Расскажите дочке, как... Откровенно о сокровенном - Стельникова Офелия Мартиросовна - Страница 12

• Предыдущая
• 12/24
• Следующая

Не торопитесь. Остановитесь. Оглянитесь. Насладитесь мгновениями жизни. Посмотрите на свои обиды, переживания со стороны.

Если есть возможность — выговоритесь, если нет — напишите письмо, помогите другому.

Не позволяйте себе быть в плохом настроении. Плохое — учитывайте, хорошее — переживайте. Пусть проблемы будут для ума, а для души — только радости. Цените то, что имеете, — жизнь, руки, ноги, зрение. Есть только три горя — болезнь, смерть, плохие дети, все остальное — неприятности, мелочи. На последние реагировать стыдно. Даже в кажущейся безвыходной ситуации не переживайте, а действуйте. Делайте что хотите, только не надо хныкать и киснуть.

И еще советы психолога П. Молодцовой под заглавием «Учитесь быть счастливым»:

1. Выберите небольшой яркий эпизод, когда вы были счастливы.

2. Мысленно представьте себя в том состоянии, которое вы тогда испытали.

3. Сделайте его в вашем воображении ярким, цветным, движущимся. «Включите» все звуки, запахи, напоминающие о нем.

4. Представьте, что смотрите фильм о себе — радостный и абсолютно счастливый.

5. Вам будет приятно полюбоваться собой, захочется испытать это состояние еще раз. Попробуйте окунуться в тот образ, возьмите из прошлого свои ощущения.

Делайте эти упражнения чаще, особенно когда вам кажется, что удача отвернулась от вас. И вы постепенно научитесь сознательно вызывать у себя это состояние.

Существует ли оптимальный возраст для вступления в брак? Имеет ли значение разница в возрасте вступающих в брак? Что лучше, какой брак устойчивее — по любви или по расчету? Что вы предпочитаете — любить или быть любимым? Каков срок «жизни» любви? Что нужно делать, чтобы любовь не ушла? На чем строится счастье семьи?

Можно задавать множество вопросов на тему, как создать счастливую семью и сохранить любовь. Об этом много говорят, спорят. Данная проблема нашла отражение как в художественных произведениях (проза и поэзия), так и в специальной психологической литературе.

Прислушаемся к мыслям, рассуждениям и советам. Задумаемся над рядом вопросов и положений. Постараемся самое важное взять на вооружение для своей будущей жизни в семье.

Оптимального срока вступления в брак нет. Все зависит от конкретных людей и обстоятельств начиная с того времени, как вступление в брак разрешено законом. Однако нельзя категорически исключить счастливый брак, заключенный и в 16–17 лет. Но ранние браки имеют свою специфику, и это отдельная тема разговора.

Иногда молодые люди в погоне за «реальными ценностями» (автомобиль, квартира и т. п.) откладывают создание семьи на потом. А если этот период затянется, то «потом» может и не наступить: «та часть души, которой мы любим, атрофируется.» (Жуховицкий Л.). И нельзя не согласиться с ним, что, «если мужчина и женщина разучатся любить друг друга, вряд ли наша цивилизация устоит. А если и устоит — кому она будет нужна?».

Разница в возрасте между супругами не всегда имеет существенное значение для счастливого брака. Есть прекрасные семьи, в которых муж моложе жены не на 2–3 года, а на 10–15 лет, и существуют семьи (при отсутствии разницы в возрасте), в которых отношения не складываются, союз распадается.

Почему не приветствуются браки с большой (15–20 лет) разницей в годах? Это объясняется физиологическими возрастными изменениями в организме как женщины, так и мужчины. К тому же с возрастом проявляются нередко и нарушения со стороны общего здоровья.

