Юмористический сборник - Коллектив авторов - Страница 11

Мальчик оторвал взгляд от последнего номера «Пентхаус» и произнес:

– Взрослым, дедуля, просто взрослым...

– Как зовут твою маму?

– Не знаю.

– Ну, а как ее папа зовет?

– Иди сюда.

– Бьет ли тебя отец, Макс?

– Нет, я самый младший из братьев – пока до меня очередь дойдет, у отца уже нет сил.

Малыш приготовился смотреть «Спокойной ночи, малыши». Мать:

– Сегодня передачи не будет.

– Почему?

– Брежнев умер...

– А это кто? Хрюша или Степашка?

– Папа, а тетя Клава кем работает?

– Она музыковед.

– Нет, музыковед – это дядя, а она – музыковедьма!

Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята. По телефону им звонит подружка:

– Ну, как дела?

– Никак, они даже не целуются.

– Пап, а почему орел так долго парит на одном месте?

– Наверное, бензин кончился!

В детском саду один говорит другому:

– Ты девочками интересуешься?

– Нет.

– Импотент, значит.

Мальчик набедокурил, и отец решил его выпороть.

– Ты можешь меня бить, папа, но предупреждаю: я все вымещу на твоих внуках!

Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:

– Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне.

Сын сквозь слезы говорит:

– Мам, а ты меня на обед подменишь?

Маша спрашивает лысого дедушку:

– Дедушка, а почему у тебя голова пустая?

– На кого похож малыш? – спрашивает соседка молодую маму.

– Копия папаши: все время спит, а когда проснется, тянется к бутылке!

Сидят 3 мальчика в песочнице. Первый мальчик говорит:

– А меня мама в капусте нашла.

– А меня в магазине купили.

– А меня аист принес.

Рядом с ними прыгает девочка через прыгалки и говорит:

– Можно подумать, можно подумать, что в этом доме никто не трахается!!

Мать с дочерью стоят перед статуей Венеры Милосской:

– Вот видишь, – говорит мама, – так бывает с каждой девочкой, которая грызет ногти.

Читает бабушка сказку внуку:

– Сорока-ворона кашку варила, деток кормила, этому дала, этому дала...

– Бабушка, а что она б*ью была?

В магазин игрушек зашел мальчик и попросил завернуть ему легковой автомобильчик. Потом он протянул кассиру игрушечные деньги. Кассир засмеялся.

– А чего вы смеетесь? – не понял малыш. – Автомобиль тоже ведь не настоящий!

В детском саду:

– Ты ревнуешь меня зря! Мужчина, с которым ты видел меня вчера, – это мой папа.

– Мамочка, кто такие ангелочки?

– Это примерные детки, у которых вырастают крылышки. А есть еще вредные детки, у них на голове растут рожки.

Мальчик испуганно хватается за голову, ощупывает ее и облегченно вздыхает:

– Нет, еще не выросли.

В детском саду повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят на обед.

– Мне... с открытыми глазами! – заявил один.

– А мне – с прищуренными! – поддержала его бойкая девочка.

– А мне... а мне – совсем сонную! – нашелся третий.

– А мой папа твою маму заборет!

– Ой да, ой да! А моя мама ка-аак даст твоему папе!..

Бабушка рассказывает сказку. Говорит очень тихо.

– Бабушка, включись погромче.

– Дедушка, я эту сказку слышала, расскажи другую, современную.

– Ну, слушай. На балу принцесса была неотразима в своей мини-юбке, да еще с разрезом...

– Дедушка, продолжая, продолжай, не отвлекайся. Дверь в бабушкину комнату я закрыла.

Подходит к нему шестилетняя дочка и говорит:

– Пап! А я знаю почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!

– И почему?

– А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он портянки менял!

– Что ты получил на день рождения?

– Электрический поезд и подзатыльник от отца, потому что я не хотел дать ему поиграть.

– Пап, что такое литр?

– То же самое, что и метр, только в жидком виде!

Мама поинтересовалась у своего сынишки:

– Что бы ты хотел получить на день рождения?

– Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

Маленькая девочка в магазине:

– Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста.

– Тебе какую: мальчика или девочку?

– Конечно, мальчика, там шоколаду больше!

Мама:

– Кто съел грушу?

Дочка (испуганно):

– Не знаю!

– А еще хочешь?

– Хочу!

Вечером из гостей возвращаются муж, жена и маленький мальчик.

– Пап, а папа! А почему Луна такая большая?

– А? – вздрагивает задремавший отец. – А хрен ее знает.

– А почему звезды такие маленькие?

– Звезды? А хрен их, сынок, знает!

– Пап, а папа! А почему......

– Хватит, Петя! Дай папе отдохнуть! Видишь, он устал! – вступает мать.

– Ничего! – отвечает отец. – Пусть спрашивает, кто ж ему, кроме отца, все объяснит?!

У Тото сильный насморк. Он беспрестанно чихает и утирает нос пальцами.

– У тебя случайно нет носового платка? – спрашивает соседка.

– Есть, мадам, – отвечает Тото, – но, извините, я его никому не одалживаю.

Девочка спрашивает у мамы:

– А правда, что все люди произошли от обезьян?

– Правда.

– И я?

– И ты.

– И ты?

– И я.

– А у тебя фотографий не осталось?

Девочка пришла к соседке и говорит:

– Мама очень заболела и хочет клубничного варенья.

– О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?

– Да ничего не нужно. Я тут съем.

Милиционер задержал машину, нарушившую правила уличного движения. Сынишка владельца машины, с ужасом наблюдая, как милиционер бранит папу и составляет на него какой-то акт, высовывается из машины и говорит:

– Дяденька, отпустите нас! Мы – за мир!

Мальчик с папой идут по дороге. Мальчик видит – дядя варит трубы.

Мальчик спрашивает у папы:

– А что это дядя делает?

– Это дядя варит трубы.

– А с чем их едят?

– Мама, почему холодильник трясется? Он что, мерзнет?

– Дедушка, а ты был маленьким?

– Был, внучек.

– Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!

Мать – шестилетнему сыну:

– Опять ты упал в лужу в новых штанишках!

– Мамочка, я упал так быстро, что не успел их снять.

Отец, крепко наказав сына, спрашивает:

– Ну, ты понял, за что тебе попало?

– Видишь, какой ты, – отвечает сын. – Сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!

Бабушка и внучка сидят на кухне.

– Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее.