Наедине с булимией. Обретая себя. - Брамс Алина - Страница 7

восторгом обнаруживаю многочисленные запасы круп, макарон, соков, печений и крекеров. И

даже быстрорастворимый обед – кто это собирался есть, интересно? Пожимая плечами, я достаю

пакет с настоящими итальянскими спагетти и ставлю на плиту кастрюлю с водой.

М-м-м-м… сваренные макароны со сливочным маслом и тертым сыром сверху. Вкуснотища, вкус

детства. Вроде бы теперь я наелась.

Умиротворенная, я сижу в огромном кресле перед телевизором и смотрю музыкальный канал.

Стройная девушка с длинными ногами и высокой грудью поет о какой-то кукле Барби, и ей вторит

смешной мужичок с низким приятным голосом. Что-то есть в этой песенке…

«Не что-то, а кто-то!»

«В смысле?»

«В прямом! Посмотри на эту поющую куклу, худую, красивую. Она явно не жрет макароны с

сыром и кучу другого калорийного добра на ночь»

«Ты намекаешь на меня?»

«Что, смеешься? Я? Намекаю? Да я тебе открытым текстом говорю – нельзя столько есть, а то

растолстеешь, и придется покупать новую одежду. Где мы столько денег найдем?»

«Мы?»

«Ну, хорошо, - ты!»

«Зачем денег?»

«Ты что, тупая? Я говорю, жрешь, как корова с четырехкамерным желудком, растолстеешь по-

свински и в свои штаны сорокового размера не влезешь. Лучше бы пробежалась лишний раз, чем

за обе щеки наворачивать»

«Но я же не ела с утра!» - я робко пытаюсь защищаться, но получается с трудом. Она наседает на

меня еще сильнее.

«И что?? Это разве оправдание? Да ты съела больше своего двухдневного рациона за этот вечер?

Как ты собираешься тратить все эти калории??»

«Ну и что тут такого? Я же спортом занимаюсь, бегаю, отжимаюсь, пресс качаю! Да это все уйдет

за одну мою тренировку»

«Как бы не так! Держи карман шире! За одну тренировку ты даже половины этого не потратишь, а

завтра вечером еще столько же съешь, а послезавтра – еще. И все твои тренировки не помогут. Да

потом еще и тренироваться расхочется, вот увидишь. Все, потеряла я тебя, станешь скоро толстой

безобразной свиньей»

Я сижу ошеломленная. Радостное настроение улетучилось. Она сидит недовольная на соседнем

кресле и раздраженно покачивает головой. Весь ее вид подтверждает то, что со мной случится

самое непоправимое.

«Эй!» - я зову Ее, но она даже не смотрит в мою сторону. – «Эй, и что же мне теперь делать?»

Она презрительно фыркает, поворачивается и говорит:

«А я откуда знаю? Ты же макароны с сыром наворачивала, а не я! Вкусно ей, видите ли,

ощущения детства! А мне каково потом переживать, что тебя разнесет во все стороны от этих

макарон?»

«Ну ладно, не злись, я больше не буду»

«Буду, не буду – теперь уже ничего не поделаешь… хотя…»

«Что - хотя?»

«Да есть одна мысль, но ты ведь все равно даже слушать не станешь. Ты же у нас королевна, куда

тебе»

«Говори, что за мысль, может и выслушаю»

«А чего мне говорить? Ты и сама все знаешь, и подружка твоя вон тебе утром все в подробностях

рассказывала»

«Ты что, с ума сошла?? Чтобы я так над своим телом издевалась? Да я что, на психа похожа?!!»

«Нет, ты похожа на круглую дуру! Которая станет скоро круглой в прямом смысле» - Она

обиделась.

Я боюсь, что она говорит правду. Но я не могу позволить себе стать толстой, просто не могу. Моя

жизнь мне итак не подвластна. Я пока не могу и не умею ее контролировать, слишком многое

зависит не от меня: я полностью завишу от других людей в материальном, эмоциональном,

дисциплинарном планах. Единственное, что я могу и имею право контролировать самостоятельно

– это мой вес. Я могу отказываться есть что-то определенное, сидеть на диетах, неограниченно

заниматься спортом, и даже могу похудеть сильно и отличаться от всех остальных – чтобы хоть

кто-то из людей, от которых я завишу, обратил на меня внимание, заметил, подумал обо мне.

