Миссия: без вариантов - Федотова Надежда Григорьевна - Страница 15

Девочка посмотрела на двинувшихся от дверей воинов с копьями, возмущенно фыркнула и вдруг топнула ногой так, что эхо раскатилось по всему залу:

– Не сметь!

Присутствующие вельможи затихли, оборачиваясь. Царь побурел:

– Это ты мне?!

– Вам! – звонко выкрикнула она. – Я что, зря красилась?! Никуда я не пойду! Еще чего!

– Морган! – зашипел Грэй. – Прекрати немедленно! Умоешься и…

– Ни за что! Я целый час на это убила! – Девочка решительно направилась прямо к остолбеневшим базилевсам. – Приятно познакомиться, я Морган Штерн! И, между прочим, – она сердито посмотрела на усатого, – это не проказа, а качественный визаж лица, называется «Глаз Клеопатры». Скажите спасибо, что на концертный макияж Мэрлина Мэнсона у меня сегодня терпения не хватило…

– Сумасшедшая, – вынесли вердикт оба правителя, вжимаясь в спинки тронов. Стражники взяли копья наперевес.

– Да ну что вы! – вылез вперед вспотевший со страху системщик. – Пустяки, переходный возраст… Не стоит так волноваться, ну ей-богу, хардом мне по софту! Она, болезная, царей никогда не видела, не соображает, что несет… Морган, сядь! Сядь, кому сказал?!

– Да пожалуйста… – Девушка независимо вздернула нос и плюхнулась на лавку. Сидящие там спартанцы дружно шарахнулись в стороны, освободив место еще как минимум для десяти человек. Грэй опустился рядом. Васенька утер пот и с извиняющейся улыбкой обратился к базилевсам:

– Не переживайте, ваши превосходительства, я за нее ручаюсь… Головой и всеми остальными частями тела!

– Ну смотри. Тебя никто за язык не тянул, – пробормотал вспыльчивый царь, с недоверием косясь на как ни в чем не бывало уплетающую яблоко Морган. Второй улыбнулся:

– Будет тебе, Гиппокрит. Мы и так напугали наших гостей! Да, забыл представиться – Филипп, царь Спарты от Пелаегов. А это Гиппокрит, из Дорийского рода, наш военачальник. Присаживайтесь, мудрейший. Побеседуем…

Чайников скромно притулился на скамье и, так как после пережитых потрясений, едва не стоивших ему здоровья, кусок в горло ему не лез, набулькал себе вина из кувшина. Впрочем, вином это светло-розовое нечто можно было назвать только с большой натяжкой…

– Разбавленное, – грустно уяснил системщик, цедя с кислой миной древнегреческий компот. – Лучше бы уж чаю налили.

– Так положено, – пожал плечами царь Филипп. – Один к трем. Во избежание пагубного пристрастия. А в Китае по-другому?

– Ну что я могу сказать… – замялся Василий, некстати вспомнив пьянчугу Бухеля. – То есть порицается, конечно! Ибо страсть к вину – практически единственное, что отличает цивилизованного человека от варвара!

– Полностью с вами согласен, – кивнул базилевс. Сидящий рядом коллега по трону как-то странно хмыкнул, но ничего не сказал. – А как у вас карают за пьянство?

– А у вас? – вопросом на вопрос ответил Васенька, раздумывая, стоит ли упоминать о вытрезвителях и статье УК за хулиганство в нетрезвом виде.

– У нас? Два предупреждения – и смертная казнь, – скучающим тоном проговорил царь. Чайников поперхнулся вином и поспешно отставил чашу в сторону:

– Серьезный подход…

– Я, к сожалению, в Китае сам не был, – певуче проговорил великий базилевс, – так что, мудрец, поведай нам о своей великой стране! К примеру, что касается военного устройства…

– Государственная тайна! – отрубил Васенька, не слишком сильный в истории Небесной империи. Он и в российской в общем-то был далеко не спец… – Сами понимаете. Нас за это – ух!

– Что вы говорите? – притворно посочувствовал Филипп. – Хорошо, а принцип государственности?

– Железная пирамидальная система! – с умным видом отозвался системщик. – Жесткий контроль!

– О?

– А как вы хотели? Страна-то большая, не дай бог, где чего упустил, за кем-то недоглядел – и все, прощай, Маруся! Как говорится: «и дорогая не узнает, какой у парня был коннект».

Морган хихикнула и, стянув с блюда гроздь винограда, посмотрела на Грэя:

– Хочешь?

– Нет, спасибо. – Он взял кусок мяса.

Девочка сморщила курносый нос:

– Как вы это едите? Фу-у, оно же с кровью!

– Угу. – Он, жуя, пожал плечами. Мясо было что надо – слегка полусырое. Всякие извращения вроде шашлыков и азу наемник не уважал. – Вкусно. Ты что, вегетарианка?

– Да, – кивнула девочка, – но рыбу, например, тоже люблю… Только я так давно ее не ела! С самого детства.

– Рыба? Гадость безвкусная.

– Неправда. А килька в томате?!

– Та же гадость, только пересоленная. – Он плеснул в чашу воды. – Но ребята говорят, хороша под рюмочку…

– Ребята? А ты сам разве не пробовал?

– Нет. Я не пью.

– А почему?

– Не хочу.

– Почему не хочешь?

– Потому что не хочу! – отрезал Грэй. – Отстань. Тебе надо, чтобы я подавился?

– Нет… – Девочка сунула в рот виноградину. – Что ты так реагируешь? Я ведь только спросила.

– А помолчать хоть минуту ты можешь?

– Я… Ну и жуй свою мертвечину, старый зануда! – обиделась она и отвернулась.

Грэй снова пожал плечами и взял с блюда еще один кусок. Настырная девчонка. Даже поесть спокойно нет никакой возможности. Морган поерзала на скамейке, повертела головой по сторонам и от нечего делать подвинулась поближе к зевающему усатому базилевсу:

– Э-э… Гиппократ…

– Гиппокрит, – буркнул он, взглянув на нее исподлобья. – Чего тебе?

– Вы на меня не обиделись?

– Нет. Мы, цари, выше этого… Слушай, положи мое яблоко!

– Ой, извините, я не знала, что оно ваше… А почему вы такой невеселый?

– Тебе какое дело?

– Может, вы себя плохо чувствуете, – неуверенно сказала она. – Может быть, вам поговорить не с кем?

– Хорошо я себя чувствую! – отрезал Гиппокрит. – Не приставай к царю! Где тебя воспитывали?!

– Нигде, – обезоруживающе улыбнулась Морган. – Меня только вот сейчас начали… Послушайте, – зашептала девочка, доверительно наклонившись к августейшему уху, – только честно – вам тут не скучно?

– Гм…

– Мне тоже! – радостно сообщила она. – А Вася говорил, что нам показательное выступление атлетов обещали…

– Интересуешься? – с одобрением прищурился спартанский военачальник.

Морган опустила ресницы:

– Ну я не профессионал… Я больше бокс люблю! И грушу бить умею, вот!

– Зачем ее бить? – не понял Гиппокрит, недоуменно глядя на тарелку с фруктами. – Ее есть надо.

– Да нет! Боксерская груша!

– Какая?

– Вы, может, и о Майке Тайсоне никогда не слышали?! – поразилась она.

– Атлет?

– Чемпион! Он еще Холифилду ухо оттяпал! Не понимаете, да? – Она воодушевилась. – Ладно! Сейчас объясню. Значит, так…

Грэй ковырял в зубах отодранной от столешницы деревянной щепкой. Мясо, конечно, было хорошее, но жилистое и волокнистое. Говядина, судя по всему… Наемник прислушался к сотрапезникам.

– Я слышал, Афины выставляют Артабаза…

– Сильный борец, но наш Клеандр заткнет его за пояс!

– Так-то оно так, да вот только…

– Что ты там бормочешь? Всем известно, что Клеандр – лучший после Гиппокрита воин в Спарте!

– Так ты не слышал?

– О чем?

Говорящие понизили голос. Слева доносилось:

– …а в третьем раунде он наконец открылся! И тут – р-раз! Нокаут! Но рефери, паразит…

– Не засчитал?!

– Засчитал, да тут, понимаете ли…

Грэй усмехнулся. Как разошлась. Одна радость – нашла себе другие уши и оставила его наконец в покое.

– Ну что я могу вам сказать о вере? – слышалось справа. – В сущности, ад и рай отличаются только поставщиком софта…

– А если брать конкретнее?

– Филипп Артаксерксович, ну это же сугубо дискуссионный вопрос! Вера – дело добровольное, пускай и существует одна главная государственная религия, но тем не менее христианство – это еще не все…

– Христианство? Такого учения я не знаю. Мне казалось, что в Китае проповедуют буддизм.

– А… э… это староверы! Будущее – за святым далай-ламой, чтоб его нимбоподобная лысина светила его пастве в бурю и непогоду!