Анекдоты от Никулина - Никулин Юрий Владимирович - Страница 5

"О боже! — воскликнула королева. — Я беременна и неизвестно от кого!"

* * *

— Скажите сударь, рассудок Вашего дяди был ясен до последнего момента?

Наследник:

— Не знаю, завещание будет оглашено завтра.

* * *

Человек решил сделать бизнес. Поехал в пустыню Сахару торговать газированной водой на льду. Через полгода вернулся без копейки денег. Его спрашивают, почему он прогорел?

— Никто не подходил покупать, думали — мираж.

* * *

Пикассо приехал в Лондон. На вокзале у него украли часы. Инспектор полиции спросил:

— Вы кого — нибудь подозреваете в краже?

— Да, я помню одного человека, который помогал мне выйти из вагона.

— Вы художник, нарисуйте его портрет.

И к вечеру по рисунку Пикассо оперативная лондонская полиция задержала по подозрению в краже: трех стариков, двух старух, два троллейбуса и четыре стиральные машины.

* * *

Умер местный донжуан. В отместку за его грехи жена похоронила его голым. Но женщины, которых он любил, и благодарность купили ему костюм и тайком откопали гроб, чтобы его одеть. Смотрят, а в гробу пусто, лишь записка лежит: "Дорогие мои блядуньки, я через три могилы у молочницы Груни".

* * *

Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости холостяки идут в публичный дом и застают там лорда. Они потрясены.

— Сэр, почему Вы здесь? Ведь у Вас молодая красавиц, жена.

— Крошка так устала, что сразу же уснула. Стоило ли будить ее из-за каких-то нескольких фунтов?

* * *

Рефери считает:

— Один, два, три…

— Слушай, — шепчет секундант лежащему боксеру, — до восьми не вставай.

— Хорошо, — отвечает тот. — А который час?

* * *

Семейная идиллия.

Муж читает газету. Жена вяжет. У ее ног лежит пес. В камине пылает огонь. Жена говорит мужу:

— Умоляю тебя! Не говори "да, дорогая", всякий раз, когда пес зарычит во сне.

* * *

Капитан тонущего корабля спрашивает у пассажиров:

— Кто из вас знает все молитвы?

— Я, — отвечает один.

— Ну и чудесно, а то у нас не хватает одного спасательного круга.

* * *

— У меня был прекрасный почтовый голубь.

— И что же с ним случилось?

— Погиб при исполнении служебных обязанностей.

— Как?

— Его пришибли на почте, когда ставили печать.

* * *

Смит сидел за завтраком и просматривал газету. Вдруг остолбенел: в газете было напечатано объявление о его смерти. Он сейчас же позвонил своему другу.

— Алло, Джон! Ты читал объявление о моей смерти?

— Да, — ответил Джон, — кстати, откуда ты говоришь?

* * *

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он открыть рот, как голос в трубке ласково спросил:

— Это ты моя лягушечка?

— Нет, — говорит отец, — это говорит владелец пруда.

* * *

На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана:

— Далеко ли отсюда до земли?

— Одна миля, — мрачно отвечает капитан.

— А в каком направлении?

— По вертикали.

* * *

— Хотел бы я иметь столько денег, чтобы мог купить слона.

— Зачем тебе слон?

— Слон мне не нужен. Мне нужно столько денег.

* * *

Один фермер звонит соседу, такому же фермеру:

— Джексон, скажите, Ваша лошадь курит?

— Вы что, с ума сошли? Конечно, нет!

— Тогда, значит, Ваша конюшня горит.

* * *

В Америке провели статистику, по каким причинам мужчины ночью встают с постели:

1. Пять процентов — чтобы сходить в туалет;

2. Двадцать процентов — чтобы идти на работу;

3. И семьдесят процентов — чтобы одеться и идти домой.

* * *

Лорд спрашивает слугу:

— Скажите, Джеймс, каких лошадей Вы предпочитаете?

— Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной.

— А каких женщин Вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?

— Видите ли, сэр…

— Не надо, Джеймс, я понял.

* * *

Машинист парижского экспресса видит издали лежащую на рельсах парочку. Дает гудок. Никакого внимания. Снова гудит и с трудом тормозит состав. Соскочив с паровоза, подлетает к парочке со страшными ругательствами. Молодой человек поднимается и говорит:

— Месье, один из нас должен был остановиться. Яне мог.

* * *

В Голливуде один режиссер для сцены сражения при — гласил десятитысячную массовку.

— Вы разорите меня! — стал кричать на него продюсер.

— Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими снарядами.

* * *

Однажды знаменитый киноактер Адольф Менжу заказал у лучшего нью-йоркского портного брюки. Только через месяц, после нескольких примерок, портной выполнил заказ. Забирая брюки, Менжу с раздражением сказал:

— Богу понадобилось семь дней, чтобы сотворить мир, а Вы мне тридцать дней шили брюки.

На это портной ответил:

— Посмотрите на этот мир и посмотрите на эти брюки!

* * *

— Три желания француженки:

Рюмку коньяка До и сигарету После.

* * *

В Англии искали компанию, которая взялась бы за прокладку тоннеля под Ла-Маншем. В парламент пришел человек с лопатой и сказал:

— Я пришел насчет тоннеля.

Его спрашивают:

— Вы представитель какой компании?

— Буду копать в компании с братом. Он будет копать из Франции, а я из Англии и под Ла-Маншем мы с ним встретимся.

— Ну, а если не встретитесь?

— Тогда будет два тоннеля.

* * *

Девушка приехала в автосервис. Механик осмотрел машину.

— Ну что, — спрашивает она, — поломка серьезная?

— Если бы это была лошадь, — ответил механик, — я бы ее на Вашем месте просто пристрелил бы.

* * *

Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно обращается к своим партнерам по покеру:

— Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я продул сто фунтов, она голову мне отвернет.

На глазах его появились слезы.

— Заклинаю вас! Верните мне эти деньги, иначе мне не жить!

Партнеры повздыхали, поворчали, но, сжалившись над беднягой, вернули ему деньги.

— Ребята, — продолжал неудачник — дайте мне еще пятьдесят фунтов, чтобы она подумала, что я выиграл.

* * *

Дне старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за одной из кур и никак не может догнать. Два раза обежав округ дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика.

— Она предпочла смерть, — произносит одна из дев с пафосом.

* * *

Миссис Бертон говорит мужу.

— Хочу сделать имплантацию груди.

— Но это слишком дорого, — возражает муж. — Возьми лучше туалетную бумагу и три между сиськами.

— И что, они станут больше?

— Во всяком случае на твоей заднице это отразилось.

* * *

Клиентка приходит в магазин и жалуется:

— Вчера купила одеяло, которое по вашим словам изготовлено из чистой шерсти, а дома обнаружила на нем этикетку — 100 % хлопка.

— Это верно, мадам, эта этикетка пришита специально, чтобы ввести в заблуждение моль.

* * *

Один знаменитый путешественник, отправляясь в Антарктиду, включил в состав экспедиции самую уродливую женщину, какую смог найти. Он объяснил это так:

— Когда она покажется мне хорошенькой, я пойму, что пора возвращаться на родину.

* * *

Посреди океана встретились два человека, потерпевших крушение. Каждый плыл на своей лодке.

— Добрый день, — сказал один. — Ваш корабль утонул?

— Да, год тому назад.

— Что Вы говорите? И Вы провели все время в море?

— Да, а что?

— Как Вы могли так долго выдержать?

— Сам удивляюсь. Особенно скучно по воскресеньям.

* * *

Господин Хуго встал с кровати, посмотрел через окно на улицу и сказал своей жене:

— По всему похоже, что будет прекрасный день.

— Ну и что из этого? — спросила супруга.

— Ты как — то говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня.