Хит-парад sms-анекдотов - Коллектив авторов - Страница 12

Штирлиц сварил вермишель и решил ее промыть. «Тут не обойтись без дуршлага», – подумал он и сказал:

– Шлаг, зовите-ка своих дур.

Мужик возвращается поздно с рыбалки. Подходит на цыпочках к двери и тихо-тихо стучит. Жена открыла. Муж, шепотом:

– Лена, кот дома?

Жена:

– Заходи, не бойся, я ему кильки купила.

– Ватсон, я смотрю, вы сегодня случайно вляпались левым ботиков в г...но?

– А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил.

Урок в грузинской школе:

– Гиви, чито такое облом?

– Облом – это когда ты идешь за красивый-красивый девушка, вдруг подъезжает автобус, она садится в него и уезжает!

– Молодэц, Гиви, садысь, пять! Тэперь Заза нам скажит, чито такое облом?

– Облом, это когда ты идещь по улице, за тобой идет Гиви, а автобуса все нет и нет!

– Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось: в противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!

Парень на мотоцикле сажает девушку на заднее сиденье, дает ей шлем и говорит:

– Ты его не сильно застегивай, чтоб санитары не мучались...

Восходит альпинист на Эверест. На вершине храм буддийский стоит. Заходит внутрь, а там огромный ч...ен стоит. Бесплотный голос у мужика спрашивает:

– Мужик, тебя когда-нибудь на х...й посылали?

– Да, а что?

– Ну, вот ты и пришел...

Загадка: маленькое, красненькое, в стекло стучит.

Отгадка: грудной ребенок в духовке.

Идет Дед Мороз по Эфиопии. За ним бегут дети и кричат:

– Дедушка Мороз, дедушка Мороз, дай подарок!

Дед Мороз обернулся и говорит наставительно:

– А вот не дам! Я даю подарки только тем детям, которые хорошо кушают!

Генерал после учений:

– Ну, что это за армия! Самолеты не летают, танки не ездят... А Родину кто защищать будет? Я что ли? Да на х...ен оно мне надо!..

Подруга – это такой хороший друг, которого можно даже т...ть.

Мужик грызет семечки, выплевывает что-то белое. Другой мужик у него спрашивает:

– Ты чего ядрышко выплюнул?

– Какое ядрышко, я зуб сломал...

– Знаешь ли ты, что надо сделать, чтобы я не придушил этого мерзкого кота?

– Что?

– Его надо утопить!

– Какой породы была тургеневская Муму?

– Буль-буль-терьер...

– Ванечка, попрощайся с дядей. Помаши ему ручкой, как я тебя учила... Да не кулаком, сынок!

Юная мамаша сидит в парке на скамейке. Ее сынишка проезжает рядом с ней на велосипеде.

– Мамочка! Смотри! Я еду без рук, – и сворачивает за куст. Через минуту выезжает из-за куста.

– Мама! Я еду без зуба!

– Мама, мама! Папа нашелся!

– Сколько раз тебе говорить: не ройся в мусоре!

Молодая нянька спрашивает более опытную:

– А как определить, горячая вода для купания малыша или холодная?

– Да очень просто: если ребенок синеет – значит, холодная, краснеет – горячая.

Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.

– Заходи! – приглашает хозяин.

– А он не кусается?

– Нам самим интересно, он у нас первый день живет.

Объявление в образцово-показательной тюрьме:

«Дети до 16 лет не опускаются».

Гуляют парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади:

– Ну, давай, залетная!

Девушка поворачивается к парню:

– Ну, я же тебя просила, не говори никому...

– Слыхали, вчеpась пионеp за гоpодом мину нашел?

– Да, слышно было хоpошо!

– Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!

Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик:

– Дай!

– Что, п-п-пиражок?

– Hет. Бумажку!

– Опоздал, сынок? – спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.

– Зачем вы бросили в уборную гранату?

– Хотел узнать, занято там или нет.

Из учебника для военных водителей: Зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя.

Прапорщик объясняет новобранцам:

– Лицо солдата – это его сапоги. Они должны постоянно сиять, как улыбка идиота. Кто не понял, посмотрите на меня.

Военные эксперты советуют:

Для того чтобы избавиться от дедовщины, надо увеличить срок службы в два раза – и тогда всех дедов обязательно забьют прадеды.

Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся.

В военкомате призывник жалуется офицеру:

– Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 $?

– Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 $ тянет!

Звонок в дверь, стоят двое:

– Здравствуйте, мы – свидетели Иеговы!

– Да? А что, у него свадьба?

– Скажите, а в этом замке водятся привидения?

– Все так говорят! А я вот ни одного привидения, как назло, и не видел!

А живу здесь восемьсот лет.

– И запомни, Золушка, – ровно в 12 часов волшебство закончится! А потом тебя пробьет на хавку...

– Почему ты плачешь, малыш?

– Моя собака убежала!

– А где ты живешь?

– Это только моя собака знает!

До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов, а после тридцати пытается подманить оставшихся.

– Ты что, со всеми девками, что у тебя на стене висят, переспал?

– А ты что, все десять стеллажей книг у себя перечитал?

Спасал, спасал Дед Мазай зайцев, пока контролер не выгнал.

– Внучек, тут на столе пачка таблеток лежала, ты не видел?

– Дедушка, а ты не видел розового крокодила, который по коридору пролетел?

Один грузин у другого спрашивает:

– Гогия, ты в каком банке деньги хранишь?

– В трехлытровом...

У грузина жена родила. Он приходит в роддом и спрашивает:

– Доктор, у меня мальчик?

– Нет.

– А кто?

Грузин приходит к доктору:

– Доктор, у меня х...й как бешенный конь.

– А как же это проявляется?

– Я ему кричу стой, а он не стоит!

Два грузина разгадывают кроссворд.

– Женский половой орган из пяти букв...

– По вертикали или по горизонтали?

– По горизонтали.

– Тогда ротик...

Девушка купается в море. Вдруг ее кто-то начинает раздевать.

– Что вы делаете?

– Тише, девушка, не шуми. Мы дельфины.