До свадьбы заживет! Анекдоты про строптивых жен и послушных мужей - Сборник Сборник - Страница 2

– Мне надо расческу купить.

– У тебя же есть одна.

– Да в ней зубчик сломался.

– И что из-за одного зубчика покупать новую?!

– Так ведь последний.

Жили-были муж с женою. И жил вместе с ними кот. Муж этого кота страшно ненавидел, потому что жена обращала на него внимание больше, чем на мужа. И решил муж от этого кота избавиться. Утром, когда жена ушла на работу, он взял кота, положил его в мешок и оставил этого кота в ближайшем лесу. Приходит домой, глядит, а кот уже дома сидит. На следующее утро муж опять взял кота, занес его в чащу и оставил. Приходит домой, а кот опять дома сидит. И решил мужик на третий день занести кота куда подальше, чтоб точно уже не выбрался. Занес он кота в самую чащу, пошел домой и заблудился совсем. Он звонит по сотовому к себе домой и спрашивает жену:

– Дорогая, а котик наш уже дома??

– Дома.

– Передай ему, пожалуйста, трубочку.

Муж с женой проездом в столице останавливаются в роскошной гостинице поспать 4 часа и ехать дальше. При выписке из гостиницы администратор протягивает им квитанцию на 350 баксов. Возмущенный супруг требует управляющего. Управляющий:

– Сэр, в нашей гостинице останавливаются президенты, у нас вы могли воспользоваться огромным бассейном, роскошным конференц-залом, посетить шоу мирового уровня с исполнителями.

Муж:

– Но мы же этим не пользовались!

Управляющий:

– …

Муж заполняет квитанцию и протягивает ее управляющему со стодолларовой банкнотой.

Управляющий:

– Но, сэр, а еще 250 долларов?

Муж:

– Я их высчитал за то, что вы спали с моей женой.

– Но я не спал с вашей женой!

– Она четыре часа провела в вашем отеле, могли бы.

Муж с женой останавливаются в отеле. Вечером, муж спускается в бар. Жена уснула, самое время! Сидит в баре, и появляется она – девушка легкого поведения.

– Сколько дашь?

– Один доллар…

– Я серьезно, сколько дашь?

– Один доллар…

– Ну, в самом деле, сколько дашь?

– Ну, один доллар…

Девушка теряет терпение, посылает его подальше и уходит. На следующее утро муж с женой спускаются вниз на завтрак… и тут мимо проходит та самая девушка легкого поведения:

– Ну, посмотри, что ты нашел за один доллар!!!

– Вы счастливы в семейной жизни?

– О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.

К мужчине пришли друзья. Хозяин только рукой махнул – жена с тещей сразу стол накрывают, выпивку ставят, гостям кланяются, сигареты подают.

– Как тебе это удалось?

– Сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему – второе предупреждение. Он – третий. Я – третье предупреждение. Он – за четвертый, я его за хвост и в окно. А у нас двенадцатый этаж.

– Да причем здесь кот?

– Как причем? У жены – два предупреждения. А у тещи – три.

Муж говорит жене:

– Ну и идиотка же ты!

– Конечно, идиотка; была бы я за генералом замужем, была бы генеральшей.

Жена мужу:

– Весь вечер на банкете ты нес сплошные глупости! Но я надеюсь, никто не заметил, что ты был абсолютно трезв!

Муж с женой ложатся спать. Муж никак не может заснуть. Жена советует ему считать овец и сама засыпает. Через три часа муж толкает жену в бок:

– Ну-ка, подай-ка мне карандаш и бумагу!

– Не такое уж и плохое дело – брак!

– Конечно! Только первые 20–30 лет трудно, а потом привыкаешь…

Муж с женой лежат в кровати. Жена спит, муж мается. Толкает жену в плечо:

– Галь, сделай мне минет.

Жена спросонок:

– Чего у меня нет?

Муж:

– Да все у тебя есть, спи давай.

Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой:

– Где здесь места для беременных?

В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю дорогу жена пилит мужа, не дает ему и слова сказать. Когда мужчины вышли покурить, медики выразили своему попутчику искреннее сочувствие.

– Слушай, так жить невозможно. Сейчас в Москве делают операции на головном мозге. Всего двести рублей – и жена станет ласковой, покладистой.

– Зачем? – флегматично отвечает Ванно. – Я ее к браткам в деревню везу. Там за сто рублей пристрелить обещали…

Муж – жене:

– Перестань петь! Я из-за тебя не могу уснуть.

– Ладно, я подожду, пока ты заснешь.

Муж и жена, стесняясь называть вещи своими именами, договорились, если кому-нибудь из них захочется заняться любовью, будут говорить: «У меня туз», а если нет – «У меня шестерка».

Ночь. Муж:

– У меня туз!

Жена:

– А у меня шестерка.

– Но послушай, у меня же туз!

– А у меня шестерка!

Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время:

– У меня туз! – сообщает жена.

– А у меня шестерка, – злорадно отвечает муж.

Жена откидывает одеяло и возмущается:

– У тебя же тоже туз!!!

– Так что же это за игра – в чужие карты подглядывать!

Официант в ресторане:

– Мадам, почему ваш муж залез под стол?

– Это не муж. Муж стоит в дверях!!!

В семени мужчины содержатся миллионы сперматозоидов. И именно их я и имею в виду, когда говорю девушке, что ради нее готов расстаться со своими миллионами.

Муж, как обычно, досрочно возвращается из командировки. Видит – жена взволнована, дома беспорядок. Муж прямиком в спальню – искать любовника. Распахивает шкаф – там голый мужик стоит, держится за перекладину. Муж:

– Ты что тут делаешь?

Мужик (ритмично покачиваясь):

– В трамвае еду.

Муж:

– Выходи!!!

Мужик:

– А мне еще через три остановки.

Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда-сюда крутит. Тут жена просыпается и говорит:

– Ты что это делаешь?

Муж отвечает:

– Да настраиваюсь на волну 102.7 FM.

Жена:

– Да хотя бы антенну вставил бы что ли.

Молодой супруг с упреком говорит жене:

– Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься!

– Но я ждала этого дня целых два года.

Разговаривают соседи:

– И вы согласны, чтобы ваша дочь вышла замуж за этого типа?! Ему же грозит пять лет тюрьмы!

– Вот лжец! А мне сказал, что только три!

– Я зарабатываю столько, что могу содержать трех таких женщин, как ты.

– В таком случае с нами будут жить мои мама и бабушка.

Суд. Женщина обвиняется в убийстве супруга.

– Значит, вы подсыпали яд в суп и потчевали мужа? Как это произошло?

– Он сел за стол и спокойно поужинал.

– И вы не почувствовали угрызений совести?

– Почувствовала… Когда он попросил добавки.

Муж с женой смотрят жесткое порно по видику. На середине фильма муж, зевая, отправляется спать и хочет выключить телевизор.

Жена:

– Нет, не выключай, я досмотреть хочу!

Муж:

– ????

Жена:

– А мне интересно, женится он на ней после всего этого или нет?!!

– Почему бы вам с женой не отпраздновать серебряную свадьбу? Ты со своей Элен прожил целых 25 лет!

– Да, можно было бы. Но только у нее стаж прерван…