Как справляться с гневом ребенка - Кэмпбелл Росс - Страница 17

• Предыдущая
• 17/38
• Следующая

Когда ребенок гневно обращается к вам, то первой реакцией будет разгневаться в ответ. Но это не решит проблему, не поможет разобраться в причине гнева. Помните, что вы — взрослый, а он — ребенок. Вам следует принять его, как ребенка, но копировать его поведение не надо.

Отказываясь принимать ребенка таким, какой он есть, и просто отвергая его детские проявления гнева, вы тем сам направляете его гнев в какое-то другое русло. Но единственное, куда гнев может направиться в такой ситуации — внутрь самого ребенка. Это создает условия для пассивно-агрессивного поведения вашего ребенка сейчас и в будущем.

Вспомните изображение “Лестницы гнева” в конце 5 главы. В ближайшие годы вам предстоит много работать над формированием характера вашего ребенка. Вес это время вы будете стремиться помочь ему перебраться с одной ступеньки на следующую, перейти от негативных проявлений гнева на более позитивные. Это длительный процесс, включающий в себя обучение и пример.

Обратите внимание, что пассивная агрессия находится на самой нижней ступени лестницы. Даже если бы у вас было тридцать или шестьдесят таких ступеней, пассивная агрессия все равно была бы самой последней. Поскольку пассивная агрессия у подростков — обычное явление, всем родителям приходится иметь дело с этой формой гнева. Главная задача — не дать ребенку укрепиться в ней.

Необходимо помнить, что ребенок не в состоянии перешагивать через ступени. При продвижении вверх нельзя миновать ни одну из них. Это обстоятельство огорчает родителей, желающих, чтобы процесс закончился быстро. Еще больше их огорчает, что приходится ждать, пока ребенок будет готов сделать следующий шаг. Тут требуются терпение и мудрость. Но могу заранее сказать вам, что результаты того стоят. Мы с Пэт наблюдали, как трое наших детей постепенно продвигались к зрелым формам выражения гнева. Мы не торопили их, позволяя двигаться в индивидуальном для каждого из них темпе.

Чтобы определить, на какой ступени лестницы находится ваш ребенок, понаблюдайте за тем, как он выражает свой гнев. Тогда вы сможете предвидеть следующий его шаг. Мои самые неприятные воспоминания, когда ребенок разговаривал со мной неподобающим тоном, относятся к тому времени, когда Дэвиду было около тринадцати лет. Слава Богу, что этот период не продлился долго. Он выражал свой гнев в неприемлемых выражениях только тогда, когда его возмущало какое-то конкретное событие. Когда он выражал гнев грубыми словами, так что я не хотел этого слышать, мне приходилось прибегать к разговору с собой, в ходе которого я определял, на какой из ступеней лестницы гнева он находится в данный момент. Я говорил сам себе: “Ну давай, Дэвид. Вперед! Выпусти свой гнев наружу! Вот когда ты его выпустишь, я тобой займусь”. Конечно, ничего подобного я не говорил Дэвиду.

Почему я хотел, чтобы гнев вышел наружу? Потому что пока он сидел внутри Дэвида, он контролировал ситуацию. Но когда гнев выходил наружу, Дэвид чувствовал себя глупо, а я мог вновь овладеть “рычагами управления”. Он выразил словесно весь свой гнев и теперь задавался вопросом: “Ну и что дальше?” Вот тут и наступал самый подходящий момент для воспитания Дэвида.

Была и другая причина, по которой я радовался, когда его гнев выходил наружу. Дело в том, что чем больше гнева выплеснется в словах, тем меньше его останется, чтобы проявиться потом через ложь, воровство, секс, наркотики и все другие образцы столь распространенного сегодня пассивно-агрессивного поведения.

Собратья-родители! Я знаю, что усвоить это нелегко и что на этом этапе у вас могут возникнуть серьезные вопросы. Если мы даем ребенку возможность выразить гнев, то это вовсе не означает попустительство и вседозволенность. Мы должны помнить, что дети любого возраста будут выражать гнев естественными для себя, то есть, незрелыми, способами. Если мы просто возмутимся и заставим их перестать гневаться, то тем самым не будем способствовать формированию у них навыков зрелого обращения с гневом. Вместо этого мы заставим их подавить гнев, а непосредственным результатом станет пассивная агрессия.

Если мы хотим воспитать в детях зрелое отношение к гневу, то должны допускать словесное выражение гнева, каким бы неприятным оно ни было. Почему? Самый лучший способ выразить гнев — выразить его в словесной и вежливой форме. Но дети не научатся этому, если им запретить выражать гнев словесно. Следовательно, мудрые родители не станут препятствовать словесному выражению детского гнева. Во-первых, при этом предотвращается чрезмерное подавление гнева. Во-вторых, родители по-прежнему контролируют ситуацию и могут вести своего ребенка вверх по ступеням лестницы гнева.

Любой гнев должен выйти наружу либо через слова, либо через поведение. Если мы блокируем выход через слова, то детям придется чрезмерно подавлять гнев, результатом чего станет пассивно-агрессивное поведение.

Когда ребенок сообщает вам о своем гневе в словесной, но невежливой форме, то это вовсе не обязательно означает неуважение. Чтобы определить, так это или нет, задайте себе вопрос: “Пользуюсь ли я авторитетом у этого ребенка большую часть времени?” Большинство детей почтительны приблизительно 90% времени.

Если это относится и к вашему ребенку, а в данной конкретной ситуации он пытается словесно донести до вас причину гнева, то ведь это именно то, чего вы хотите! Вы знаете, как поступать, — и вы не безоружны. В вашем распоряжении зрительный контакт, нейтральный, спокойный взгляд и разговор с самим собой. Когда ребенок выразит гнев, вы окажетесь в отличной позиции. Теперь можно приступать к воспитанию и обучению. В главе 9 мы более подробно рассмотрим конкретные способы. На данный момент просто хочу напомнить, что ваше поведение в моменты детского гнева играет решающую роль.

Может показаться несправедливым утверждение, что когда ребенок приходит к вам рассерженным, вы должны контролировать себя и при этом еще быть благодарным ему за то, что он выражает гнев словесно. Я знаю, что это нелегко. Но, поступая таким образом, вы сами взрослеете. Вы также спасаете себя и своих детей от тяжелых жизненных проблем, которые, не поступай вы так, могут возникнуть позже.

Вы можете спросить: “Ну а как быть с ребенком, который только тем и занимается, что словесно выражает гнев, даже тогда, когда не случилось ничего конкретного, что могло бы вызывать его возмущение?” Некоторые дети без конца выплескивают свой гнев. Таким способом они манипулируют родителями и добиваются своего. Это совсем не то, что гнев по поводу конкретной ситуации. Такое выплескивание с целью расстроить и обидеть других неприемлемо. В этом случае поведение ребенка необходимо корректировать. Но, занимаясь этим, следует руководствоваться тем же самым девизом: “Вежливо, но твердо”.

То, с чем я столкнулся в ситуации с Дэвидом, было не выплескивание, а нормальный подростковый гнев. Однако мне бы не хотелось, чтобы у вас сложилось впечатление, что я сам не чувствовал напряжения или гнева. И мне пришлось справиться с этим, прежде чем я смог разговаривать с Дэвидом. Существует много хороших способов работы с детьми. Возможно, вы найдете лучшие методы, чем те, которыми пользовался я. Главное — никогда не забывать о цели.

Когда ваш ребенок выражает вам свой гнев, он также хочет, чтобы вы его научили. Тут решающим моментом является решение не приступать к обучению, пока вы оба не успокоитесь и между вами не восстановятся теплые чувства. Также важно не упустить время. Ведь основой для обучения должен стать именно этот случай. Обучайте, пока его эмоциональный след не угас. Как только между вами установится атмосфера стабильности, сядьте вместе и сделайте три вещи.

• Вы должны дать ему понять, что не намерены осуждать его. Особенно если ребенок сильно реагирует на всякий авторитет, то есть входит в число 25 процентов (см. главу 10), так как он может испытывать чувство вины за содеянное. Если я не дам ему почувствовать, что осуждаю его, он может никогда этого не повторить. Но если он никогда этого не повторит, то у меня не будет возможности помочь ему подняться на следующую ступеньку лестницы гнева. Неотъемлемой частью воспитания является умение дать понять ребенку, что его принимают как личность и всегда хотят знать, что он чувствует: счастлив ли он, печален или рассержен. Поэтому я говорю Дэвиду: “Когда ты сердишься, я хочу знать об этом”.

• Предыдущая
• 17/38
• Следующая