым открыты все возможности, в том числе и возможности свободного выбора сексуального партнера. При этом влюбленный, страдающий от своей зависимости, может попытаться вспомнить свои ощущения, которые испытывал до того, как влюбился в этого человека. Он должен вспомнить и заново пережить чувство свободы от других людей, ощущение самостоятельности и собственной значимости, представить, как здорово было самому распоряжаться своим телом и душой, не зависеть от чужого взгляда или телефонного звонка. Вспомнить ощущение легкости бытия и для начала сыграть роль такого человека — сначала пять минут, потом пятнадцать, час, день и т. д. Можно представить себе, что вас случайно заметил известный кинорежиссер, который предложил вам сыграть роль беззаботного счастливого ловеласа, наслаждающегося жизнью (для девушек это может быть роль сексуальной и уверенной в себе стервы, использующей мужчин ради собственного удовольствия). Не бойтесь фантазировать, представьте себе, что от того, как пройдут кинопробы, зависит ваша дальнейшая кинокарьера, или того больше — вся последующая жизнь. Режиссеру не нужен несчастный тоскующий влюбленный, этот фильм о счастливом человеке, который смотрит на мир, как малыш на вазочку с мороженым. Главное в этом способе — горячее желание перевоплотиться в другой образ, а необходимый для этого сплав фантазии и воли к выздоровлению есть практически у каждого человека.

Второй прием, рекомендуемый психологами, лучше подходит для тех несчастных влюбленных, у которых разум обычно преобладает над чувствами, у которых логика и способность к анализу всегда были сильной стороной. Для таких людей можно предложить другой способ. Им следует посмотреть на ситуацию как бы со стороны (друга, знакомого, не очень заинтересованного человека, но такого, который хорошо к вам относится). Такой человек мог бы холодно и рассудительно отметить недостатки вашего бывшего возлюбленного, его слабости, дефекты характера и воспитания, его прошлые проступки — то, на что влюбленные обычно закрывают глаза или интерпретируют в пользу партнера. На самом деле «Кто из нас без греха?» — слабости и промахи есть у каждого. Если же попытаться высветить в человеке только его недостатки, то обычно портрет получается не очень привлекательным. Теперь нужно посмотреть на вашу связь глазами постороннего человека, причем ваш образ должен складываться в основном из положительных черт, а образ покинувшего вас человека — преимущественно из отрицательных. Далее «посторонний наблюдатель» должен пережить свое удивление и недоумение столь странной привязанностью между вами и передать это ощущение вам. Подумайте, как странно получилось, что столь прекрасный человек (вы) привязался к столь недостойному? После чего поблагодарите Бога и Судьбу за то, что они раскрыли вам глаза на истинное положение вещей и предоставили вам шанс вырваться из этой ужасной зависимости.

• Предыдущая
• 76/121
• Следующая