Выбери любимый жанр

The best sms-анекдоты - Коллектив авторов - Страница 2


Перейти на страницу:
Изменить размер шрифта:

2

– И как это вам, африканским женщинам, удается удерживать мужчин в браке?

– Очень просто! За каждую измену им отрезают член на 7 сантиметров. Ну а после трех измен, с 30-то сантиметрами, – кому он нужен?!

* * *

Если ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.

* * *

Сообщение

Пересемэсь мне. (подпись).

* * *

Сели за стол добры молодцы и красны девицы, и после двух стаканчиков молодцы стали красными, а девицы добрыми.

* * *

Продам «Мерседес-600» после аварии. До аварии просьба не беспокоить...

* * *

Выпьем за дам, благодаря измене которых мы все произошли от обезьяны...

* * *

Два пенсионера наблюдают в автомастерской замену мотора. Один говорит:

– Было бы хорошо, если бы у людей можно было заменять мотор!

– А я бы остался доволен заменой поршня.

* * *

Афоризм в защиту супружеским изменам: «В одной и той же дырке и гвоздь ржавеет!»

* * *

Cообщение: Cкачай срочно курсовую на тему: Онегин и плавание или Герасим и уроки ораторского мастерства. 40 листов, 12 шрифт.

* * *

Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

* * *

Ищу женщину для введения хозяйства.

* * *

Сообщение:

Катя! Рома только что окончательно поссорился со своей девушкой! У тебя красивые подруги есть?

* * *

Не плюй под стол. Там тоже гости!

* * *

Сообщение:

«Расслабь ремень – задыхаюсь...»

* * *

Два древних пенсионера на лавочке судачат:

– Помнишь, Петрович, как раньше было – увидишь девку молодую и сразу кровь взыграет!..

– А щас?

– А щас – зрение никакое.

* * *

Измена жены – подтверждение того, что ваша женщина котируется на рынке.

* * *

Сообщение:

Соскучилась по твоим глазкам. Подпись: Вилка.

* * *

Продаются часы с боем. Бою 13 лет, волосы светлые, глаза голубые, зовут Игорь.

* * *

– Марь Ивановна, а научите меня еще чему-нибудь!

– Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике.

* * *

После 11 сентября реклама мобильников: «Покупайте сотовые телефоны, если хотите, чтобы ваши последние слова были услышаны близкими».

* * *

Сообщение:

Вася, ты вчера ушел и унес ключи от холодильника.

* * *

Ночью раздается стук в дверь, жена с испугом говорит мужу: «Ой, это любовник из командировки вернулся».

* * *

Сообщение:

Срочно узнай номер моего телефона и скинь мне его на него.

* * *

Встречаются два новых русских:

– Слышь, Колян, а ты в курсе, кто такие Бах и Моцарт?

– Ну ты че, думаешь, я лох? Конечно, знаю, это композиторы, они для наших мобильников музыку пишут.

* * *

Длина рогов мужа равна длине достоинства любовника, умноженной на количество измен жены.

* * *

Сообщение:

Армен, ты напился и забыл свой телефон у метро. Забери его, пока его кто-нибудь не украл.

* * *

Определитесь заранее: пьем весело или с женщинами?

* * *

Сообщение:

Твоя сестра разжирела как Монсеррат Кабалье. Купи ей 2 упаковки пластыря для похудения, и пусть она его жрет пачками.

* * *

– Говорит автоответчик. К сожалению, абонент не в состоянии принять ваш звонок, поскольку уже слишком много принял.

* * *

– Я решила поменять профессию.

– Правда?!

– Б...дь буду!

* * *

В санатории молодая женщина и пенсионер, гуляя, ведут беседу.

– А вы прекрасно выглядите. Сколько же вам лет?

– Скоро восемьдесят.

– О! А я бы вам не дала.

– Да? Очень жаль!

* * *

Концерт Пола Маккартни на Красной площади. Маккартни объявляет последнюю песню:

– Пусть зрители на дешевых местах хлопают в ладоши, а остальные могут позвонить по своим мобильникам!

* * *

Дорога – период жизни мужчины до измены супруги.

* * *

1 октября – День пожилого человека.

По традиции, в этот день пенсионеры нажираются, купаются в фонтанах, избивают случайных прохожих, пристают к девушкам – в общем, делают все, чтобы не отстать от доблестных вдвэшников...

* * *

Сообщение:

Срочно вытащи меня из кармана, очень душно!!!

* * *

Сообщение:

Срочно вытащи курицу из духовки (повторить 3 раза через полчаса).

* * *

Сообщение:

Я не могу есть утром, потому что я люблю тебя, я не могу есть в обед, потому что я люблю тебя, я не могу есть вечером, потому что я люблю тебя... Я не могу спать ночью... потому что Я ХОЧУ ЕСТЬ!!!

* * *

Муж возвращается домой и застает свою жену с любовником в постели.

– А я-то думаю, – с ухмылкой говорит он, – кто тот бедняга, у которого только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный возле моего дома?!

* * *

Сообщение:

Саша, проснись и пой. Нас обокрали.

* * *

Первое Сообщение:

Идет подготовка к завершению работы вашего телефона.

Второе через 5 секунд:

Теперь питание телефона можно отключить.

* * *

Возвращаюсь я из командировки. Сразу на кухню – никого. Потом в спальню – никого. Под кровать – никого. В шкаф...

А там сидит моя мама и говорит:

– Жениться тебе надо, сынок...

* * *

Женщина говорит любовнику:

– Поспеши, дорогой, ведь ты должен был застрять в уличной пробке еще час назад!

* * *

Внимание, братва: все стрелки переводятся на час вперед.

* * *

– Просто не знаю, что и делать, – говорит рыбак. – Третий раз, возвращаясь с рыбалки, нахожу по кроватью любовника жены.

– Больше не поедешь на рыбалку?

– Ну вот еще. Просто подпилю ножки у кровати.

* * *

Сообщение:

– Утонешь, можешь домой не приходить!

* * *

Требуется уборщица. Номер своего мобильника присылать по e-mail: [email protected]

* * *

Продам девственность, б/у, но в хорошем состоянии.

* * *

Сообщение:

– Паша! Не стриги ногти на ногах, обещали гололед!

* * *

Реальное сообщение знакомому менту из «убойного» отдела: «Приди и опознай мой труп. Подпись: бывшая Татьяна».

* * *

Приезжает муж из командировки домой. Ему открывает здоровенный амбал и спрашивает:

– Чего тебе?

– Есть хочу.

– Щи вчерашние будешь?

– Буду.

– Приходи завтра.

* * *

Реальное Сообщение: «Миша! Почему ты пленку принес, а сам не пришел?»

* * *

Сообщение:

– Где обещанный плод страсти? Желаем жрать коллективно!

* * *
2
Мир литературы

Жанры

Фантастика и фэнтези

Детективы и триллеры

Проза

Любовные романы

Приключения

Детские

Поэзия и драматургия

Старинная литература

Научно-образовательная

Компьютеры и интернет

Справочная литература

Документальная литература

Религия и духовность

Юмор

Дом и семья

Деловая литература

Жанр не определен

Техника

Прочее

Драматургия

Фольклор

Военное дело