Хит-парад sms-анекдотов - Коллектив авторов - Страница 5

– Ну так делайте!

Говорят, деньги не приносят счастья, но зато сколько они приносят радости.

Нищий стучится в дом.

– Мадам, я уже три дня не видел мяса.

– Сара, покажи ему котлету.

Настоящий психотерапевт не только поможет пациенту избавиться от страданий, связанных с ощущением собственной ничтожности, но и привить ему чувство гордости за нее!

Только рисковый человек садится в лифт с приступом диареи...

Новый тарифный план «Болтун – находка для шпиона». Вы платите только за последнюю минуту. За остальные доплачивают те, кто вас подслушивает.

Переполненный автобус. Мужик пытается закомпостировать талон, тянется изо всех сил, а спиной к нему стоит девушка. Через некоторое время:

– Вы уже полчаса лежите на мне и не можете его всунуть!

– А он у меня мятый!

По улице идет полная женщина, подходит нищий:

– Мадам, я пять дней уже ничего не ел.

– Да, если бы у меня была такая воля...

– Дедушка, а сколько в «Любимом» яблок?

– А сам-то как думаешь?

– А сам-то я о девках думаю... Какие там яблоки...

Рыбацкая мудрость: Если рыбу с вечера хорошенько прикормить водкой, то с утра она отлично клюет на пиво.

В троллейбусе.

– Мужчина! Вы что не знаете, что женщин вперед пропускают?

– Да! А мужиков в зад!

– Ты не хотел бы провести отпуск в Англии?

– Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится! Я тут на днях попробовал на Садовом кольце – нет, это не для меня!

Жена мужу, указывая на соседнюю квартиру:

– По уровню жизни мы никогда не догоним наших соседей. Их уже третий раз грабят, а нас еще не разу...

Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает. То табуретки, то мыла, то веревки...

Дама дает римскому нищему десять лир и говорит ему:

– Вы могли бы и поблагодарить!

– Вы что не видите, что я глухонемой? И хотите, чтобы за десять лир произошло чудо?

– Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?

– Разве они плохо прожарены?

– Я не знаю, но они у меня салат жрут.

– Ты был у врача?

– Вчера вечером.

– Он нашел у тебя что-нибудь?

– Да! У меня было три тысячи, и две он забрал.

Безалкогольный «ерш»: взять бутылку водки и смешать с банкой безалкогольного пива...

Встречаются два бомжа:

– Ты где живешь?

– Нигде.

– Значит, соседи.

Плакат в Одесском артиллерийском училище (1987-й г.): «Наша цель-коммунизм», чуть поодаль – «Положим все снаряды в цель!»

В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему:

– Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?

– Ну, конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?

– У вас бытовая техника не Индезит?

– Нет, не индезит. А что, должна индезеть?

Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь, из-за которой слышится:

– Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги – под аквариумом.

На уроке английского:

– Слово «аllwауs» вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

«Вместо чая „Бодрость“ в продажу поступил новый чай „Жадность“.

Все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке».

Звонок в милицию.

– Алло, милиция?

– Да.

– Беру на себя ответственность за демографические взрывы.

На экране фотомодель. Стоит, нервничает, хихикает. Голос за кадром:

– Какая самая высокая гора в мире?

Модель:

– Э... Орбит...

Голос:

– Дура, рано еще...

– Официант! Я же просил черной икры, а вы подаете живого осетра!

– А у нас самообслуживание!

Дама спрашивает нищего:

– А зачем вы в каждой руке держите по шляпе?

– Я открыл филиал.

Военная кафедра. Подполковник: «Все мужчины думают по-разному, но об одном и том же».

Коммуналка. Вернувшись с работы, муж ест суп.

– Что это у тебя суп керосином пахнет? – спрашивает муж.

– Видать, Манька плеснула туда керосину!

– А ты ей в керосин плесни этого супа.

Жизнь дается мазохисту только один раз, и прожить ее надо так, чтобы было мучительно больно...

Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:

– Смотри, Вась, он ест это, честное слово, ест!

– Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете?

– Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю...

– Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет.

– Это не наше, а соседское...

– Вечно этот сопляк у них ревет белугой!

– Простите, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?

– Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку! Вон того, пятизвездочного. Бармен наливает. Посетитель выпивает и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

В книжном магазине продавец спрашивает:

– Вам что-нибудь полегче?

– Мне все равно, я на машине.

Дома ему были не рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка!

Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает:

– Скажите, милая, а вы любите попугаев?

– Не беспокойтесь, мадам, я ем все.

– Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!

– О, вы, наверное, мастер по джиу-джитсу?

– Нет, я фотограф!

Объявление в газете: «Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому».

Жена:

– Меня попросили написать рекомендацию нашей бывшей служанке. Я написала, что она дерзкая и непунктуальная. Что написать в ее пользу?

– Ты можешь добавить, что у нее прекрасный аппетит и она любит поспать.

Доктор-патологоанатом коллекционировал половые органы препарируемых мужчин. Однажды он принес домой и показал жене больших размеров пенис.

– Какой ужас! Пан Ковальский умер! – воскликнула жена доктора и упала в обморок.

Дама в зоопарке восхищается страусами.

– Скажите, пожалуйста, – спросила она служителя, – они когда-нибудь роняют перья?

– Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.

Фотограф, наставив аппарат на лицо покойника, невольно сказал:

– Теперь попрошу вас не шевелиться и сделать веселое лицо.

Палач приходит домой, за спиной мешок, в нем что-то шевелится. Жена спрашивает: