Сильный всегда прав. Не будь жертвой. - Тукмаков Алексей Владимирович - Страница 27

Вы взбешены до крайней степени. Вы перепрыгиваете через три столика, сметаете толпящуюся очередь, перегибаетесь через прилавок и с остервенением тычете в лицо буфетчице блинчик с застрявшими в нем зубными пломбами:

-Это что?!!!!!

Вы ждете ответа. Оправданий. Извинений. Обещания возместить материальный и моральный ущерб. Но не тут-то было! Толстуха буфетчица упирает руки в боки и с расстановкой изрекает:

- Мо-ло-дой че-ло-век! Как ВАМ нестыдно?! Другие кушают, и ничего. А еще прилично одет!

Вот так. Это вы виноваты. Хотя отстояли очередь. На полчаса. Заплатили деньги. Сломали вилку, пусть и чужую. Наконец, оставили в блинчике все пломбы. На этот раз собственные. Виноваты все-таки вы. Какое уж тут возмещение морального ущерба...

Это, конечно, шутка, но подумайте о том, как часто вы оказываетесь виноватым потому, что кто-то что-то делает не так, как вы? Или терпит то, чего вы терпеть не хотите? Или просто он, этот самый другой, не похож на вас? Но во всех случаях виноваты - вы.

Предполагается, что если вы не похожи на тех, с кем вас сравнивают: ведете себя не так, как они, не так, как ждут от вас окружающие, вы должны испытывать неловкость и стыд. Эти чувства должны заставить вас поскорее изменить поведение, чтобы оно соответствовало предлагаемому образцу.

У вашего противника наготове целая коллекция объектов сравнения. Общаясь с вами, он узнает, какие объекты сильнее всего на вас действуют, и в нужный момент подсовывает их вам. Он может сравнивать вас с кем угодно: с самим собой, с другими людьми, с вами (каким вы были раньше), с образом идеального человека, с апостолом Петром или кем-то вроде него.

- У всех мужики как мужики, а ты...

Апостол Петр, это, конечно, хорошо, но вы не апостол Петр. Вы - уникальная, единственная и неповторимая личность, как и те, впрочем, с кем вас сравнивают. То, как ведут себя другие, соответствует их желаниям, характеру, жизненному опыту и обстоятельствам. А ваши желания, характер, опыт и тем более обстоятельства, будут совсем иными. Поэтому вы не обязаны быть похожими ни на кого - ни поведением, ни чувствами, ни убеждениями.

В конце концов, вы и не сможете этого сделать: в лучшем случае вы лишь скопируете чужое поведение, насилуя и мучая себя. Для вас это поведение будет чуждым и неестественным. А что будет наиболее подходящим и уместным для вас - решать только вам самому.

Так что во всех случаях, когда вам говорят что-то вроде "так делали наши предки (он, она, вон та дама), значит, и ты должен так поступать", постарайтесь придумать что-нибудь остроумно-язвительное, а если ничего не выходит, скажите прямо:

- Мне плевать на то, что они думают и как себя ведут. Я делаю то, что нравится мне. Это не запрещено законом.

А если сомневаетесь - таскайте с собой везде Конституцию и Уголовный кодекс. Для пущей уверенности.

Если вам предлагают потерпеть нечто такое, что вам совсем не нравится, - не терпите ни в коем случае:

- Мы ведь не жалуемся, значит, и вы потерпите.

- Если хочешь терпеть - терпи. Я не обязан этого делать.

А дальше - по ситуации. Способы исправить положение всегда есть.

Иногда вас могут сравнивать с кем-то, кого вы не любите и кто вам неприятен (например отец-алкоголик, соседка - проститутка). Предполагается, что сама мысль о том, что вы на них похожи, должна заставить вас почувствовать себя неловко и сделать то, чего от вас добиваются.

- Ты бесчеловечен, ты чудовище, ты такой же негодяй, как твой отец.

- Не думаю, что отец был негодяем. А ты в таком случае - дура, раз вышла за него замуж.

Хотя, возможно, ваш противник не добивается от вас никакого конкретного поведения, а просто заставляет вас почувствовать вину. Тогда сравнения принимают несколько иной характер:

- Ты ни на что не годен, у Саши (Маши) все получается, а ты - тупица...

В этом случае, даже если вы приложите титанические усилия, и у вас все будет получаться так же хорошо, как у Саши (Маши), - не ждите, что мучитель оставит вас в покое. Он обязательно найдет другие "слабости", за которые вас можно упрекать. Возможный ответ:

- Я действительно не в ладах с учебой. Но меня это са-а-а-всем не заботит.

Поймите, что любое сравнение вашей личности с кем-то еще можно провести по разным критериям. Например, вы - бабник, а ваш брат - верный муж. Но при этом вы занимаетесь бизнесом и зарабатываете деньги, а ваш брат живет на иждивении у родителей жены. Если ваша мать упрекает вас за ваши гулянья на сторону и приводит в пример вашего брата, то почему она обвиняет вас в неверности, а не его за тунеядство? Ответ прост: она хочет чего-то добиться от вас, а ваши загулы - лишь средство давления. В следующий раз, решив воздействовать уже на вашего брата, она будет вас приводить в пример, обвиняя его в лени и тунеядстве.

И так при любом сравнении: никто не хорош, у всех есть недостатки, надо лишь вовремя вытащить их наружу, чтобы чего-то добиться. Обвинитель выбирает для сравнения те объекты и те критерии, которые ему выгодны, а вы можете выбрать другие объекты и критерии, и тогда сравнение окажется в вашу пользу.

Вот пример из классики.

Помните, как в "Собачьем сердце" заядлая коммунистка Вяземская с пафосом убеждает профессора Преображенского добровольно, в порядке трудовой дисциплины, отказаться от столовой?

"- Столовых нет ни у кого в Москве. Даже у Айседоры Дункан!"

Железный аргумент.

"- А где же я должен принимать пищу?

- В спальне".

На что профессор ответил так:

"- В спальне принимать пишу, в смотровой читать, в приемной одеваться, оперировать в комнате прислуги, а в столовой осматривать. Очень возможно, что Айседора Дункан так и делает. Может быть, она в кабинете обедает, а кроликов режет в ванной. Может быть. Но я не Айседора Дункан!"

Вполне резонное замечание. Что было дальше, вы знаете. Если не знаете - советую посмотреть фильм.

А вообще вы не обязаны сравнивать себя ни с кем, а также испытывать стыд или вину от результатов сравнения. Вы - сами себе хозяин и не обязаны исполнять ничьих ожиданий. Только свои собственные.

Не оценивайте себя. Лучше просто цените

Наша жизнь полна оценок. Люди постоянно оценивают друг друга. Знакомясь, мы оцениваем человека как возможного любовника или просто приятеля, с которым интересно провести время. В профессиональной деятельности и учебе оценка нужна для того, чтобы определить качество работы, знаний и навыков, чтобы стимулировать человека к повышению компетентности. В спорте и играх - для того, чтобы выявить победителя.