Грицько сміється - Кудрицький Валентин Олександрович - Страница 10

• Предыдущая
• 10/17
• Следующая

Перший відповів:

-Два на два буде чотири.

Йому відповіли:

-Нема власної думки.

Другий:

-П’ять, п’ять, п’ять.

Відповідь:

-Цей самовпевнений.

Третій:

-Два на два буде п’ять, шість, сім, вісім.

Відповідь:

-Оцього як раз і візьмемо. Він хоч і дурень, але все-таки щось думає.

БІЛЯ ЛЮСТРИ

Стоїть біля дзеркала чоловік і все думає, яку йому зробити зачіску, якщо на голові залишилось всього три волосини. Трохи постояв, подумав і зробив на три сторони. На другий день проснувся, аж дивиться - залишилось дві. Зробив зачіску на дві сторони. На третій день проснувся, аж дивиться – а на голові залишилась всього одна волосина. Походив, подумав і говорить:

-Ладно. Сьогодні буду ходить лохматим.

ТРИЧІ НЕЗАЙМАНА

Прийшла жінка до гінеколога. Лікар її уважно оглянув, а потім запитує:

-Ви що не одружені?

-Вибачте, але я одружена вже втретє.

-Неймовірно, - вигукнув гінеколог. - Світова практика ще такого не пам’ятає, щоб жінка три рази виходила заміж і була незайманою. Як же це так могло трапитись?

- А що тут дивного? - відповіла жінка. - Перший раз я вийшла заміж за вірмена. Надіюсь, вам пояснювати непотрібно, як вони це роблять? Потім вийшла заміж за грузина. Той тільки в рот. І нарешті, вийшла заміж за парторга. Так той тільки й знав, що мозги ї..ти.

НА ЛЕКЦІЇ

Професор медицини читає лекцію на статеву тему:

-Товариші студенти! У людини під час статевого зближення температура тіла піднімається на один градус, а в птахів - на три.

Один студент заснув і не чув, про що розповідав професор.

Професор розбудив студента.

-Ітак, пане Іванов, повторіть, будь ласка, все, що я тільки розповідав.

Студенти виручали, як могли свого колегу, і той відповідає:

-У людей температура під час статевого контакту піднімається на один градус, а щоб піднялась на три, то їх треба так драть, щоб з них аж пір’я летіло!

1980 р.

МОЛОДА СПІВАЧКА

Починаюча співачка до професора:

-Як ви вважаєте, пане професор, мій голос на що-небуть годиться?

-Ну звичайно, годиться! Під час пожежі або корабельної аваріїї йому б ціни не було!

ВОЛОДАР СТАВКА

В квартиру, де проживає п’ять дочок відомого гумориста, телефонує молодий чоловік, який не дочекавшись традиційного "алло", тут же запитує:

-Це ти, моє жабенятко?

Трубку підняв батько:

-Ні. Це володар ставка.

ПРО СТРУНКИХ ДРУЖИН

Якось зустрілись німець, англієць, француз і засперечались, у кого з них сама елегантна дружина.

-Коли моя дружина купається у ванній, - сказав німець, - так я закриваю всі водовідводи, щоб жінку раптом не затягло в трубу.

- А я,- сказав англієць, - коли іду на бал, то скріпляю дві краватки і для дружини готовий бальний наряд.

-А моя, - говорив француз, - якось їла вишні і несподівано проковтнула кісточку, так весь Париж говорив, що вона вагітна!

1980 р.

ДІДУСЬ І ОНУКА

-Ой, дідусю, Мурка чхнула.

-І чому ж ти їй не сказала "Будь здорова!?"

-А хто мені скаже "Спасибі"?

ПІЛОТ ПРОСИТЬ ПОСАДКУ

Пілот після завершення рейсу попрямував додому.

Наблизившись до дверей своєї квартири, ще зі сходового майданчика гукає:

-Машенька, ТУ- 134 просить посадку.

-Посадку не дозволяю.

Пілот відповідає:

-В такому випадку буду шукати іншй майданчик для посадки.

А коли прийшов до квартири своєї коханки, знову гукає:

-Олечка, Ту - 134 просить посадку.

Коханка відповідає:

-Посадку дозволяю, але після того, як злетить АН-22.

АВТОЛЮБИТЕЛІ В ПЕКЛІ

Автолюбителі різних національностей попали в пекло.

