The best sms-анекдоты - Коллектив авторов - Страница 12

Сообщение:

Нужно следовать сердцу, даже если не знаешь, куда оно приведет.

– Так почему вы настаиваете на разводе, мадам?

– Из-за несовместимости. Он просыпается в 2 часа ночи и все норовит бежать домой...

Сообщение:

Спи моя радость, усни, ноги за шею загни, пятками уши закрой, что не удобно, родной?

Две девушки болтают за жизнь. Первая:

– А мне тут замуж предложили выйти.

– Поздравляю! А кто?

– Родители...

Встречаются два пенсионера. Один другого спрашивает:

– Как живешь?

Другой отвечает:

– Как моль.

– Это как?

– Да вот пиджак проел, теперь штаны проедаю.

Сообщение:

Ты веришь в любовь с первого взгляда? Или мне еще помозолить тебе глаза еще раз?

– Дорогая, куда вы несете торт?

– Хочу подарить его секретарше моего мужа.

– Что у нее день рождения?

– Нет. У нее слишком стройная фигура.

– Что такое перпетyм мобиле?

– Мобильник, который не могут отключить за неуплату.

Сообщение:

Для мира – ты КТО-ТО... А для кого-то – ты целый МИР!

– Бабушка, а что такое «любовник»?

– Любовник? – мечтательно говорит бабушка. – Любовник... Любовник!!!

Бабушка бежит к старому шкафу, открывает его, а оттуда вываливается скелет.

Один друг спрашивает другого:

– Ты уже спал с моей женой?

– Что за вопрос! Я бы никогда не пошел на это.

– Лучше бы пошел – она куда лучше твоей!

Объявление в автосалоне: Hовогодняя распродажа. Продаются два «Роллс-Ройса», «Мерседес-600» и «Линкольн», со скидкой 5 %, пенсионерам и студентам скидка – 10 %.

Муж и жена лежат на пляже. Муж провожает глазами каждую девушку. Жена:

– Не забывайся, ты все-таки со мной!

– Дорогая, если я и на диете, то это вовсе не значит, что я не могу посмотреть в меню.

Жена с любовником в постели. Вдруг звонок в дверь. Жена запихала любовника в шкаф. Легли они с мужем спать. Ночью муж просыпается и видит голого мужика в шубе.

– Ты кто?

– Моль.

– А куда шубу понес?

– Дома доем.

Сообщение:

Ты как Баунти – кусочек Рая на планете.

Для вас, женщины! Новинка! Фирма «Маструбатор» предлагает: мобильник с вибратором.

Классическая сцена: жена в постели с любовником, и тут неожиданно возвращается муж. Поскольку муж уже открыл входную дверь, жена говорит любовнику:

– Все, мой муж уже здесь! Так что придется тебе быть мужчиной.

– Как... и его тоже?

Муж был страшно зол, что его жена преподнесла ему тройняшек.

– Чего это ты так злишься? – спросили его друзья. – Ты должен, наоборот, гордиться!

– Гордиться? – вспыхнул супруг. – Да как я могу гордиться, если к этому делу явно примешаны еще двое парней!

Сообщение:

Как хороша, как восхитительна эта маленькая темная щелка, в которую так приятно войти, особенно после ужина... сказал таракан, заползая под плинтус.

Старичок-пенсионер смотрит передачу «В мире животных». На экране схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец один таракан забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел ее. Старичок выключает телевизор и сокрушенно качает головой:

– Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие.

Чем отличается вор от любовника? Вор ищет, где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит.

Сообщение:

Усатых женщин я люблю, Хотя для секса не пригодны, Зато Чапаеву подобны, И нету равных им в бою!

Застал муж жену с любовником. И подал на них обоих в суд: на жену – за измену, на любовника – за порчу мебели.

Двое играют в гольф. Один из них готовится к удару, когда замечает похоронную процессию на дороге. Он снимает шапку, закрывает глаза и склоняет голову в молитве. Его друг замечает: «О, это самое трогательное проявление чуткости, которое мне приходилось видеть за мою жизнь. Ты действительно сердечный человек». Второй отвечает: «Да, ведь мы были с ней женаты 35 лет.

Сообщение:

Ночь. Луна. Кусочек мыла.

И собака выла, выла...

Сообщение:

В лесу раздавался топор дровосека,

По лесу гонял дровосек гомосека.

Устал, запыхался, прилег дровосек,

С улыбкой залез на него гомосек.

Я хочу тихо умереть во сне, как мой дедушка. И не кричать от ужаса, как пассажиры, которых он перевозил.

Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

Сообщение:

Спасибо за заказ. Вибратор вам будет доставлен завтра в 14.00. Эро-служба.

Купил мужик жене мобильник и все время названивает:

– Але! Милая, ты дома?

– Дома, дома.

– Эх! Хорошо, когда жена всегда дома!

Кто такой идеальный муж? Это тот, кто, застав жену с любовником скажет: «Кончайте тут быстренько, а я пойду кофе сварю». Кто такой идеальный любовник? Тот, кто сможет кончить в такой ситуации.

Сообщение:

Знаешь, что такое невменяемая женщина – это та женщина, которая в конце полового акта кричит: «Не в меня».

В дополнение программы «Каждому ребенку – по книжке», правительство учредило новую программу – «Каждому пенсионеру – по зубам!»

Мент отправляет SMS своему приятелю: «Вася, ты забыл у меня свой мобильник».

Какая разница между любовницей и женой? 25 килограммов. А между любовником и мужем? 25 минут.

Морг. Патологоанатом разглядывает тело и видит на поясе мобильник, снимает его и сует в карман со словами:

– Я же врач, я не могу без телефона!

Сообщение:

Таня, что лучше: бокалы под хрусталь шесть штук или пластиковые стаканчики, много? Срочно звони мне на сотовый, подходит очередь.

Сообщение:

Мама, на новогоднем балу таких бабочек, как я, двенадцать девочек. Спасибо тебе за костюм. Твоя неповторимая дочь.

Если мужчина говорит женщине непристойности, что это? Сексуальное домогательство. А если женщина – мужчине? Секс по телефону.

– Сообщение:

Варя! Через три часа открывай дверь и ни о чем не спрашивай. Если хочешь что-то спросить, звони сейчас на сотовый. Петя.

Как определить, что ваш муж умер? Секс остается прежним, но управляете им вы. Как определить, что ваша жена умерла? Секс остается прежним, но в мойке растет число немытых тарелок.

Сообщение:

Дорогая мама! Поздравляю с Новым годом! Добирайтесь своим ходом. Ваш зять Андрей.

Как называется болезнь, когда женщина парализована ниже пояса? Замужество.