Выбери любимый жанр

Несмотря на достигнутые успехи - Конторович Александр Сергеевич - Страница 2

Перейти на страницу:

Изменить размер шрифта:

А вот это уже было неслыханно совсем!

Рахимов неверяще посмотрел на своего оппонента. А тот, нимало не смущаясь собеседника, поднял телефонную трубку "вертушки".

- Алло? Да, господин президент, это я… Совершенно верно. Да. Как я и предполагал. Разумеется, господин президент. Есть - генерал Рахимов, начальник Ивановского УВД. Бывший? Совершенно с вами согласен!

Каменский положил трубку и поднял глаза на генерала.

- Вот так, Ильяс Мухамедович! Президент-то, оказывается, тоже уже в курсе всего! Так что… - он сожалеющее развел руками.

Когда за бывшим генералом хлопнула дверь, советник снова посмотрел на собравшихся. Но - уже совсем другим взглядом.

- Надеюсь, господа, вы все меня хорошо поняли? Или ещё кому-нибудь надобно пояснить, что все шутки-прибаутки остались в прошлом? Работать надобно, господа генералы! Итак - кто следующий?

Тот же день.

Где-то в Москве.

Неприметный кабинет в правительственном здании.

- И вы, дорогой Олег Николаевич, хотите сказать, что наши позиции в данной области утрачены настолько серьёзно?

- Да, мистер Барлоу. Я бы сказал - они почти совсем потеряны.

- Хм… Признаюсь, мой друг, мне как-то с трудом в это верится… Наши ведущие аналитики не раз и не два просчитывали всевозможные варианты развития событий, и…

- Очередной раз сели со своим прогнозом в лужу! Или у вас есть иные, мне неизвестные, данные? С интересом с ними ознакомился бы…

- Но мы учли всё! Даже цены на водку в затерянной деревушке! Их, кстати говоря, специально снизили, что само по себе принесло нам ощутимый финансовый урон - ведь эти суммы пришлось перечислить вашему министерству финансов, озабоченному такими потерями…

- … где их тотчас же и украли…

- Не все!

- Но, тем не менее, - до фига!

- Увы…

- Ваши аналитики, мистер Барлоу, в очередной раз пустили на ветер ваши же деньги. Они ничего не понимают в России, несмотря на их научные степени и многочисленные дипломы. Народ - не спился! И не стал безразличным ко всему, как это предсказывали ваши умники. Уж и сам не знаю, отчего, но - факт!

- М-м-да…

- И это - далеко не самая главная потеря! Мы все, в том числе и ваши организации, угрохали фантастическую гору денег, чтобы привить населению мысль о том, что вся российская армия - сборище тупиц и недоумков. Что нормальный человек не должен - просто ни при каких обстоятельствах, смотреть на солдата иначе, как на неудачника. И что мы имеем в сухом остатке?

- Так всё плохо?

- Хуже - просто некуда! Откуда-то опять появились всевозможные старые агитплакаты, лозунги. Даже портреты Сталина - их-то из какого чулана раскопали?! Стоит ли упоминать о том, что ныне любая - я подчеркиваю, любая стычка армии с кем угодно - вызывает одобрение населения? Одобрение действий армии, если вы ещё не поняли! И при этом - совершенно неважно, правы солдаты или нет. Они - свои! И этим - всё сказано!

- А солдаты вспомогательного корпуса, стало быть…

- Оккупанты! Давайте уж называть вещи своими именами. Хотим мы этого или нет - а население воспринимает их именно в этом качестве.

- Олег Николаевич! Но нас поддерживает весь креативный класс!

- С чем вас и поздравляю, мистер Барлоу! А кто поддерживает его самого? За пределами двух-трех городов, я имею в виду? Вы, надеюсь, помните - каким оглушительным провалом закончилась передвижная выставка этого вашего "нового гения изобразительного искусства", как там его… Гарельского?

