Последний герой (СИ) - Грэйдо Эллениэль и Эстель - Страница 138

  МЕРРИ: ну-у...

  ГАЛАДРИЭЛЬ: нет, такого веселья нам не нужно.

  АРАГОРН: но все же Леголас прав. Как-то скучновато. Надо что-то придумать. Может, всё-таки попробуем поискать тот клад?

  КЕЛЕГОРМ (с легким презрением): ты так жаждешь найти золото?

  АРАГОРН: нет. Мне просто скучно.

  БОРОМИР: и мне. Ара прав - надо что-то делать. А то явится Мандос и придумает нам какую-нибудь херню.

  МАНДОС (появляясь в своей излюбленной манере в центре кружка): Доброе утро, Барракуды.

  БОРОМИР: тьфу. Лучше бы я молчал.

  МАНДОС: Боромир, я бы появился, даже если бы вы молчали.

  БОРОМИР (через плечо): тьфу, тьфу, тьфу!!!

  ЭОМЕР: чего надо, Мантас?

  МАНДОС: Эомер, я последний раз вас прошу: не надо хамить.

  (Эомер отворачивается. Как только Мандос отводит от него взор, Эомер быстро показывает ему неприличную конструкцию из среднего пальца)

  МАНДОС: Эомер, я все вижу.

  ЛЕГОЛАС: ух ты, у Мандоса глаз на затылке!!!

  МАНДОС: Я вала. Я все вижу. И слышу.

  ЛЕГОЛАС: да я особо и не скрываюсь.

  ГАЛАДРИЭЛЬ: Мандос, зачем вы явились?

  МАНДОС: дать вам задание. Завтра совета у вас не будет, но и откровениями вас мучить тоже никто не будет. К вам завтра приедут гости и именно они будут голосовать за того, кто уйдет. Увы, таково желание продюсеров. А сегодня вы должны снять кино, чтобы завтра показать его гостям.

  МЕРРИ: кино? Это прикольно!

  АРАГОРН: рано радуешься - наверняка это очередная дурь.

  МЕРРИ: Ара, ты забыл, что дурь и я - почти синонимы.

  МАНДОС: вы должны снять фильм ужасов. Технику и реквизиты вам доставит Гваихир. До этого вы каждый напишете на отдельном листке вещь, которую бы вы хотели получить в дополнение к реквизиту, и положите в пещере-дневнике. До свиданья!

  (исчезает)

  ЛЕГОЛАС: У нас тут и так жизнь - сплошные ужасы...

  АРАГОРН: это точно.

  ГАЛАДРИЭЛЬ: а мне кажется, эта идея не так уж и плоха. В конце концов, нам необходимы небольшая встряска и какое-нибудь занятие. К тому же Мандос любезно предоставил нам возможность снимать что угодно, лишь бы это было страшно. Почему бы нам не порадовать дражайшего Намо?

  ХАЛДИР: Госпожа, я слышу в вашем голосе немалую долю сарказма.

  ГАЛАДРИЭЛЬ: надеюсь, ее слышит и Мандос.

  ЭОВИН: так что будем делать?

  ЭЛЛАДАН: нам нужно написать свои пожелания к реквизиту. Так давайте напишем, отнесем ему эти бумажки, а потом, когда нам все доставят, придумаем сценарий!

  КЕЛЕГОРМ: я хочу убить Гваэглосса!

  ЛЕГОЛАС: закажи его чучело!

  КЕЛЕГОРМ: это неинтересно.

  МЕРРИ (подскакивая от нетерпения): ну, Турка, так закажи его самого, и дело с концом. Давайте, что ли, бумажки, а?

  АРАГОРН: вынужден тебя огорчить, но бумажек у нас почти нет. Если ты, конечно, не пожертвуешь для этой цели туалетную бумагу.

  МЕРРИ: ты че, сдурел?!

  ЭОМЕР: Ладно, малой, я пожертвую своим журналом.

  БОРОМИР: а может, есть какая-нибудь альтернатива? Давайте разорвем коробки?

  ХАЛДИР: коробки нам нужны - мы используем их вместо шкафов.

  ЭОВИН: и для записи претензий к Мандосу.

  ЛУРТЦ: да не кипишуйтесь, ща все будет.

  (Луртц идет к дровам, находит там несколько довольно широких плоских щепок и приносит их обратно. Эовин из вещей, привезенных с собой с женского острова, достает несколько косметических карандашей и остатков губных помад)

  ЛУРТЦ: во.

  ЭОВИН: и вот. Только не все списывайте, оставьте, нам ведь еще придется писать претензии к Мандосу.

  ЭОМЕР: сеструха, я бы не был так оптимистичен с этим "нам". Тебе, небось, придется отсюда свалить.

  ЭОВИН: это мы еще посмотрим.

  (пишет что-то на своей щепке, отдает карандаш сидящему рядом Келегорму)

  КЕЛЕГОРМ: э-э... (отодвигается от нее подальше, что-то царапает на щепке, зачеркивает и пишет заново. Рядом с ним занимается каллиграфией Леголас. Остальные тоже что-то пишут, потом по очереди уходят в пещеру и там кладут свои щепки в появившийся ящик. Проделав это, племя вновь собирается в лагере, устраиваясь в тени пальм)

  МЕРРИ: так че, народ, давайте придумывать сценарий? Чтоб все потом от страха тряслись.

  АРАГОРН: подождем, посмотрим, что за реквизиты нам пришлют, там видно будет.

  (появляется Гваихир с огромным ящиком, улетает, но не успевают Барракуды распотрошить этот ящик, как орел возвращается, таща за веревку лодку, нагруженную ящиками, быстро сгружает их на берег (Элладан, Халдир и Луртц с Арагорном ему помогают) и улетает).

  Племя потрошит ящики. В одном из них оказывается две цифровых видеокамеры со штативами, микрофоны и прочая аппаратура. В другом - множество бутылок и пакетов с вишневым соком и кетчупом, в третьем - разнообразный грим и парики, в четвертом - рулоны тканей и костюмы, в пятом - листы фанеры и краски, в остальных - заказанные предметы.

  Боромир, Арагорн, Луртц и Эомер распаковывают ящики, извлекая из них заказы с бирками заказчиков. Первым извлекается скелет - заказ Тхуринэйтель)

  ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: ну какой же фильм ужасов без мертвеца? Я, вообще-то, свежего заказывала, но Мандос, видимо, решил, что скелет лучше.

  ЭЛЛАДАН: в кои-то веки Мандос решил правильно...

  (потом появляется бензопила с полным баком)

  БОРОМИР: а в любом приличном фильме ужасов должен быть маньяк с бензопилой.

  МЕРРИ: ага, только не говори, что маньяка будешь изображать ты. А то еще свихнешься на самом деле, как твой папа.

  ХАЛДИР: нет!!!

  МЕРРИ: Хэл, а прикинь - он тебя пополам перережет и...

  ХАЛДИР (хватая Мерри за шкирку): еще одно слово, и я тебя задушу.

  ГАЛАДРИЭЛЬ: Халдир, прекрати. Или ты хочешь снимать фильм ужасов прямо сейчас?

  ХАЛДИР: Если Мерри не прекратит свои идиотские приколы, то да.

  ГАЛАДРИЭЛЬ: Мерри, ты все понял?

  МЕРРИ: да понял... Так что там насчет маньяка?

  БОРОМИР: не трясись. Папаша маньяком стал не потому, что изображал маньяка, а потому, что власти очень хотел.

  МЕРРИ: а ты в этом точно уверен?

  БОРОМИР: а у нас даже справка об этом есть. Что это у нас не наследственное.

  МЕРРИ: и все-таки я не хочу, чтобы ты изображал маньяка.

  ЭЛЛАДАН: будем бросать жребий, кто будет маньяком.

  (из ящика возникает резной расписной саркофаг)

  ЛЕГОЛАС: ага. Признавайтесь, кто заказывал?

  ЭОМЕР: Ну я.

  ЛЕГОЛАС: а зачем?

  ЭОМЕР: а просто так.

  (Леголас пожимает плечами и достает из ящика манекен в виде... Гваэглосса)

  ЛЕГОЛАС: ну, это и так понятно. Небось Турка заказал.

  КЕЛЕГОРМ: нет, я не заказывал.

  ЛЕГОЛАС: да неужели?!

  ЭОВИН: успокойся, Леги, это я заказала. Для прикола.

  КЕЛЕГОРМ: зачем?

  ЭОВИН: ну, мне хотелось сделать тебе приятное.

  КЕЛЕГОРМ (сердито): ну спасибо...

  ЭОВИН: да не за что.

  МЕРРИ: а я думал - для сексу...

  ЭОВИН: на фига? Для сексу и ты сгодишься.

  МЕРРИ (отступая на шаг): не-е...

  ЛЕГОЛАС (достает из ящика надувную лодку): ага, а вот и мой заказ.

  ЭОМЕР: а зачем?

  ЛЕГОЛАС: так эта штука всегда пригодится. А вдруг Мандос нам ее оставит?

  АРАГОРН (мрачно): я бы на это не рассчитывал...

  ЛЕГОЛАС (копается в ящике): опа, а это что такое?

  МЕРРИ: че - не видишь, кукла Мальвина с вампирскими зубами в комплекте.

  ГАЛАДРИЭЛЬ: зачем? У нас же есть вампир.

  МЕРРИ: пригодятся.

  ЭОВИН: зубы-то пригодятся, но на кой ты куклу заказывал? А еще меня насчет куклы Хамдира подкалывал.

  ЛЕГОЛАС: а он в куклы до сих пор играется

  МЕРРИ: Леги, иди на фиг.

  АРАГОРН: все же зачем тебе кукла?

  МЕРРИ: народ, вы че, тупите? В любом порядочном фильме ужасов должна быть кукла-убийца!

  ЛЕГОЛАС: а вот могильная плита... из пенопласта. Кто заказывал?

  КЕЛЕГОРМ: я.

  ЛЕГОЛАС: странное пожелание. Я думал, ты закажешь алебарду, чтобы раздолбать чучело Гваэглосса.