Мурзик - Исаков Дмитрий - Страница 21
- Предыдущая
- 21/47
- Следующая
Заиграл цыганский хор, а квартет в составе Аллы Пугачевой, Александра Розенбаума, Александра Малинина и Александра Крылова грянул каждый свою песню:
«Ямщик, не гони лошадей!»
«Под зарю вечернюю».
«Ням! Ням! Ням!»
«В далеком Бискайском заливе».
А хор цыган подхватил: «Где золото роют в горах!» – все вместе:
«Червончики!»
Короче, дали мы им шороху!
Не захотели сразу нас впускать, так сам председатель на шум естественно вышел из своего кабинета к нам.
Солдаты взяли на караул, тамада всунул ему в руки большой рог с вином, танцовщицы затрясли телесами, а все остальные, включая меня и обоих негров, грянули величальную:
– К нам приехал, к нам приехал!..
Именно с этого момента секретарша стала страдать бесплодием и с ней случился первый припадок, а председатель Госплана пристрастился к вину.
Я встал с ковра и, шагнув через угощения навстречу хозяину учреждения, сказал:
– Извините, пожалуйста, но если вы нас сегодня не можете принять, то мы можем прийти завтра!
Через пять с половиной секунд мы с Мурзиком сидели в кабинете председателя Госплана.
Молчание затянулось.
Председатель Госплана с отрешенным видом перебирал какие-то бумаги на своем столе и совершенно однозначно был сердит.
И было из-за чего.
Устроить такой балаган и еще после этого иметь наглость требовать, чтобы с ними имели какое-то дело.
Ну и времена наступили.
Я, прекрасно понимая состояние председателя и даже немного расстраиваясь в содеянном, заактивировал свой второй интеллект, и он начал сканировать в мозгу Председателя.
Понадобилось минут семь, чтобы изменить душевное состояние оппонента, развеять давешнее негативное впечатление, добавить маленько юморку и при этом заодно снять вечную усталость от непроходящей заботы за судьбы Государства.
Лик председателя постепенно просветлел, а я, пользуясь моментом, начал наступление.
– Как я догадываюсь, Вас предупредили о нашем визите, и без долгих слов предлагаю ознакомиться с нашим проектом.
Я опять проделал известные манипуляции со своим дипломатом-компьютером, и пока председатель впитывал информацию, отправил второй интеллект к Чертовой Бабушке, большой специалистке по изготовлению приворотного зелья, коего мне настоятельно требовалось употребить, дабы, за всей этой чехардой окончательно не разлюбить Мурзика.
Когда рекламный ролик закончился, Предгосплана сказал:
– Я, конечно, ценю ваше ретроспективное воображение, но мне непонятно для чего вам понадобилось мое мнение для его дилетантской оценки?
Начало было крутое, но мы тоже были не лаптем крещены:
– Этот ролик был создан в ЦРУ, на запрос Конгресса о путях позитивного завершения перестройки. Наши лихие гепеушники с неимоверным трудом и риском для жизни выкрали и скопировали его. Нам теперь только остается воплотить его в жизнь.
– А если это фальшивка, созданная с целью провокации и дезинформации?
– Там были еще несколько сюжетов о негативных путях перестройки, и к тому же мы провели экспертизу и получили положительные отзывы у компетентных органов.
– Звонили мне тут они и предупреждали, что вы будете просить у меня мою голову с честным именем в придачу.
– Зампред тоже звонил?
– Нет?!
– Значит позвонит.
– Да?
– А снабженца мы переведем в дворники.
– Тогда уж заодно и финансиста.
– Нет, финансист нам еще пригодится.
– А снабженец уже нет?
– Крамолу и предательство надо искоренять беспощадно.
– Дурдом какой-то.
– Конечно, дурдом. Вся страна дурдом.
После непродолжительной паузы председатель спросил:
– И что вы предлагаете?
– Внедрить эту систему, и дурдом прекратится.
– А каково мнение Политбюро? Что по этому поводу они думают?
– Кто именно?
– Политбюро…
– Чье мнение из членов Политбюро вас интересует?
– Ну, например, Егора Кузьмича.
– Егор Кузьмич ничего не думает.
– Как, совсем?
