Наркоманские анекдоты - Ширянов Баян - Страница 9

Н.: А давай очень четкую пяточку!

Ну сделал Бог очень четкую пяточку. Посидели. Бога уже совсем прет. Встает он и говорит:

Б.: Ну, вот, выполнил я три твоих желания. Полечу обратно на небо. Прощай. Делает два шага, оборачивается и говорит:

А в рот его ебать! Давай четвертое!

Лежит наркоман на морской косе, кайф ловит.

Вдруг откуда ни возьмись выносит на берег золотую рыбку. Взмолилась рыбка, отпусти, говорит меня в сине море, а я тебе три желания исполню.

Думал наркоман, думал:

— Хочу, чтоб у меня была большая-большая голова, такая большая, чтоб на плечах не держалась, во!!!

Выросла у него голова большая пребольшая, упал наркоман на землю и лежит.

— А теперь сделай так, чтобы у меня были большие руки чтобы держать голову.

Выросли большие руки.

— Хочу чтоб у меня были ноги по 2 метра каждая, только одна на 15 сантиметров короче другой.

Выросли ноги. Лежит наркоман на берегу, голову руками подпирает, оглядел себя, смотрит вслед уплывающей рыбке и думает: "Вот это я прогнал…".

Два наркомана под крутейшим кайфом сидят на корточках, оперевшись в какую-то грязную стену. Втыкают иглы в вены. Тут один ни с того, ни с сего срывается, начинает толкать соседа и орать:

— Слышь, братан, вставай, нам идти пора…

— Да, щас, давай только еще чуть повесим…

Висят… Через некоторое время такой же приступ активности возникает у другого:

— Вставай, идти надо…

— Да, да, щас… Чуток повисим и пойдем…

Висят дальше… Снова по очереди тормошат друг друга, порываясь идти, но продолжают висеть… Наконец, один из них в отчаянии расталкивает другана:

— Все, вставай, бля буду, нам идти надо…

— Да заебались ходить, уже ноги болят! Давай еще повисим…

Вырастила бабка хрюшку, надо бы зарезать уже, Ну, и позвала двух нариков. Показала им сарай, ждет. Час. Два. Из сарая визги и вопли.

Через 2 часа выходят нарики, все в крови.

— Ну, что, спрашивает бабка, забили хрюшку-то?

— Забить-то не забили, но испиздили так, что всю жизнь помнить будет!

Студент в ветучилище сдает экзамен. Профессор спрашивает:

— Можно ли корове сделать аборт?

— ???… — cтудент в шоке, спрашивает — А можно я выйду?

— Ну, выйдите.

Студент начинает носиться по коридорам и интересоваться у других, что они думают по этому поводу. Никто толком ответить ничего не может. И тут влетает в туалет с бешеными глазами — экзамен-то проваливается. Там нарк сидит, косячок смолит. Он ему:

— Слышь, ты не в курсе, корове можно аборт делать?

Тот, отвечает не спеша, затягиваясь:

— Ну, чувак, ты попал…

Едут торчки на машине, обкумаренные конкретно. Смотрят — огоньки разноцветные мигают. Ну, один, самый умный кричит: "Мужики, да это ж дискотека! Пойдем потусуемся! "

Вышли, танцевали часов пять, классно так, потасовались.

Тут один осмотрелся и говорит:

"Кенты, хорош плясать — это просто светофор!

Поехали три нарка домой на машине. Подъехали к светофору а там: желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный… Стояли полчаса. Те, кто сзади, спрашивают у того, который за рулем:

— Петя, мы поедем или нет? Петя, судорожно сжимая руль: "Бля… я не успеваю!".

По улице проезжает милицейская машина. Нарки стоят, смотрят:

— Давай, чисто, закосим под ментовскую тачку. Ты будешь машиной, а я маячком (мигалкой)…

— Ну.

Садится один к другому на плечи, головой так из стороны в сторону водит и в такт бубнит:

— Синий… синий… синий…

Едут два наркомана в машине. Один другому говорит:

— Ой, смотри!

— Что-о-о?

— Смотри, птичка на дороге — тормози! Задавим!!! Ой, блин, задавили…

А какая, наверное, хорошая птичка была… Ой, смотри!

— Что-о-о?

— Тормози! Вон на дороге котик лежит, задавим! Нет! О, блин и его задавили…

Хороший, наверное, котик был… Ой, смотри быстрей!

— Что-о-о?