Одетый в модный костюм мистер Барлоу инстинктивно поморщился. Как же! Он лично присутствовал на упомянутом мероприятии. Громадная экспозиция была развернута в одном из самых модных культурных центров. Частично - под открытым небом, прикрытая сверху ярким шатром, частично - в больших галереях здания. Выставку пропиарили повсюду. Телеведущие только что в экран не лезли, превознося "новое веяние искусства". И обалдевшая публика, созерцая непонятные сочетания из кусков свеженарубленного мяса и ржавых металлических деталей, лихорадочно пыталась понять - что же они такое перед собою видят? А сверкающий белизной унитаз посереди иссиня-черной лужи - и вовсе приводил народ в обалдение. Установленная рядом табличка, недвусмысленно поясняла, что именно такой мир наблюдает автор утром из окна своего особняка.

Да и прочих непонятных вещей там хватало…

Так что, когда, рыча моторами, на выставку въехали два раскрашенных в яркие цвета грузовика, посетители ничуть не удивились, сочтя всё это за очередную задумку гения. Тот, в данный момент, был занят - давал интервью корреспондентке одного из телеканалов. Правда, отвечал "великий художник" рассеяно, уж больно сбивал его с толку роскошный бюст ведущей…

Выскочившие из прибывших машин рабочие деликатно попросили гостей выставки освободить центральный проход - дабы техника могла беспрепятственно проехать к своей цели. Народ, заинтригованный происходящим, безропотно повиновался. Интересно, что ещё придумал неугомонный "творец прекрасного", как уже успели окрестить его комментаторы?

Как выяснилось, он тут оказался совершенно ни при чём. Но - это выяснилось позже.

А грузовики - оказались обычными навозоразбрасывателями. С соответствующим содержимым…

Народ ломанулся к дверям - тщетно! Пробежать мимо автомашин с дурнопахнущим содержимым оказалось невозможно. В смысле - не испачканным пробежать. Так-то - да за милую душу! Места в широких коридорах хватало. Понятное дело, что о сохранности экспонатов в подобной суматохе никто и не подумал. И им досталось. (Впоследствии, ликвидируя итоги данной акции, коммунальные службы попросту выбросили на свалку большинство экспонатов, сочтя их обыкновенным мусором. Громкие вопли авторов сих творений никаких последствий не возымели - убирались бы вы сами, господа, тогда, глядишь, такого ляпа и не произошло бы…) Впрочем - посетителям тоже прилетело изрядно. Народ даже в окна выскакивал, благо что прыгать оказалось невысоко - первый этаж. Кто-то сгоряча позвонил в полицию и в службу спасения.

И те, и другие не замедлили появиться и задержали дерьмометательные машины и их водителей. Правда, водители, не моргнув глазом, предъявили честь по чести оформленный договор от имени… самого Гарельского. Именно на "разбрасывание поэтической субстанции". Сам "великий мэтр, бия себя кулаком в испачканную нечистотами грудь, уверял, что имел в виду цветы!

- Не знаю я, что он там имел… - хмуро ответил бригадир, командовавший всем этим безобразием. - Какие машины нам подогнали - на тех и поехали.

- Но у вас что - своей головы на плечах нет? Запаха не чувствовали, что ли? Как навоз может быть "поэтической субстанцией"?! - взвился начальник полиции.

- Хм, - ухмыльнулся бригадир. - А это что?

И он указал на композицию с унитазом, расположенную в самом начале выставки.

- Ежель это - высокое искусство, так и наши грузовики тут в самый аккурат пришлись…

Словом, работяги вышли сухими из воды. Штраф им, правда, выписали, но вот карьера и будущее "нового гения изобразительного искусства" была угроблена напрочь! Скандал вышел грандиознейший! Ноги об Гарельского не вытирал только ленивый! А обиженные посетители выставки, подзуженные ушлыми адвокатами, вломили ему коллективный иск на такую сумму, что новоявленный "творец прекрасного" мгновенно исчез с глаз долой.

Барлоу пострадал дважды. Гарельский был его протеже, и сокрушительный провал "великого мэтра" больно ударил по тщательно проработанным планам. Да и на выставке он оказался слишком близко около навозоразбрасывателей…

Гость, поджав губы, поправил пиджак. Данное воспоминание ничуть не прибавило ему оптимизма. Да и настроение испортило основательно, помимо всего того, что уже наговорил ему собеседник.

- Да и у вас, любезный Олег Николаевич, тоже нечем хвалиться! Ваши прикормленные политики обделались ничуть не хуже!