Менеджер среднего звена (анекдоты про менеджеров) - Коллектив авторов - Страница 11

У вас какая профессия?

– Я – менеджер.

– А что умеете делать?

– Руководить.

– А сами-то будете работать?

– Пусть они у меня попробуют не работать!

– Аккуратность – это главное, что мы ценим в менеджерах, – говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу.

– Вы вытерли ноги перед тем как войти сюда?

– Да, конечно.

– И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика.

Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить менеджеру, что она уволена... И формулирует это так:

– Мисс Джонс, вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем...

Начальник входит в кабинет менеджеров среднего звена – и начинает выговаривать:

– Я сегодня захожу к вам уже третий раз и третий раз вижу, что вы ничего не делаете! Объясните мне причину!

– Понимаете, дело в том что ваши новые ботинки имеют чересчур мягкую подошву...

Начальник говорит менеджеру, который собрался увольняться:

– Сожалею, но вам придется еще у нас поработать – за такую зарплату никто работать больше не соглашается...

Кадровый состав типовой фирмы.

Директор: Братан.

Секретариат: Залеткина.

Менеджер по продажам: Втиралов.

Менеджер по связям с общественностью: Треплова.

Менеджер по работе с клиентами: Кидалов.

Специалисты отдела маркетинга: Дизайнер, Кульман, Ватман, Фломастер.

Администратор: Криворучко.

Менеджер проекта: Маразматищев.

Руководитель аналитического отдела: Храпунов.

Эксперт-аналитик: Бездумов.

Специалист аналитического отдела: Незнайкин.

Разработчики документации: Косноязыцкий, Неграмотнова.

Программисты: Разгильдяйцев, Бестолковченко, Халявин, Багов.

Руководитель горячей линии: Пофигидзе.

Горячая линия: Глухов, Молчалина, Офлайнер.

Руководитель отдела тестирования: Прозеващенко.

Отдел тестирования: Глупцов, Тупицын, Ламеркина.

Руководитель отдела внедрения: Внедрило-Невыполнявский.

Специалисты по внедрению: Недоездов, Потеряйкин, Истерикянц.

Охрана: Наливайко, Повторяйло, Пропускайчиков.

Сотрудники столовой: Помойкина, Холодных, Грязнова.

Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу.

Менеджер спрашивает:

– Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?

Молодой человек с готовностью отвечает:

– Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!

Менеджеру явно понравился молодой человек:

– Начинайте прямо сейчас работать.

Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:

– Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?

– Один.

– Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?

– 102 516 $ 17 центов.

– Что-о-о? 102 516 баксов и 17 центов?! Что же вы ему продали?

– Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку.

Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить?

Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок, и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку.

Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом.

Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.

Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:

– Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?

– Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!

Космодром. Идет подготовка к первому запуску новой ракеты.

В центре управления сидят представители разных организаций, принимавших участие в создании ракеты. Одну из фирм представляют молодой специалист и опытный наставник. Начинается обратный отсчет: десять, девять...

Молодой специалист говорит наставнику:

– Что же вы молчите, ведь у нас куча недоделок, ракета не взлетит!

– Сиди и молчи!

Семь, шесть...

– Сейчас же взорвется, я сам сообщу!

– Поверь моему опыту, сиди и молчи.

Четыре, три... Тут вскакивает представитель еще одной фирмы и кричит:

– Остановите запуск, у нас есть недоделки!

Тогда опытный специалист говорит молодому:

– Вот видишь, по их вине сорван запуск ракеты.

Начало 80-х. Россия. Приходит мужик на Челябинский тракторный завод устраивается на работу менеджером. В отделе кадров его просят заполнить анкету.

Он говорит:

– Я писать не умею.

– Тогда – на х...й отсюда!!!

Середина 90-х. США. Заходит мужик с рюкзаком в супермаркет, делает кучу дорогих покупок. Потом выбирает самую дорогую машину. Ему выставляют огромный счет. Он снимает рюкзак и выкладывает наличные доллары. Продавец предлагает:

– А вы чек выпишите!

Мужик отвечает:

– Если бы я умел писать, то работал бы на Челябинском тракторном заводе менеджером!

В одной крупной организации с утра начинается движение – менеджеры столы, стулья, шкафы, компьютеры таскает. На вахте сидит бабулька и некоторое время наблюдает все это спокойно. Потом не выдержала, подзывает к себе молодого паренька и спрашивает:

– Что происходит, сынок?

– А мы бабуль НОТ внедряем.

– Какой такой НОТ?

– Научная организация труда – народ сидит неудобно, много факторов, влияющих на производительность, сейчас народ пересадим по их пожеланиям, – и производительность вырастет.

– А, ну ладно, – ответила бабуля.

Проходит несколько недель, – и опять все по новой. Бабулька подзывает того же паренька и спрашивает:

– А сейчас-то что, сынок?

– Да понимаете, бабушка, в прошлый раз в расчетах немного ошиблись, сейчас народ заново пересадим и достигнем нужного уровня производительности.

На что бабуля отвечает:

– Знаешь, сынок, до революции в этом здании был публичный дом. Так вот, когда дела не шли, – мы девок меняли, а вот чтобы кровати передвигали – не припомню.

Шеф обращается к своему менеджеру:

– Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили прибавки к зарплате. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?

Бессонница сейлс-менеджера.

Он жене: «Что-то не спится».

Она: «Посчитай до 1000».

Он: «А это рубли или доллары?»

Она: «А какая разница?»

Он: «Так переводить по курсу надо...»

Проходя мимо театра, мужчина встречает своего знакомого менеджера.

– Почему ты здесь стоишь?

– Да вот, с женой в театр приехал.

– И где же твоя жена?

– Hа спектакле, он уже давно начался.

– А сам что здесь делаешь?

– А я машину сторожу – сегодня моя очередь.

Один менеджер другому:

– Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу – надо идти, а то люди обидятся. В конце концов, ты ведь жених.