Дневники прошлого (СИ) - Фэй Кира - Страница 1

• 1/67
• Следующая

Прошлое, порой скрывает куда большем чем будущее. Это именно мой случай. Будущее можно изменить, можно попытаться сделать так, чтобы осуществились все мечты и желания, планы и стремления. Прошлое же…оно неизменимо. Оно ведь тоже когда-то было будущим, но только теперь оно ушло и, казалось, возвращаться к нему совершенно бессмысленно. Но что можно изменить в уже произошедшем событии? Ничего. Его можно лишь переврать в пустых разговорах, которые так же его не изменят. Можно закрыть глаза на реальность того, что это произошло и представить, что этого попусту не было. Но реальность, настоящее уже не изменить, потому что оно уже есть.

Но, как говорится, никогда не говори никогда. И это история обо мне и том, кто когда-то изменили моё прошлое, прошлое Энн Сотнер.

Я боялась проснуться, как бы это странно не звучало. Я боялась во сне. Меня не ждал маньяк-убийца, я была здорова…Почти. Сегодня прошло два месяца с того дня, как я слышу мысли окружающих меня людей. Я почти привыкла…не считать себя сумасшедшей. Только вот иногда не очень получается. Всю жизнь я была так далека от всего этого: от мистики, ну, за исключением того, что одно время в школе меня сравнивали с ведьмой.

Воспоминания нашли новой волной. Я, такая одинокая и разбитая бегу со всех ног в класс, опаздывая. За спиной тяжёлая сумка, в которую я накидала не весть какие книги. И вот, мало следя за дорогой, я врезалась в кого-то. Разумеется, треск стоял во весь коридор. Я невольно улыбнулась своим воспоминаниям.

— Энн, что-то горит? — произнёс насмешливо голос. Я подняла глаза и увидела Рика. Мы учились с ним вместе с пятого класса, но только последний год я стала его замечать, наверное, потому, что он так же стал периодически показывать мне, что я всё-таки не пустое место.

— Ага, — тяжело дыша, пробормотала я, — Наверное, моя годовая оценка по истории.

— Не выучила? — как-то удивлённо спросил парень. Что касалось учёбы, пускай я её и не любила, но всё-таки старалась получать хорошие отметки. Ради тёти Алисии, я не должна была позорить её. Она стала для меня всем после гибели родителей. Тогда мне было десять лет, и я выжила, но из этой трагедии я так до конца и не вышла. Даже до сих пор, иногда отголоски прошлого застигали в врасплох потоком боли. Но такое с каждым годом происходило всё реже и реже.

— Времени не было, — пробормотала я, — А ты почему опоздал? — я только вспомнила, что мы с Риком и вправду учимся в одном классе.

— Проспал, — пожал парень плечами, его желто-карие, как у Алисии, глаза смеялись.

С того дня мы с Риком как-то постепенно стали сближаться. К лету мы уже были друзьями. Парня не пугало даже то, что я была главной колючкой школы, а он был футболистом-защитником. В середине лета между нами возникло какое-то напряжение. Только сейчас я понимаю, что, тогда мы могли только либо разойтись, либо стать парой. Произошло второе, в свой день рождения, в середине августа, Рик впервые поцеловал меня. Я была счастлива, мне было рядом с ним спокойно и душевные раны не болели так сильно. Но кто вообще мог знать, что на время сблизясь с ним, потом я получу двойную дозу горя…

29 сентября он погиб, предварительно пропав 22 сентября. Трудно описать, что со мной произошло, когда мне позвонили из полиции и вызвали на опознание…И это был он. Только теперь его искристые глаза были закрыты, кожа была голубой, а лицо безжизненным. Я не смогла сказать ни слова. Я стояла около мёртвого тела и просто смотрела, в тот час моя душа словно покинула тело. Меня просто не существовало.

А потом истерика…Месяцы истерик…

Рик был первым, кого я впустила в свою душу. Как оказалось, он стал и последним, поскольку я пообещала себе больше никогда не сближаться с людьми….Словно это я несу им смерть. Может, было и так.

Все эти горестные воспоминания застигли меня, когда я выходила из больницы. Сегодня мне сняли последний гипс. Свой 19-тый день рождения я отметила в стенах больницы города Сэнсити.

