Менеджер среднего звена (анекдоты про менеджеров) - Коллектив авторов - Страница 3

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...

Менеджер крупной фирмы возвращается из командировки и говорит своему заму:

– Представляешь, обнаружил в своем гостиничном номере замечательную табличку «Просьба не беспокоить» и привез с собой.

– Зачем это?

– Буду на дверь вешать во время совещаний, а то секретарша на словах не понимает, всегда заходит с кофе или какой-нибудь ерундой в самый неподходящий момент.

После обеда в контору приезжает крупный клиент, директор вешает на ручку двери табличку и со спокойной душой начинает переговоры. Через 5 минут в кабинет входит секретарша с веником и, не обращая внимания на менеджеров, начинает подметать вокруг них. Офигевший менеджер:

– Наталья, какого черта ты тут делаешь?

– Ну как, вы же сами повесили на дверь табличку «Уберите мою комнату»!

Внимание, опечатка!

Опубликованную в нашей газете рекламную строчку «Е.ЕЛЬ для офисов» следует читать «МЕБЕЛЬ для офисов», а не как «секретарши общего пользования».

Секретарша:

– У меня менеджер такой заботливый... Сам мне платья стирает.

– Тогда, в ту летнюю ночь, шесть лет назад... – рассказывает сотрудница фирмы своей подруге, – попросил меня шеф сохранить производственную тайну!

– И?!

– В сентябре она уже пойдет в школу!

В конце рабочего дня шеф вызывает к себе секретаршу.

После бокала шампанского она отсасывает, на чем рабочий день и заканчивается.

На следующий день обескураженная секретарша, краснея:

– Вы знаете – во время вчерашнего минета вы случайно своим членом вытащили золотую пломбу, недавно поставленную моим стоматологом... Не могли бы вы ее вернуть?

Шеф озадаченно осматривает свой агрегат и говорит:

– Наверное, тебе придется обождать, пока наш бухгалтер ее высрет.

Работать директором легко – нет ничего сложного в е...ньи секретарши.

Объявление:

Вниманию крупных руководителей! Предлагаем не менее крупных секретарш.

Также в наличии шагающие секретарши для директоров крупных угольных разрезов.

– Новый год. Некий менеджер приобретает для своей фирмы новинку – секретаршу-робота со внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8 иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями.

Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться:

– Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!

– Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ей тут че-нибудь подиктую, типа потестирую.

– Без базара!

Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:

– Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!

Очень-очень медлительная секретарша очень-очень медленно печатает, посетитель нервно спрашивает:

– Девушка! Вы можете что-нибудь делать быстро?

– Да! Я быстро устаю!

Она устроилась секретаршей на пол-вставки, надеясь со временем перейти на полную.

Менеджер пристает к молоденькой секретарше. Она смущается и пытается его остановить:

– Шеф, не надо – давайте после свадьбы...

– Ну ладно... Когда выйдешь – скажешь!

Дзержинский Ленину:

– Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?

– Поябывамс... кхе-кхе, – закашлялся Ленин.

– О! Да вы игрец, батенька?!

– Я говою, поя бы вам, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!

Секретарша говорит своему боссу:

– Сэр, если бы вы знали, какие сплетни распускает о вас ваш зам...

– Ерунда все это! Главное, чтобы он не говорил правду.

Кабинет большого менеджера. Входит сексапильная секретарша:

– Сделай паузу! Твикс – две хрустящие палочки!

– А вот Фикс!!! Дай бог, милая, чтобы меня на одну хватило.

Большая фирма нанимает на работу несколько каннибалов.

– Теперь вы – часть нашей команды, – говорит менеджер сего предприятия во время инструктажа. – Вам положены все стандартные льготы. Можете пользоваться кафетерием. Ешьте что хотите, только не ешьте коллег.

Людоеды пообещали. Спустя четыре недели вызывает их менеджер:

– Вы все самоотверженно работаете. Я удовлетворен результатами. Однако у нас исчезла одна из секретарей. Может, кто-то из вас знает, что с ней случилось?

Каннибалы отрицательно покачали головами.

После того как менеджер ушел, вождь каннибалов говорит:

– Ну, и кто из вас, идиотов, съел секретаршу?!

Один нерешительно потянул руку вверх, и вождь продолжил, обращаясь к нему:

– Ну ты и урод! Четыре недели мы жрем менеджеров и никто ничего не заметил, так не-е-е-е-е-е-е-ет же, тебе нужно было съесть секретаршу!

Две секретарши обсуждают своих менеджеров.

– Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен.

– В каком смысле?

– Он утверждает, что все слова пишутся строго определенным образом.

– Какой, по-вашему, должна быть идеальная секретарша?

– Двадцатилетняя, но с тридцатилетним стажем.

Молодая симпатичная девушка ищет работу секретаря-референта.

Анал не предлагать.

Несколько месяцев ушло у босса на то, чтобы уломать новую секретаршу на то, чтобы перегнуть ее через спинку кожаного дивана в служебном кабинете и поиметь сзади.

– И где же это ты был так поздно? – спросила его жена, когда он приехал домой.

– В офисе. Работал как собака...

Встречаются две замужние дамы. Одна несет торт. Вторая спрашивает:

– Кому торт?

– Секретарше моего мужа.

– У нее что, день рождения?

– Нет, слишком стройная фигура.

– Алло, позовите, пожалуйста, вашего директора.

– Он сейчас на объекте. Что ему передать?

– Передайте ему, что звонила жена, и пусть помоется, когда слезет со своего объекта!

Один менеджер другому:

– Какая у тебя хорошенькая новая секретарша!

– Так ведь я сам ее под себя подбирал!

– Позвоните, пожалуйста, ко мне домой, – говорит менеджер отдела секретарше, – и сообщите моей жене, что я сегодня до поздней ночи задержусь на совещании.

Через некоторое время он спросил:

– Вы позвонили?

– Да.

– Жена что-нибудь сказала?

Она доверительно спросила, действительно ли вы будете на совещании до позднего вечера!

Захожу как-то в мамину спальню, а у нее в постели – мой босс!

Я был шокирован. И только через минуту вспомнил, что работаю в фирме отца.

– Маня! Выйди за меня!

– В какую смену?

Из рекомендации:

В групповом сексе за чужую спину не прятался.

– Зачем человеку дан внутренний голос?

– Чтобы высказывать все, что он думает о менеджере, глядя в его наглые бесстыжие глаза.

Томик Пушкина – кличут Тамару Ивановну Пушкину менеджеры-сослуживцы.

Не люблю играть с менеджером в шахматы.

Кроме удовольствия, никакого выходного пособия.