— Старушка дорогу переходит! Ох, хорошая, наверное, старушка была… У меня

тоже бабушка есть… О, смотри!

— Что-о-о?

— Наш друг Петя идет! Тормози, тебе, говорю!!!

— Послушай, отстань!!! Ты за рулем, ты и тормози!!!

Стоит наркоман на одной стороне дороги и забивает косячок, вдруг видит с другой стороны друга и кричит:

— Эй, Вань, иди сюда, раскумаримся.

Друг начинает переходить дорогу и его сбивает грузовик.

— Эк, тебя, Ваня, обломало!

Идет нарк по шпалам. В доску обдолбаный. Сзади поезд едет:

— Ууууууууу…

Нарк ноль эмоций. Его сбивает.

Лежит он в больнице, весь перевязанный, отдыхает.

Вылечился, пришел в гости к подруге. Сидят они на кухне, поели. В это время чайник закипает:

— Уууууууууу…

Нарк вскакивает, хватает чайник и об пол его ррраз, и ну, его топтать. Подруга его спрашивает:

— Че это ты его?

— Душить их всех надо, пока маленькие!

Начальник следственного изолятора рассказывает коллеге:

— Недавно прочитал историю из жизни половых извращенцев и торговцев наркотиками. И где ты думаешь? В букваре у сынишки. Трудно поверить? Тогда слушай: "У Ромы шары. У Маши мак. На, Маша, шары. Дай мак."

Идет суд над двумя наркоманами. Судья говорит:

— Я смотрю, ребята вы неплохие. Поэтому вместо меры пресечения я даю вам задание: вы пойдете на улицу и будете убеждать других наркоманов навсегда бросить наркотики. Через два дня придете доложить о своих успехах. Ну, приходят ребята через два дня к судье.

Тот спрашивает одного:

— Сколько человек ты отговорил от наркотиков?

— Семнадцать.

— Молодец. А как ты это сделал?

— Я нарисовал две окружности, маленького радиуса и большого. Большая окружность, говорю, это мозг до использования кокаина, а маленькая — после.

Судья у другого парня спрашивает:

— Ну, а у тебя какие успехи?

— Я, ваша честь, смог уговорить 156 человек.

— 156?! Отлично! Но как тебе это удалось?

— Я тоже нарисовал две окружности, маленькую и большую. Показывал на маленькую и говорил: вот, это размер вашего заднего прохода ДО того, как вы попадете в тюрьму…

Сидит в темной комнате наркоман и ширяется. Вдруг из-под двери в кухню яркий свет, дым, гул. Он заглядывает в кухню и видит — на полу стоит маленькая белая смерть с косой. Наркоман весь задрожал, сник, попрощался с жизнью… А смерть ему и говорит: "Не ссы, я не к тебе, я за канарейкой… "

Судят нарка:

— Г-н Косяков, поясните, за что вы убили свою сожительницу гражданку Коноплянову!

— А чо она сука…

Сидят в тюремной камере наркоман и сифилитик.

Наркоман курит себе травку, балдеет. А у сифилитика отваливается правое ухо. Он его выкидывает за решетку. Отваливается левое. Туда же. Следом летит нос и т. д. Наркоман смотрел, смотрел, не вытерпел и говорит с восхищением:

"Слушай, я тащусь, как ты по частям сваливаешь!!! "

Сидят в камере вор, убийца и наркоман. И не знают, как сбежать из тюрьмы. Вор предлагает:

— Давайте украдем у охранника ключи и убежим!

Убийца говорит:

— Давайте лучше убьем охранников и убежим.

А наркоман приколачивает косого и говорит им:

— Да бросьте вы… украдем, убьем… вот сейчас курнем — и улетим!

три наркомана лежат в кровати и по очереди курят. Один из них роняет окурок на пол. через некоторое время от окурка вспыхнули половики, шторы. Один поднимает голову:

— мужики, горим!

Тишина, никто не отвечает. Он снова кричит:

— мужики, горим!

другой отвечает, не поднимая головы:

— И охота тебе в такую жару разговаривать.

Собрались нарки зимой, косяк взорвали, беседуют о хреновостях. Тут один начинает cебя ощупывать и рассматривать руки:

— Что-то у меня с руками хуйня какая-то происходит.

Ему в ответ:

— А ты братан перчатки-то сними…

Курят двое косячок, один другому говорит:

— Смотри, смотри, розовый слон!

— Где?

— Да вон, в окошко вылетел.

Идут два мента по улице, один другому говорит: