Свадьба-Развод и наоборот - Нарицын Николай Николаевич - Страница 11

Но все-таки перед собственной свадьбой многие будущие самые любящие женихи и невесты нередко испытывают необоснованное чувство неуверенности и даже страха, хочется бросить все, резко отступить назад... Ведь свадьба - это так называемый фактор инициации, шаг в новую жизнь, и перед таким шагом всегда испытываешь волнение. Но больше всего люди издавна боялись неизвестности. Поэтому если вы будете точно знать, какая жизнь вас ждет после регистрации - то и бояться вам будет нечего. И в этом случае может быть полезен пробный брак. Только главное - подойти к этому "эксперименту на совместимость" разумно, причем соблюдая определенные "правила". Какие? А вот давайте и обсудим.

ПОЖИВЕМ - УВИДИМ

Что пробуют в пробном браке?

«Я познакомилась с парнем полгода назад и влюбилась, что называется, по уши. Нет, между нами еще не было ничего такого - хоть я и считаю себя современной девушкой, но воспитали меня, увы, в старых традициях... Да и вообще мы как-то сразу заговорили о будущей семейной жизни. Но потом я заметила, что мой любимый в ЗАГС меня звать не торопится. Слава Богу, у нас достаточно доверительные отношения. Мы поговорили откровенно, и он мне сказал, что сомневается: а подходим мы друг другу? Вроде бы все у нас есть: и любовь, и понимание, и желание быть вместе, что бы ни случилось... Но ведь семейная жизнь непредсказуема, и кто знает, что будет с нами через несколько лет? Мой друг сказал, что даже думать не хочет о разводе и именно поэтому не спешит с выбором. И предложил мне пожить вместе до регистрации - в так называемом пробном браке. Мол, поживем - увидим, подходим ли мы друг другу, сможем ли жить вместе? Если нет - разойдемся без претензий, а если да - побежим в ЗАГС... А я не могут решиться на это. Более того, умом-то понимаю, что это довольно неплохой выход и очень разумный, но сердцем... Во-первых, мое дурацкое воспитание мешает мне принять брак без регистрации. А во-вторых - девчонки пугают: "Он тебе мозги крутит, сейчас всем парням только одно и надо - переспать и бросить"... Вот я и боюсь: может действительно переспит и бросит? А может, нет?»

Аня, 20 лет

Когда двое встречаются, они практически ничего не знают друг о друге. Первый источник информации - это внешность, и многие выбирают себе пару именно по внешнему виду. Но это, как ни странно, не такое уж частое явление. Потому что привлекательность и даже сексапильность зачастую не зависят от роста, веса и иных параметров. Но эта истина уже сто раз доказана - внешность мало что говорит о человеке. Что еще? Речь, нюансы поведения, реакции, пристрастия и увлечения, вредные и полезные привычки... Все это можно увидеть и почувствовать за несколько месяцев знакомства. Для приятельских и даже дружеских отношений вроде бы достаточно. Достаточно бывает и для любви - вернее для влюбленности, для страсти, для интимного притяжения. А если отношения становятся более серьезными? Если он и она начинают заговаривать о семье? Тут со всей остротой встает вопрос об их так называемой семейной совместимости (разумеется, если они не планируют через полгода разойтись, как будто ничего не случилось). А эта семейная совместимость - штука хитрая: в отличие от совместимости сексуальной, которую еще можно как-то прогнозировать по интенсивности обоюдного влечения, по реакциям на физиологию и поведение партнера, по биологическим часам, наконец - семейную совместимость спрогнозировать «на коленках» очень трудно. А узнать. Смогут ли будущие супруги жить вместе, когда их встречи-праздники перерастут в совместную будничную жизнь - не просто хочется, а самым настоящим образом необходимо. Если. Конечно, опять же подходить к этому делу серьезно. А не думать, что если - что - так и разойдемся, ничего страшного...

Каким же образом молодые (а порой и не очень молодые) люди могут пройти испытание на супружескую, семейную, и если хотите - бытовую совместимость? Здесь есть как минимум три пути, и у каждого есть свои плюсы и минусы.

Путь первый. Пройти всестороннее психологическое исследование и тестированиев какой-нибудь специальной лаборатории --например, там, где испытывают совместимость космонавтов перед полетами. Или, в конце концов, пройти тестирование на личностную совместимость в кабинете психолога.

Плюсы:эта диагностика достаточно быстрая по сравнению с остальными путями: она займет от получаса до часов трех-пяти (в зависимости от серьезности и расширенности предложенных методик). Соответственно, если «замуж невтерпеж», можно этим воспользоваться (вообще пройти тестирование на личностную совместимость в психологической консультации я рекомендовал бы всем будущим супругам, если они хотят устойчивости своего брака).

Минусы:все-таки тесты - это вещь искусственная, и дать ответ они могут только приблизительно (причем расшифровывать полученные результаты и графики должен обязательно специалист-психолог или психотерапевт: дать так называемые эвристические толкования. А если ответы дала машина, то у нее варианты ответов ограничены, и результаты могут вообще оказаться не очень достоверными). Причем тестирование, даже самое расширенное, не охватывает все модели вашего поведения в различных ситуациях и опять же дает только приблизительный (хотя и с достаточной степенью вероятности) результат. То есть ответ о вашей полной адаптивности друг к другу вы таким образом не получите - только приближенный. Но некоторым для начала совместного пути и этого бывает достаточно...

Путь второй. Отправиться вдвоем (и только вдвоем) в какое-нибудь путешествие.Причем чем больше экстремальных ситуаций будет в этом путешествии - тем лучше (для определения вашей совместимости, конечно, а не лично для вас: что поделать: не все эксперименты бывают приятными...)

Плюсы:В поездке по туристической путевке с проживанием в пятизвездочном отеле и полным пансионом вы, разумеется, получите массу удовольствий и возможно, даже убедитесь в своей совместимости сексуальной - но не бытовой. Потому что в таких беззаботных условиях вы не узнаете, как ваш будущий супруг способен переживать трудности, бросится ли он в нужную минуту вам на помощь - да и просто, если ему или ей придется пять дней подряд мыть посуду в речке или ходить за водой, не сбежит ли ваш будущий спутник жизни на шестой день от вас и от вашей семейной жизни? Если же путешествие будет насыщено трудностями (лучше всего именно бытовыми и не слишком опасными для жизни), у вас есть шанс проверить, кто рядом с вами - нытик или стоик, раззява или находчивый человек? Для совместной бытовой жизни это очень важно. А заодно проверите себя не в искусственных, а в естественных условиях, причем без посторонних.

Минусы.Однако при всем при том здесь тоже присутствует фактор случайности. Причем еще больший, чем в первом способе проверки. Разумеется, что на протяжении такого путешествия чем условия хуже, тем для определения совместимости лучше. Об этом писал еще Высоцкий: «Парня в горы тяни - рискни, не бросай одного его, пусть он в связке в одной с тобой - там поймешь, кто такой". И далее по тексту. Но таким образом вы испытаете друг друга в экстремальных условиях - хорошо. А в рутинных, каждодневных бытовых обязанностях? Ведь такой поход - тоже в чем-то условия искусственные: это же не ваша будущая семейная жизнь (дай вам Бог, чтобы она у вас не превращалась в ежедневные экстремальные ситуации - хотя, конечно кто как любит...) Поэтому даже такая встряска вдвоем может не дать вам истинного ответа о вашей совместимости. Сколько мне известно семей, который прошли вместе самые что ни на есть экстремальные условия - огонь, воду, медные трубы и тому подобные неприятности. А вот быт рутина, кастрюли и пеленки их развели. Да оно и неудивительно: для многих людей острота чувств как бы подпитывается остротой ощущений вообще. А как только жизнь потекла по одному и тому же неизменному руслу - все, скучно стало и неинтересно...