Американець:

-Їду по автостраді із швидкістю десь за двісті км і раптом переді мною пробка. Гальмувати було запізно, і я без зупинки - прямо в пекло.

-А я,- сказав француз, - їхав на своєму "Пежо" десь приблизно кілометрів сто п’ятдесят. Раптом лопаються шини, і я – головою в телеграфний стовп. Отак і попав в пекло.

-А ти? - звертаються до росіянина.

-А що я. А я ще й машини не мав. Все гроші складав, аж поки не помер з голоду.

З ДНЕМ НАРОДЖЕННЯ

В автобусі у жінки середніх літ, яка стояла ближче до дверей, запитує інтелігентний чоловік:

-Бабусю, ви сходите?

-Сходять тільки з розуму, - відповіла жінка.

Чоловік, ніби вибачаючись, перепитав вдруге:

-Жіночко, ви виходите?

-Виходять тільки заміж, - відповіла кокетливо жінка.

-В такому випадку, що ж ви тоді робите?

-Вилажу!- з неприкритим задоволенням відповіла та.

-Ну що ж - з Днем народження!

БУДЕ ЖИТИ

Один водій на тротуарі збив чоловіка. Розгубився. Що робити?

Потім трохи отямився, взяв непритомного чоловіка і поклав на трамвайну колію. Водій трамвая теж не помітив чоловіка і його переїхав, але так як поблизу не було нікого, хто б міг побачити це, він взяв чоловіка, переніс у військову частину і кинув за колючий дріт. Охоронець під час обходу побачив чоловіка і по уставу доповів старшому, а той генералу:

- Що робити?

Генерал до полковника:

-Зробити все, що у наших силах. Негайно. Питання є?

-Нема.

Через декілька годин полковник доповідає генералу:

-Зробили все можливе.

-Ну і як?

-Буде жити.

1980 р.

ВОВК І КУРЧА

Спіймав Вовк Курчатко і говорить:

-Я тебе з’їм.

-Не їж ти мене, Вовчику, ну що з мене за наїдку, а я тобі за це гукну своїх батька й матір. Вони у мене товстенькі, жирненькі...

-Гаразд, - відповів Вовк.

Відійшло Курчатко, стрибнуло на дерево і сидить. Вовк чекав- чекав, а потім і запитує:

-Що ж ти не гукаєш своїх батьків?

-А я з інкубатора!

ЗАЄЦЬ В БАРЛОЗІ

Іде п’яний Заєць по лісу і співає на все горло. Назустріч другий:

-Ти чого це, ніби з глузду з’їхав? Так ще гляди, чого доброго, попадеш Вовку або Ведмедю на вечерю.

-Мав я їх всіх на увазі, - відмахнувся Заєць.

Тільки-но він це сказав, як тут же провалився в барліг до ведмедя. Куди і хміль дівся, що від страху навалив цілу кучу і тут же на неї сів.

Отямився, оглянув барліг, в якому було тільки маленьке ведмежа, і тут же, повернувшись до нього, голосно сказав:

-Гей ти, сопляк, скажеш своєму баті, що Заєць сьогодні приходив у барліг і хотів його… сам знаєш чого.

ТОБІ ПОЛОВИНА

Іде Заєць додому, а тут Вовк виходить з лісу і співає:

- Даремно старенька жде сина додому...

А тут і Лисиця, звідки не візьмись - вибігає і теж співає:

- Тобі половина й мені половина.

ЗАЄЦЬ І ЛИСИЦЯ

Іде Заєць лісом і несе Черепаху під рукою, а назустріч - Лисиця:

- Що зайчику несеш?

-Та от, трахнув слониху, так вона мене нагородила ось бачиш якими мандавошками?

ЗАЄЦЬ І КОРОВА

Іде Заєць, аж дивиться лежить дохла корова. Він на виду у всіх почав її трахати. Коли ж зібрались звірі, то подумали, що Заєць замахав Корову до смерті. Заєць хоробро на всіх подивився і говорить:

-І так буде з кожним, хто стане з мене кепкувати!

БУЛИ МУЖИКИ

Онука з бабусею збираються в гості. Бабуся одягає одні труси, другі, потім ще двоє штанів, шаровари. Онука:

-Бабусю, що ж це ти так багато одягаєш, ніби на Північний полюс збираєшся?

• Предыдущая
• 10/17
• Следующая