Я поднимаюсь из кресла и недоуменно направляюсь в туалет. Как там я это делала тогда? Два

пальца в рот, две минуты боли и стыда, а потом очищение и чувство свободы?

Да, больно, стыдно, страшно… Но где свобода, где легкость? Лишь сердце колотится, и руки не

слушаются. В голове пусто, как в этой огромной квартире. Она тоже ушла. Я не знаю, чем

заняться. Мне неуютно наедине со своим одиночеством, но мне некуда выйти из квартир.

* * *

«Попробуй для начала «позу дерева». Это одна из основных асан, она приводит в порядок чувства

и эмоции, заставляет энергию правильно циркулировать по телу», - писала Маша в очередном

своем письме, - «Можно посмотреть, как это должно выглядеть на картинке, но, в принципе, в

выполнении этой позы нет ничего сложного. Следует встать прямо, ноги на ширине плеч, спина

прямая, но при этом плечи и живот расслаблен. Согнуть одну ногу и упереть ее во внутреннюю

часть бедра. Руки вытянуть вверх и соединить ладони над головой – получится крона дерева.

Стоять так попеременно на каждой ноге в течение всего пяти-десяти минут. Пока хватит и этой

позы»

Легко сказать – всего пять-десять минут! Я основательно подготовилась, оделась, как полагается

для занятий йогой – босиком, волосы убраны, одежда теплая и просторная – встала в позу

дерева… и поняла, что простоять дольше «раз-два-три-четыре-пять» просто не в силах. Мое

дерево постоянно кренилось в разные стороны, я теряла равновесие, норовила упасть нос в пол – и

жутко раздражалась.

«Невозможно стоят ровно на одной ноге дольше трех секунд»

«Конечно, невозможно. Полностью с тобой согласна», - Она стояла в проходе, в ярко-розовом

кимоно, опираясь плечом о дверной проем. – «Как можно держать равновесие в таком состоянии?

Особенно при твоей нервной распущенности. Ты посмотри, на кого ты стала похожа? Тебя трясет

при любом упоминании об отдыхе, ты разучилась получать удовольствие от расслабления, от

общения со своим телом. Разучилась слушать и слышать, дышать, петь, мечтать. Да какая уж тут

йога?»

«Ну, уж нет. Раз я решила попробовать йогу, то я научусь делать правильно эти асаны. Нельзя

бросать что-то на половине пути. Ты же меня знаешь: я долго созреваю на какое-либо решение,

обдумываю стратегию и всевозможные пути и препятствия, накапливаю силы. Но когда я ступаю

на эту дорогу – то я не остановлюсь, пока не дойду до конца!» - я воинственно оглянулась, чтобы

взглянуть на Нее. Она спокойно вертела в руках какую-то соломинку, одновременно разглядывая

рисунок на своем кимоно, и подняла глаза, когда я прекратила говорить.

«И что тогда?»

«Тогда – когда?»

«Когда дойдешь до конца. Что – случится тогда?»

«Тогда – либо я выйду победителем, либо решу, что этот путь был не для меня»

«По-моему достаточно глупая ситуация: полностью пройти весь путь, чтобы выяснить и решить,

что этот путь был не для тебя»

«Но по-другому нельзя. Я предварительно все тщательно взвешиваю и обдумываю, и если уже я

решила, что мне стоит это попробовать, то иной проверки, кроме собственных действий, не

остается»

«Да, но тогда чего жаловаться и плакать, если ты сама выбираешь себе дорогу?»

«А я не жалуюсь! И если плачу, то не от жалости, а от досады. Это разные вещи»

«Конечно», - она надувала пузырь из розовой жевательной резинки. И откуда она только достает

эту дрянь? Меня ужасно раздражают все эти звуки пережевывания и причмокивания, она это знает

и делает назло. – «Конечно, ты плачешь от досады, и совсем не ищешь жалости. Но зачем терять

драгоценное время на досаду?»

«Да, ты права, поэтому не мешай мне, пожалуйста, я буду делать «позу дерева», пока не научусь» -

на удивление Она ушла.

Я взяла в кухне таймер для приготовления еды и поставила его на десять минут. «Вот таким

армейским способом я разбужу свои внутренние часы и чувство равновесия». Я стала стоять на