Два месяца назад, когда я ехала в переполненном автобусе, произошла страшная авария. Впереди автобуса через две легковые машины ехал бензовоз. Что-то произошло, машина с бензином взорвалась. Было очень много жертв. Я стояла в самом конце автобуса и мне повезло. Снова.

Я старалась не думать о том дне…Но иногда, смотря новости, когда показывали аварии, я чувствовала себя виноватой. Словно та катастрофа произошла по моей вине. И это отзывалось болью и в без того искалеченном сердце.

Поймав такси, я отправилась в свою съёмную квартиру. Завтра, наконец, я смогу выйти на работу. Моя медицинская страховка вполне смогла обеспечить меня ещё на недельку другую, но постепенно от безделья я стала сходить с ума. Может поэтому я начала слышать окружающих? Просто так, от скуки? А может, просто потому что я всегда была сумасшедшей…не такой как все. В 16 лет я ото всех отличалась и внутренне, но внешне я это тоже демонстрировала, всегда тёмные цвета и так далее. Даже Рик ничего не смог со мной сделать. Сейчас же, мне так же в принципе было всё равно, что обо мне думают. Точнее сказать что обо мне думает большинство окружающих, мнения некоторого круга людей было всё же важным. Например, моей начальницы.

Сегодня мир принимает тебя таким, каким ему нужно, каким ты делаешь себя для него. Я это ненавидела…

Войдя в квартиру, я почувствовала себя как-то одиноко. Раньше она казалась мне такой уютной, доброй…Здесь было моё убежище, моя защита от внешнего, приносящего лишь страдания, мира. А сейчас…так холодно.

Поддавшись эмоциям, я слегка невольно ослабила свой мысленный шит, спасавший меня от потери собственной личности. Но терять в себя, мне в принципе, было не так уж и немного…Воспоминаний было достаточно, только всегда она были плохими. Практически всегда.

Хорошими были лишь детские, о родителях. Но их лица постепенно стирались из моей памяти, но я могла спасать воспоминания, глядя на фото, стоявшее рядом с кроватью — там счастливые я, мама и папа. Глубоко вдохнув, я постаралась не думать о прошлом. Его не изменить, не придумали такого способа. Хотя, живя я в фильме, возможно, можно было бы что-то придумать. Путешествия во времени и прочее.

Алисия, моя тётя, которая, наверное, родилась для того, чтобы дарить людям радость, уехала вчера. Я смогла уговорить её, наконец, оставить меня. В конце концов, мне 19 лет…А самостоятельной я стала очень давно, слишком рано.

Бросив на кровать сумку, я позвала Лолу, свою кошечку Британской породы. Лентяйка не отозвалась, значит как всегда спит под кроватью. Не выйдет, пока не захочет.

Я решила принять душ, чтобы хоть как-то расслабиться. Смыв с себя все лекарства, которые, казалось бы, пристали ко мне намертво за эти два ужасных месяца, наполненных болью, мне стало легче, немного.

За окном уже полосовал дождь. Синоптики не ошиблись. Вот и прежняя жизнь приходит в норму. Если, конечно, её можно назвать прежней. Я слышу мысли окружающих меня людей. Причем, всех сразу. Как же было тяжело первое время, когда я просто умоляла врачей перевести меня из отделения травматологии в психологическое отделение. У меня не было человека, объяснившего бы что происходит. Да кто вообще проходит через такое? Конечно же, только я…

Я не привыкла жаловаться на жизнь, она такая, какая есть. Я переношу всё, что происходит внутри, в основном с болью…Мне не с кем поделиться, не кому поплакать в жилетку. И не нужно…ненавижу показывать свои слёзы, а они у меня не редкий гость.

Плача, я представляю, что с солёными ручейками боль покидает меня. Но это не помогает. Бывает, что я живу несколько месяцев, работаю, занимаюсь делами и всё хорошо. Но случается наваждения…После которых сердце разрывается заново. Это можно назвать моей пагубной привычкой…Собственная вредная привычка не пьющей и не курящей Энн Сотнер.

• 1/67
• Следующая