Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили - Фабер Адель - Страница 4

• Предыдущая
• 4/47
• Следующая

На следующей странице вы найдете упражнение для тренировки с другом или второй половиной. Решите, кто из вас будет играть роль ребенка, а кто — роль роди теля. Затем прочтите только вашу роль.

Ситуация ребенка

(Ролевое исполнение)

1. Врач сказал, что у тебя аллергия и тебе надо делать уколы каждую неделю, чтобы ты не чихал так часто.

Иногда уколы очень болезненны, а иногда ты их почти не ощущаешь. Сегодня тебе сделали очень болезненный укол. После того как ты вышел из кабинета врача, тебе захотелось рассказать об этом родителям.

Твой отец/твоя мать ответит тебе двумя разными способами. Первый раз твои чувства будут отрицаться, но все равно постарайся, чтобы отец или мать поняли тебя. Когда разговор подойдет к логическому заверше нию, спросите себя, какими были ваши чувства, и поде литесь своим ответом с партнером, с которым вы разыгрывали роли.

Начните сцену с почесывания руки и фразы:

«Врач почти убил меня этим уколом!»

2. Ситуация та же самая, но теперь твой отец или мать ответит тебе по-другому. Опять, когда разговор по дойдет к логическому завершению, спросите себя, ка кими были ваши чувства, и поделитесь своим ответом.

Начните сцену точно так же фразой:

«Врач почти убил меня этим уколом!»

После того как вы дважды проиграли сцену, вам, воз можно, захочется поменяться ролями, чтобы вы могли встать на точку зрения отца или матери.

Ситуация родителя

(Ролевое исполнение)

1. Вам нужно каждую неделю водить ребенка на противоаллергические уколы к врачу. Хотя вы знаете, что ваш сын или ваша дочь страшно боится уколов, вы также знаете, что довольно часто во время укола бывает больно всего несколько секунд. Сегодня после посеще ния врача ваш ребенок горько жалуется.

Проиграйте сцену дважды. Первый раз постарайтесь остановить жалобы ребенка, отрицая его или ее чувства.

Используйте следующие высказывания (если хотите, вы можете сочинить свои собственные):

«Да ладно, это не может быть так больно».

«Ты делаешь из мухи слона».

«Твой брат никогда не жалуется, когда ему дела ют укол».

«Ты себя ведешь как ребенок».

«Ну, тебе лучше привыкнуть к этим уколам. В кон це концов, тебе их будут делать каждую неделю».

Когда разговор подойдет к логическому заверше нию, спросите себя, какими были ваши чувства, и поде литесь своим ответом с партнером, с которым вы разыг рывали роли.

Сцену начинает разыгрывать ребенок.

2. Та же самая сцена, только на этот раз вы будете действительно слушать. Ваши ответы покажут, что вы можете одновременно слушать и принимать любые чув ства, которые выражает ваш ребенок. Например:

«Кажется, тебе действительно было больно».

«Это должно быть болезненно».

«Да уж, плохо!»

«Похоже, такую боль можно только врагу пожелать».

«Нелегко терпеть эти уколы каждую неделю. Уве рен, ты будешь очень рад, когда все это закончится».

Когда разговор подойдет к логическому заверше нию, спросите себя, какими были ваши чувства, и поде литесь своим ответом.

Снова сцену начинает ребенок.

После того как вы дважды проиграли сцену, вам, воз можно, захочется поменяться ролями, чтобы вы могли встать на точку зрения ребенка.

Когда вы играли роль ребенка, на чьи чувства не об ращают внимания, вы ощущали, что вас это все больше и больше злит? Вы начали с того, что были расстроены уколом, а закончили тем, что рассердились на отца или мать?

Когда вы играли роль отца, который пытается оста новить жалобы, вы ощущали, что вас все больше раз дражает ваш «неразумный» ребенок?

Так обычно и происходит, когда чувства отрицают.

Родители и дети испытывают все большую враждеб ность по отношению друг к другу.

Родитель, когда вы принимали чувства вашего ре бенка, вы ощущали, как борьба уходит из ваших отно шений? Вы ощущали, что оказали ребенку настоящую помощь?

Ребенок, когда ваши чувства принимали, вы чув ствовали большее уважение к себе? Больше любви по отношению к отцу или матери? Было ли легче перене сти боль, когда кто-то еще знал, как вам больно? Вы сможете снова перенести ее на следующей неделе?

Когда мы признаем чувства ребенка, мы оказываем ему большую услугу. Мы знакомим его с его внутрен ней реальностью. И как только эта реальность для него прояснится, он соберет свои силы, чтобы с ней спра виться.

ЗАДАНИЕ

1. По крайней мере раз в неделю в разговоре с ре бенком принимайте его чувства. Внизу кратко впишите, о чем вы говорили, пока это еще свежо у вас в памяти.

Ребенок.

Отец/мать.

Ребенок:

Отец/мать.

Ребенок.

Отец/мать.

Ребенок.

2. Прочитайте вторую главу. Здесь вы найдете до полнительные сведения о навыках, наиболее часто за даваемых вопросах и личном опыте других родителей, который показывает, как они используют свои новые умения у себя дома.

В о п р о с ы р о д и т е л е й

1. Важно, чтобы я постоянно сопереживала моему ре бенку?

Нет. Многие разговоры с ребенком состоят из слу чайных фраз. Если ребенок говорит: «Мам, я решил пойти к Дэвиду сегодня после школы», совершенно не нужно отвечать: «Значит, ты решил зайти к другу днем».

Простого «Хорошо, что сказал» будет достаточно. Со переживать надо тогда, когда ребенок хочет, чтобы вы узнали, как он себя чувствует. Отражать его позитив ные чувства не составляет труда. Довольно легко на жизнерадостное восклицание ребенка: «Я получил де вяносто семь баллов на тесте по математике сегодня!» — ответить так же восторженно: «Девяносто семь! Ты, на верное, ужасно рад!»

Именно негативныеэмоции требуют наших навы ков. Вот где мы должны преодолеть наш старый соблазн проигнорировать, отвергнуть, заняться нравоучением и прочее. Один отец рассказал, что ему помогло стать более чутким к эмоциональным требованиям своего сына то, что он начал сравнивать ранимость и несчаст ливое состояние мальчика с физическими синяками.

Так или иначе образы пореза или раны помогли ему осознать, что задетым чувствам сына требуется такое же безотлагательное и серьезное внимание, как если бы он повредил колено.

2. Что плохого в том, чтобы прямо спросить ребенка:

«Почему ты так чувствуешь?»

Некоторые дети могут рассказать вам, почему они испытывают страх, злятся или чувствуют себя несчаст ными. Тем не менее для многих вопрос «Почему?» толь ко осложняет проблему. В дополнение к их первона чальной проблеме они должны теперь анализировать причину и придумывать разумное объяснение. Очень часто дети не знают, почему они чувствуют именно так.

В другое время им неохота рассказывать, потому чтоони боятся, что в глазах взрослого их причины будут выглядеть неубедительно («Ты из-за этогоплачешь?»).

Гораздо полезнее ребенку услышать: «Я вижу, что ты грустишь из-за чего-то» вместо вопросов: «Что случи лось?», «Почему ты так чувствуешь?» Легче разговаривать со взрослым, который понимает то, что ты чувствуешь, чем с тем, кто требует от тебя настоятельных объяснений.

3. Вы считаете, что мы должны показать нашим детям, что согласны с их чувствами?

Детям необязательно, чтобы с их чувствами согла шались, они хотят, чтобы их признавали. Утверждение: «Ты абсолютно прав» может на какое-то время удовле творить ребенка, но это также мешает ему самому раз бираться в сути вещей.

Пример:

Р е б е н о к. Учительница сказала, что отменяет спектакль нашего класса. Она подлая!

М а т ь. Это после всех репетиций? Я с тобой со гласна. Она, наверное, подлая, если так поступает!

Конец обсуждения.

Заметьте, насколько легче ребенку конструктивно думать, когда его чувства принимаются: Р е б е н о к. Моя учительница сказала, что отме няет спектакль нашего класса. Она подлая.

М а т ь. Это, наверное, очень разочаровало тебя.

• Предыдущая
• 4/47
• Следующая