Как любить своего подростка - Кэмпбелл Росс - Страница 16

• Предыдущая
• 16/34
• Следующая

5. Следующий неприятный способ выражения гнева — шумные объяснения с криком, но когда выясняются отношения только по поводу того вопроса и, по возможности, только с тем человеком, который его вызвал. Конечно, возможность излить свой гнев только тому, кто разозлил подростка, требует выбора подходящего момента.

6. Самый лучший способ выразить гнев — сделать это как можно спокойнее и разумнее, направляя его только на разозлившего вас человека. Но в таком случае важно, чтобы этот человек воспринимал ваш гнев так же зрело, постарался понять вашу позицию, так как разрешение проблемы предполагает логичное и здравое изучение ее обеими сторонами, обсуждение, рассмотрение с обеих точек зрения и принятие приемлемого для всех соглашения. Это требует огромного мастерства от обеих сторон, и мало кто в своей жизни доходит до такой степени зрелости.

Я сознаю, что описание разных уровней управления гневом осложняет дело. Чтобы облегчить понимание и дать четкое представление о них, я создал шкалу гнева.

Здесь дан список 15 способов поведения в гневе, и они размещены на шкале гнева в разных комбинациях. Обратите внимание, что большинство путей выражения гнева скорее отрицательные, чем положительные. Только два первых деления шкалы полностью позитивны.

1. Приятное поведение

2. Поиск решения проблемы

3. Направление гнева только на его источник

4 Направленность гнева исключительно на первоначальные причины недовольства

5. Логические и позитивные размышления

6. Неприятное и шумное поведение

7. Ругань

8. Распространение гнева на других, «невиновных» людей

9. Предъявление жалоб, не относящихся к проблеме, вызвавшей гнев

10. Швыряние предметов

11. Разрушение предметов

12. Словесное оскорбление

13. Эмоционально разрушительное поведение

14. Силовое оскорбление

15. Пассивно-агрессивное поведение

Каждая ступенька вверх представляет собой лучший способ выражения гнева. Вы хотите научить своего подростка подниматься вверх ступень за ступенью, деление за делением. Как же это сделать?

Как родители, вы должны быть хорошим образцом правильного выражения гнева. Также, зная, что подросток может и должен сердиться временами, вместо того чтобы запрещать ему это или неадекватно реагировать на его гнев, вы должны подхватить его с той ступени выражения гнева, на которой он находится, и поднять вверх. Например, подросток стоит на шестом уровне шкалы гнева, т. е. он раздражен, срывает гнев на невиновных людях (например, на младшем брате вместо того, кто действительно его рассердил), он придерживается первоначальной причины гнева (т. е. говорит только о том, что беспокоит его в данный момент), он логично и созидательно мыслит (пытается улучшить ситуацию, а не усугубляет ее).

Затем вы должны определить, какие улучшения хотите видеть в своем подростке. В данном случае, предположим, вы хотите научить его направлять гнев непосредственно на его источник, а не срывать на младшем брате.

Дождитесь, когда все успокоятся и атмосфера будет благоприятной. В этот наиболее подходящий момент поощрите и похвалите его за то, что он сделал правильно в момент гнева. Затем попросите его исправить то, что вы отметили как отрицательное — в данном случае, не срывать гнев на младшем брате.

Каждый из нас должен выработать свой собственный способ, как учить подростка справляться с гневом, но можете принять во внимание и те способы, которые выработал я и считаю для себя наилучшими. Когда кто-то из моих подростков словами выражал свой гнев и я замечал что-то, требующее исправления, я, по возможности не откладывая, выбирал время, когда мы оба были спокойны и расслаблены, и первым делом давал подростку понять, что ее/его способ выражения гнева словами верный, чтобы он/она не подумали, что сделали что-то неправильно и не отказались бы впоследствии от словесного выражения гнева. Обычно я говорил что-то вроде: я рад, что ты высказал мне свой гнев;когда ты счастлив, я и твоя мама хотим знать, что ты счастлив; когда ты печален, мы тоже хотим это знать; когда ты сердишься, мы хотим знать и это.

После этого я ищу, как бы укрепить в подростке правильные способы выражения гнева и хвалю его/ее за них Помните, что если подросток словесно выражает гнев, в этом есть много положительных моментов. И поэтому я обычно говорю: «Я горжусь тем, как ты справился со своим гневом. Ты не сорвал его на младшем брате или собаке, не швырял ничего, не подключил старых, не относящихся к делу фактов. Ты ясно объяснил мне, что ты думаешь по поводу конкретной проблемы, и это очень хорошо». Или что-нибудь подобное.

Теперь я готов помочь своему подростку подняться на следующую ступень шкалы гнева. Пожалуйста, помните, что этот процесс может растянуться на 5 — 6 лет, так как подросток может подняться только на одно деление за один раз. Я решал, на какой уровень я хочу, чтобы он/она поднялись в будущем, и просил подростка об этом, а не просто сообщал. Я говорил что-то типа: «Единственное, что ты сделал неверно, сынок, это то, что обозвал меня. Когда ты сердишься, пожалуйста, называй меня просто папа». Родители, помните — нельзя ожидать, что в следующий раз, когда мой подросток будет высказывать мне свой гнев, он поднимется на эту ступень. Возможно, мне придется говорить ему об этом несколько раз. Помните, что зрелость приходит постепенно, это медленный, тяжелый и часто болезненный процесс. Но в конце концов ваш подросток превратится (возможно, уже к 16 или 17 годам) в ответственного, уважаемого, зрелого человека. Без труда не вытащишь и рыбки из пруда.

Это напомнило мне одно высказывание Марка Твена, которое, если я не ошибаюсь, звучит примерно так: «Когда мне было 15 лет, мой отец был самым невежественным человеком, какого я знал. Удивительно, как многому он научился за следующие 5 лет». Эврика! Ведь именно так все и происходит.

Позвольте мне обратить ваше внимание еще на один момент, который следует различать. Вы должны позволять

своему подростку выражать гнев только словами и учить его, как делать это лучше. Я не одобряю разрешений выражать гнев поведением. Вы должны быть непреклонны и не позволять ему грубых поступков, вызванных гневом. Это различие между словесным и поведенческим выражением гнева крайне важно.

Как и у большинства людей, у меня бывают моменты, когда гнев становится для меня проблемой: гнев внутри меня самого и гнев в окружающих меня людях. Однако вот пример, как я, хочется думать, с ним справился. И что наиболее важно, я научился видеть и анализировать гнев ребенка. Наш сын Дэвид однажды, когда ему было 13 лет, был перегружен домашними заданиями. Он пришел домой в тот день в половине четвертого и занимался до двенадцатого часа ночи, не считая десятиминутного перерыва на ужин. Кроме того, через несколько дней ему нужно было сделать доклад по книге. В 11: 30 я сказал ему: «Дэвид, мне все равно, сколько там еще у тебя работы; тебе пора спать, и я хочу, чтобы ты сейчас же отправился в постель».

Он ответил: «Пожалуйста, папа, еще 5 минут. Я почти закончил».

Я сказал: «Хорошо, 5 минут, и не более того».

После этого я вернулся в спальню к жене. Через несколько минут в комнату вошел Дэвид, в руке у него была книга; он подошел к матери и сказал: «Мама, я, наверно, буду делать доклад по этой книге».

Мать посмотрела на книгу и возразила: «Нет, Дэвид, ты не можешь взять эту книгу, ведь ты ее уже использовал в прошлом году».

Дэвид ответил: «Я знаю, но я сумею сделать по ней еще один доклад, и мне не придется читать новую книгу». «Извини, Дэвид, но так нельзя, это нехорошо, — сказала мать. — Тебе придется прочитать другую книгу».

Дэвид рассердился и накричал на мать: «Ну ладно, я прочитаю другую! Помоги мне подобрать книгу, и я прочитаю ее. Хорошо, я буду читать другую книгу!»

Моя первая реакция была типичной реакцией на то, что ребенок словесно выражает свой гнев неподобающим способом — я почувствовал, как во мне тоже закипает гнев. Моей первой мыслью было: «Да как он смеет так разговаривать с матерью! Я позабочусь, чтобы такое отвратительное поведение не прошло ему даром».

• Предыдущая
• 16/34
• Следующая