Вот как описывают данную ситуацию М. Данилова и Г. Гайворонская (1997): «При большой разнице в возрасте вначале все идет замечательно. Он имеет опыт и знает, как сделать женщину счастливой. Ей льстит, что он, умный, интересный, замечательный, по сравнению со сверстниками, выбрал именно ее. К тому же часто он и обеспечен. Проблемы появляются, когда возникают проблемы с возрастом (устал, плохо чувствую, давление что-то поднялось), проблемы в постели. И как следствие — вечно недовольная, раздраженная жена и подозревающий ее во всех смертных грехах ревнивый муж.

Если женщина старше своего избранника, вначале он очарован ее умом, опытом, зрелой красотой. Но время неумолимо — все труднее оставаться привлекательной для молодого, полного сил и желаний супруга. А он, приобретя опыт и уверенность в себе, начинает оглядываться по сторонам. А вокруг много хорошеньких и молодых. И вот сцена ревности, угрозы, неврастения».

Поэтому оптимальным вариантом является ситуация, в которой муж старше жены на 25 лет. Нормальны браки также и среди ровесников.

На вопрос, какой брак лучше — по любви или расчету? — сразу ответить трудно. Встают следующие вопросы: по какой любви? По какому расчету?

Ведь любовь — чувство неоднозначное. Любовь, как считают психологи, это талант чувств, и необязательно все талантливы. Любовь — чувство великое, но в то же время очень хрупкое.

В семье встречаются два счастья — бурное и спокойное. Бурное — это счастье любви, счастье взглядов, которые возносят человека на «седьмое небо». Спокойное — это счастье добрых человеческих отношений, уверенности в спутнике жизни. Действительно, для семейного счастья одной лишь пламенной страсти недостаточно, нужны общие интересы, уважение друг к другу, забота и еще многое, что необходимо при длительном общении, в противном случае чувства не сольются в едином потоке.

И расчет неоднозначен. Встает невольно вопрос: а расчет на что? Когда молодые думают о браке, непроизвольно на чашу любви, как правило, «складывают» и ум, и доброту, и порядочность, и положение, т. е. это тоже расчет. Но если «голый» расчет — у избранника престижная работа, машина, не дом, а хоромы и т. п., - в этом случае семья может и не состояться, так как на жизненном пути, возможно, встретится человек с «еще более престижной работой, машиной и т. п.». Рассудочный брак крепок и устойчив, пока есть выгода. И возникшие житейские тяжести, временные трудности быта приведут к распаду семьи, которая была создана только по расчету.

Любовь же сможет все пережить, у нее хватит терпения, она поможет встать на ноги, и не единожды!

По данным социологических исследований, 90 % старшеклассников считают, что брак по любви самый счастливый. При опросе уже вступивших в брак выяснилось, что только 40 % мужчин и 50 % женщин заключили брак по любви.

Интересны ответы на вопрос: «Что вы предпочитаете — любить или быть любимым?» По данным социологов, 70 % девушек и 40 % юношей предпочитают быть любимыми, 30 % девушек и 60 % юношей — любить самому. На протяжении трех лет мы проводили анонимный опрос учащихся 11 классов по этому вопросу. Вот наши результаты: 85 % девушек и 35 % юношей желают быть любимыми, тогда как 65 % юношей и только 15 % девушек предпочитают, вступая в брак, любить.

Из этого можно сделать два вывода: первый подтверждает биологическую сущность мужской особи — активное начало, которое без любви невозможно, и второй — более эгоистическое и социально незрелое понятие любви. Ведь истинная любовь — это когда человек из состояния «для себя» должен перейти в состояние «для тебя».

А теперь постараемся ответить на вопросы: что делать, чтобы любовь не ушла, и на чем строится семейное счастье?

«…Любовь рождается сама, но все рожденное смертно. Любовь может умереть слишком рано. Она питается тобой, твоими поступками, действиями, она может умереть от истощения — при недостатке пищи. Она может умереть при пище недоброкачественной. Любовь может быть и убита — и не только умышленно, но и по неосторожности.

• Предыдущая
• 12/24
• Следующая