– Он ничего не знает об этом проекте, поэтому ничего о нем и не думает.
– А кто в Политбюро знает о нем?
– На сегодня никто, кроме министра обороны и председателя КГБ.
– Тогда нам не о чем с вами разговаривать.
– Да? – засомневался я и оглянулся.
Дверь приоткрылась, и в кабинет заглянули Алла Пугачева и остальные персонажи моего бреда в приемной.
Председатель Госплана вздрогнул, увидев эту веселую компанию.
Я махнул рукой и дверь прикрылась.
– Продолжим разговор?
Председатель вытер платком свой лоб и молча кивнул.
– Нет смысла выходить на Политбюро, не согласовав со всеми заинтересованными инстанциями. Вот договоримся с вами, быстренько получим отзывы Электронпрома, Народного образования, Здравоохранения, и согласие профсоюзов и доложим честь по чести Политбюро.
– А если не договоримся?
Из-за двери послышалось:
«Гоп-стоп, у нас пощады не проси!..»
– Обязательно договоримся! Вы же прекрасно понимаете, что это единственный выход, и Госплан первый выиграет от внедрения компьютерной сети. Правда, многих придется сократить, но должность Председателя ведь останется.
– Дурдом какой-то!
– Батенька, уже пятый год дурдом, а вы все не перестаете удивляться! Давно уже пора с этим смириться! Или вы не хотите перестраиваться?
Председатель посмотрел на меня нехорошо и по селектору попросил секретаршу принести кофе.
Однако вместо его секретарши кофе принесла банда карликов и вообще это был не кофе, а дневной рацион дюжины шейхов и чревоугодных монахов после длительного поста.
Мы с Мурзиком мгновенно принялись трапезничать, а председатель посмотрел-посмотрел на нас и, махнув рукой, налил себе стакан чего-то там импортного и, по-моему, необычайно дорогого и залпом выпил.
Я, набивая одной рукой рот тахан-урюком, а другой бутербродом с красной икрой, прошамкал:
– Наши имена войдут в историю, наши внуки будут гордиться нами, а народ про нас сложит песни…
– Но ведь придется полностью переделывать государственный план?!
– Ничего, переделаем!
– Но он уже утвержден?!
– Переутвердим!
– Но это же нереально?
– Послушайте, уважаемый! Вы-то чего боитесь? Вы чтоль будете бегать его переделывать? От Вас требуется только дать свое согласие и соответствующие указания, и все!
– Ничего себе все?! А ответственность?!
– Можно подумать, что не приди мы к вам, то у вас не было бы никакой ответственности! Так хоть у вас какой-то шанс появляется усидеть на этом месте, а без нашего проекта сидеть вам здесь не более полгода!
– Ну ладно, меня вы, конечно, можете уговорить, но как вы собираетесь уговорить наши министерства отдать огромную часть бюджетных ассигнований другому дяде? Или вы считаете их бессеребрениками и блаженными?
– Мы их уговорим в пять минут! Они сами будут драться между собой за большую долю вклада под гарантированное в будущем канальное время!
– Но ведь эти ассигнования придется делать за счет свертывания отраслевой науки, а это знаете чем пахнет?
– Знаем! Саботажем!
– Ну и как вы на это смотрите?
– Да никак, за этим будет смотреть КГБ! И вообще, только за то, что мы под шумок нашего проекта разгоним и реорганизуем Отраслевые НИИ, нам потомки памятник поставят!
– А по-моему, нас поставят к стенке!
– К стенке вас со мной точно не поставят, но если вы не дай Бог начнете юлить и вести двойную игру, то вам не поздоровится!
– Вы мне угрожаете?
– Нет, предупреждаю!
– И что вы мне сможете сделать?
– Ну хотя бы для начала прокрутить депутатам снятый сегодня видеоролик! – я включил свой дипломат и на его экране появились кадры шабаша в приемной и как председатель кушает в своем кабинете.
Нас с Мурзилкой камера, естественно, не схватила ни разу.
– Вы ведь убедились в наших способностях, а мы постараемся оправдать ваши надежды! – сказал я и, махнув стакан водки, подвел черту:
- Предыдущая
- 21/47
- Следующая
