До свадьбы заживет! Анекдоты про строптивых жен и послушных мужей - Сборник Сборник - Страница 4

Муж:

– Я, вообще-то, с козой и разговаривал…

Мужа долго не было дома. Приходит. Жена:

– Что-то у тебя рожа слишком довольная!

– Соседка дала! Понравилось – только она семечками пахнет!!!

Жена вытаскивает резиновую куклу:

– А из шкафа достать ты не догадался???

Муж с женой, отдыхают в уссурийской тайге. Муж, несмотря на предупреждения об опасности, пошел один прогуляться по лесу и пропал. Жена наняла самого опытного следопыта для его поисков. Тот расспросил, во что он был одет, и они отправились в тайгу. Через какое-то время жена говорит следопыту:

– Моего мужа надо искать в лощинках, овражках, а вы ходите и говно пинаете.

– Я говно не пинаю, я его очень внимательно рассматриваю, потому что в отличие от вас действительно знаю, где искать вашего мужа.

Муж и жена о чем-то горячо ругаются в кровати. В конце концов муж встает и уходит спать в другую комнату. Утром жена, чувствуя себя виноватой, идет в магазин спорттоваров, чтобы задобрить мужа подарком. Выбирает дорогую клюшку для гольфа и спрашивает продавца, что в ней особенного. Продавец:

– Ну как же! Видите, что на ней написано: «…супермягкий и гибкий материал… гнется под углом до 90 градусов…»

Жена:

– Ну нет! Это я не могу подарить! Это то, из-за чего мы вчера поссорились!

Во время ссоры с мужем жена в сердцах кричит:

– Чтоб тебя черт забрал!

Не успела она перевести дух, как появляется черт и заявляет:

– Интересное проклятие. Я согласен исполнить три твоих желания, но учти, так как расплачивается муж, то он получает то же самое, но в два раза больше.

– Ладно. Первое: хочу особняк на Канарах.

Действие переносится на Канары, где стоят три особняка.

– Второе: миллион евро.

Бац, в руке жены появляется один кейс, у мужа два.

– И третье: я давно мечтаю о большой, пышной груди…

Муж с женой играют в гостях в бридж. Причем, муж все время торгуется неправильно, заказы делает черт-те какие, короче, как партнер ведет себя ужасно. Через некоторое время выходит в туалет пописать. Его жена со вздохом говорит:

– Первый раз за весь вечер я знаю, что у него на руках…

Мyж с женой пpиехали на пpием. Мyж, пpопyская женy впеpед, шепчет:

– Доpогая, y тебя на пpавом чyлке шов пеpекpyтился.

Жена, изящно наклонившись, незаметно испpавляет оплошность и спpашивает:

– А левый в поpядке?

– Конечно, милая. Он же без шва!

Муж и жена утром проспали, муж впопыхах собирается на работу:

– Дорогая, а где мои носки? Ой, я не нахожу рубашку и брюки! А где же мой галстук? А как же мой утренний минет?!

– Милый, кончи в стакан, я потом выпью!

– Золотце! Я приготовила к твоему дню рождения роскошный подарок!

– Так покажи его мне!

– Подожди! Я как раз его надеваю.

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: ну слава богу, дома… Встает с кровати, ощупывает себя – е-мое, в пижаме… в жизни пижаму не надевал. Смотрит – на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: «Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки – жена».

Мужик в совершенных непонятках выпивает таблетку и идет в ванную… По пути обнаруживает, что квартира вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки…

– Сынок, а что вчера было?

– Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.

– А что случилось с мамой, с квартирой???

– А-а-а, ты про это? Просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал: «Пошла на х… – Я ЖЕНАТЫЙ!!!»

Маленький сынишка спрашивает отца-военного:

– Пап, а ты за что деньги получаешь?

– Ну как за что?! За должность, за звание, за выслугу лет…

– А за работу?

– А за работу я выговоры получаю.

Бегут на лыжах муж с женой, муж кричит:

– Отойди милая, а то я упаду!

– Отошла, падай.

Захотели муж с женой продать свинью. Муж помыл, почистил свинью, надел на нее каску, посадил в коляску мотоцикла и пошел на рынок. На полпути он посмотрел на свинью, она чистая, взял и трахнул ее. После всего повернул мотоцикл и погнал домой. Жена спрашивает:

– Почему не продал?

– Да не купили…

На другой день опять, помыл, надел каску, в мотоцикл и на рынок. Опять то же самое. На третий день то же самое. На четвертый день жена будит мужа. Муж полусонный спрашивает:

– Что случилось?

– Да свинья наша проснулась, помылась, каску надела, в мотоцикл села и, по-моему, тебя ждет…

Муж и жена легли спать. Муж:

– Спать что ли?

– Нет, сначала что ли, а потом спать.

Зимним утром муж и жена садятся в машину. Муж пытается завести машину, но у него не получается. После десятой попытки жена спрашивает его:

– Ну в чем дело? Нам ехать надо!

– Да не заводится чего-то…

– Ладно, поехали, заведешь потом!

Возвращаются муж с женой с вечеринки, муж говорит:

– Ты мне весь вечер испортила своей мини-юбкой.

Жена смотрит на него и говорит:

– А ты мне всю жизнь испортил своим мини-х…м.

После пьянки проснулись с незнакомой дамой? Представьтесь, спросите как ее зовут. Если вам дали в ухо, то это ваша жена.

Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает:

– Слушай, у тебя мужик до меня был?

– Да нет, дорогой, что ты!

– А у меня был…

Муж с женой занимаются любовью. Муж жене говорит:

– Дорогая, я должен тебе признаться, что когда мы занимаемся любовью, я иногда, но только иногда,… думаю о других женщинах…

Жена немедленно реагирует:

– Ну ты и сволочь!!! Вот когда я занимаюсь любовью с другими мужиками, я всегда думаю ТОЛЬКО О ТЕБЕ!

За ужином. Муж, жена и трое детей. Муж быстренько доедает и знаками дает понять жене, типа быстрее поднимайся в спальню. Жена, не доедая, бежит за ним в спальню. Старшие дети говорят мелкому:

– Сходи, посмотри, что они там делают.

Мелкий пошел. Через минуту прибегает – глаза бешеные, садится за стол, быстро все доедая. Старшие в недоумении:

– Ну что ты там увидел?

– Если бы вы только видели, что делает папа с теми, кто не доедает.

Муж с женой лежат в постели. Муж поворачивается к тумбочке возле кровати, потом к жене и говорит:

– На вот. Твои таблетки от головы.

– У меня не болит голова!

– А-а! Ну тогда…

Мyж с женой загоpают на пляже. Внезапно мyж спpашивает:

– Скажи, доpогая, как называется сyщество, y котоpого тpидцать две ножки, зеленые глаза, тельце кpасное и волосатое, в коpичневых и голyбых полосках?

– Hе знаю, – сеpдится жена, – ты же знаешь, что я не люблю загадок, но все же, что это?

– В том-то и дело, что я и сам не знаю, – отвечает мyж, – но я все же попpобyю сбpосить его с твоей спины!

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжае, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый… На вершине блаженства она спрашивает:

– Дорогой, что с тобой сегодня?

– Что? Ой, прости… задумался.