Выбери любимый жанр

500 классных анекдотов про служебный роман - Коллектив авторов - Страница 9


Перейти на страницу:
Изменить размер шрифта:

9

– Ты что это себе позволяешь, – обратился он строго к младшему коллеге, – Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!

Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:

– Но икоточка-то у нее прошла?..

* * *

Две секретарши:

– Ну как твой новый молодой начальник?

– Да ну его, дурак.

– А что так?

– Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть ч...ен не откусила:

«Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу...»

* * *

Ключ от «мерседеса» подходит и к сердцу женщины!

* * *

Не скажете ли, куда делась ваша симпатичная барменша?

– Хотите что-нибудь выпить?

– Hет, хочу отыскать своего мужа.

* * *

Смурной муж приходит домой, в полной прострации раздевается и вяло идет на кухню, ест без аппетита. Жена решает не откладывать сообщение до сна на супружеском ложе, a обрадовать мужа немедленно.

– Дорогой! Я беременна!!!

– (отстранено) И ты тоже...

* * *

Когда в комнате вдруг погас свет, служащий сказал своей коллеге:

– Не волнуйтесь! Я рядом.

– Потому и боюсь, – сказала она.

* * *

Девушка остановила автомобиль и спросила водителя:

– Свободен?

Мужчина окинул ее взглядом и ответил:

– Нет. Женат.

* * *

Учительница вызвала вовочкиного папу и говорит ему:

– Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.

– А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.

* * *

Объявление в газете:

«Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!

P. S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии – пригласите к себе Снегурочку».

* * *

Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:

– А что вы тут делаете?!

– Температуру меряем.

Муж достает ружье из шкафа:

– Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!

* * *

Приходит женщина к своему участковому врачу:

– Раздевайтесь и ложитесь...

– Доктор, я сегодня действительно больна, а вы, как всегда, о сексе.

* * *

Мне кажется, жена хочет со мной развестись.

– Почему ты так думаешь?

– Вчера она привела мне новую секретаршу!

– Ну и что?

– Ты не представляешь, какая она красавица!

* * *

Идет судебный процесс. Выступает адвокат защиты. Присяжные заседатели – все мужики:

– Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной, одинокой, сложенной, как богиня, двадцатилетней девушке провести остаток ее дней в темной, вонючей тюремной камере... или позволим ей вернуться в ее квартиру в городе Пальмера, Океанский бульвар 23, кв. 102, телефон 555-4521?

* * *

Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега и спрашивает:

– Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?

Гинеколог (делая соответствующие движения руками):

– Выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...

Тут оба слышат сдавленный стон.

Гинеколог (поворачиваясь к пациентке):

– Вам плохо?

– Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.

* * *

Муж и жена гуляют в парке.

– Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой.

– ?!

– Женщина, которая идет нам навстречу, – моя первая жена.

* * *

Молодая секретарша романтично спрашивает:

– Шеф, вы помните свою первую учительницу?

Шеф:

– Первой у меня была медсестра.

* * *

– Девочка, ты отличница?

– Нет.

– Хорошистка?

– Нет. Я yдовлетвоpительница...

* * *

Шеф солидной фирмы просыпается утром и обращается к женщине, лежащей рядом с ним:

– Хорошо-то как, Клава!

– Я не Клава, я – Света!

– Как, разве сегодня не четверг?

* * *

Дети обсуждают взрослых:

– Моя тетя говорит по-английски, к ней ходит учитель английского языка.

– Ну, тогда моя должна говорить по-немецки, играть на трубе, торговать арбузами, водить самосвал и стрелять из пистолета.

* * *

В ресторане приятель говорит своему другу:

– Смотри, твоя жена флиртует с каким-то типом! Чего ты ждешь?!

– Этот тип – мой начальник. Жду, когда она подыщет кого-нибудь поменьше!

* * *

Секретарша собирается выйти замуж за своего молодого начальника. Мать спрашивает ее:

– Когда же ты, наконец, познакомишь нас со своим будущим мужем?

– Не знаю, мам.

– Ну скажи хоть прописку.

– Вау! Она великолепна!

* * *

Начальник ругается на свою секретаршу:

– Щас к-а-а-а-к врежу! Так что ты, эт-та, закройся, а то больно будет!

* * *

Секретарша нанимается на работу.

Начальник объяснил обязанности и спрашивает:

– Вам все понятно, есть ли вопросы?

– Все понятно, только какая будет зарплата?

– Ну, долларов сто.

– Маловато.

– Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.

– Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?

* * *

Шеф вызывает к себе секретаршу:

– Анжелика, ласточка, обращается начальник к своей секретарше, это письмо нужно перепечатать и отправить факсом.

Посмотрите, что вы написали! «Дорогой друг». Этому мошеннику, пройдохе?!

– Хорошо, я мигом все исправлю. А как следует написать?

– «Уважаемый коллега!»

* * *

Приходит секретарша домой с работы. Приготовила ужин, накормила детей, мужа. Проверила уроки у младшей, исправила ошибки. Переписала доклад старшему, помогла с подбором материала. Убралась в квартире. Постелила детям, уложила их спать. Сама легла. Тут муж начал потихоньку «подкатываться»...

«Да, – подумала она, – верно говорят, что для женщины дом – вторая работа...»

* * *

Мужик приходит домой и говорит жене:

– У меня серьезная проблема на работе.

Жена ему нежным голосом отвечает:

– Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори «у МЕНЯ проблема», говори «у НАС проблема».

Муж:

– Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.

* * *

Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.

* * *

Раннее утро. Министерство культуры. Секретарша Светочка приходит на работу. Довольная, красивая и счастливая. Всем улыбается. Говорит как у нее все хорошо. Вдруг раздается звонок. Светочка берет трубку:

– Алло?... нет... нет... вы ошиблись...

Кладет трубку. И вдруг падает на стул, заламывает руки и начинает громко так выть, рыдать, рвать на себе волосы и брызгать слезами. Все окружающие в недоумении. Тормошат ее, успокаивают. Спрашивают:

– Что случилось?!?!?!?

Светочка, сквозь рыдания выдавливает из себя слово за словом:

– Там... он...

И рыдает снова. Как ее успокоили и спрашивают:

– ЧТО ПРОИЗОШЛО, СВЕТА?!!

Та, всхлипнув еще раз, говорит:

– Мне только что позвонили... и спросили: «Алло, это прачечная?» Я ВСЮ ЖИЗНЬ ЖДАЛА ЭТОГО ВОПРОСА!!!

9
Мир литературы

Жанры

Фантастика и фэнтези

Детективы и триллеры

Проза

Любовные романы

Приключения

Детские

Поэзия и драматургия

Старинная литература

Научно-образовательная

Компьютеры и интернет

Справочная литература

Документальная литература

Религия и духовность

Юмор

Дом и семья

Деловая литература

Жанр не определен

Техника

Прочее

Драматургия

Фольклор

Военное дело