7 настоящих историй. Как пережить развод - Курпатов Андрей Владимирович - Страница 11

• Предыдущая
• 11/47
• Следующая

Именно в эту секунду под напором чувств уничтожаются семейные архивы, режутся фотографии, подвергаются деструкции личные вещи и так далее. Конечно, до вандализма доходит не всегда, но доходит. Помню, как одна пациентка рассказывала мне, что разрезала все мужнины галстуки на мелкие кусочки, другая – проткнула шины в машине, третья – расколотила коллекцию игрушечных автомобилей. В общем, можно при желании отчебучить.

Иногда женщина отказывается от всего, что муж ей подарил или купил «для дома, для семьи». Как ни странно, это тоже проявление агрессии: «Мне от тебя ничего не надо!» Мужья в такой ситуации чувствуют себя неловко, но это, собственно, то, чего мы и добивались, – пусть почувствует себя виноватым, пусть поймет, что он подлец и так далее. Вот, собственно, и агрессия в таком, в сущности, невинном жесте – «Я верну тебе все, что ты подарил!»

В общем, ищем врага, находим, вымещаем на нем свою боль и… Снова вниз. Силы израсходованы, сил больше нет.

Когда человеку плохо – он потерял чувство опоры, не знает, что происходит в его жизни, как себя вести и что делать, – он, как известно, и за соломинку хватается. А что может дать нам уверенность и прояснить обстановку в ситуации, когда никакой определенности нет и быть не может? Разумеется, сверхъестественные силы! Во – первых, они одни объясняют необъяснимое, во – вторых, в их руках будущее, которое никому, кроме звезд и волшебников, не подвластно. Так в «деле о разводе» появляется парапсихология – астрологи, экстрасенсы, маги, колдуны, ведуны и прочие «бабки».

Полагаю, что, пребывая в здравом уме и твердой памяти, большая часть людей относится к чудесам с изрядной долей скепсиса. Ведь все мы когда-то пережили это ужасное чувство разочарования в «волшебном» – помните, когда узнали, что Дед Мороз – это не чудо на оленях, а ближайший родственник или наемный артист с бородой из ваты. И конечно, повторения подобных разочарований нам бы не хотелось. Но есть ситуации, когда здравый ум и твердая память нам отказывают – хочется понять! А если хочется, то нам и «сам черт не брат», «была не была», «авось» и «а вдруг?»

В действительности женщина, переживающая развод, идет к провидцам с одной – единственной целью – найти объяснение ситуации и соответственно понять перспективы: быть или не быть. У нее в голове есть несколько версий случившегося. Почему муж ушел? Первый вариант: «блажь» (из серии «седина в бороду, бес в ребро», «позарился на молоденькую»), второй вариант: «с самого начала наш брак был обречен» (ну не случайно же женщина не была в нем особенно счастлива), наконец, третий вариант: его «сглазили», «спортили», «приворотили», в общем – увели с использованием «незаконных средств агитации».

Есть, конечно, еще и другой вариант – честный, но о нем категорически стараются не думать. Любые отношения переживают несколько фаз в своем развитии, фазы перемежаются кризисами, и будущее отношений зависит от того, как мы эти кризисы проходим. Чтобы пройти их успешно, рекомендуется взять себя в руки, не впадать в эмоции, не «выяснять отношения», а определиться с целями – «Зачем мы вместе? Если мы вместе, чтобы сделать друг друга счастливыми, но сейчас у нас это что-то не очень получается, значит, нужно остановиться, задуматься и понять, что не так и как это изменить». В общем, несложная история.

Только вот, чтобы события могли развиваться именно таким образом, необходимы несколько обязательных условий:

а) партнерские отношения в паре, то есть осознание обоюдной ответственности за качество брака – мы делаем наши отношения такими, какие они есть;

б) готовность быть честными, откровенными, то есть не играть – причем совсем, абсолютно, не принуждать, явно или косвенно, к желаемому поведению, не давить на слабые места, не провоцировать, не поддевать, не унижать, не шантажировать «вторую половину», зная о желаниях и страхах партнера, одним словом – не манипулировать;

в) способность признавать свои слабости, ошибки, то есть уметь рефлексировать, постоянно отдавать себе отчет в том, что рядом с тобой другой человек и твое поведение способно как ранить его, так и радовать, а потому то, что твой партнер чувствует, и то, как он к тебе относится, в значительной степени зависит от тебя самого (самой);

г) никогда не считаться с партнером – кто больше сделал для брака, а кто меньше, кому тяжелее, а кому проще, кто идет на уступки, а кто нет, брак – это вообще не место для каких бы то ни было конкурентных отношений;

д) умение понимать партнера, именно понимать – не прощать ему его слабости, не махать рукой на его ошибки, а понимать – почему он поступает так или иначе, с какими сложностями он сталкивается, как ему можно помочь, какого рода поддержка будет полезна, а какая – напротив, вредна;

е) искреннее желание видеть его (ее) счастливым – успешным, состоявшимся, активным, жизнерадостным…

В русском алфавите еще много букв, и я вполне мог бы их использовать, перечисляя условия успешного прохождения внутрисемейного кризиса. Но, к сожалению, в традиционном браке эти условия не выполняются, жизнь в нем течет по странным, загадочным законам, о которых я рассказываю в книге «Брачная контора «Рога и копыта»». Название этого руководства по вопросам «семейного счастья», мне кажется, говорит само за себя. Мы не умеем быть партнерами, и именно в этом причина конфликтов между супругами, семейных скандалов, разводов.

Но думать обо всем этом в тяжкую годину развода – страшно. До жути страшно. Потому что если так думать, это значит, что признать свои ошибки – это лишь полшага, недостаточные для достижения заветной цели. И что еще страшнее: мы вообще не умеем строить отношения в паре. А коли так, то не только возврат мужа ничего не даст, но и с другим мужчиной не факт, что получится построить полноценные, защищенные от беды отношения. И сейчас, конечно, подобная перспектива манит не больше, чем лестница на эшафот.

Мы как-то даже боимся думать о том, что жизнь – это сложная штука, по – настоящему сложная. И сложная не снаружи – проблемы, заботы, тяготы и лишения, а изнутри – чувства, желания, переживания, комплексы, привычки, страхи, слабости, радости. Это сложно, и мы должны иметь с этим дело, если собираемся рассчитывать в этой жизни хоть на что-нибудь.

Так что колдуны и ведуны, а значит, и возможность снять с себя ответственность, найти «решение», получить «определенность» в данной ситуации – это чуть ли не единственный выход. Обращение к сверхъестественному позволяет нам сложить всю эту историю в черный мешочек на завязочках и, не разбираясь в деталях, встряхнуть это дело – авось все и выправится. В общем, немного колдовства, и успех гарантирован.

Есть такая теория вероятности… Согласно этой теории, если разобрать самолет до последнего винтика, потом сложить все это добро в мешок и встряхнуть, то есть вероятность, что он сам собой в этом мешке сложится в изначальный самолет – все его детали встанут на свои места, сами скрутятся и сами свинтятся. В общем, вынимаем его из мешка, и он – на тебе! – готов к взлету, только солярки залить, и полетели. Есть такая теория. Вероятность, конечно, небольшая, как дети в таких случаях говорят – один из миллиона миллионов, но есть.

И вот на нее-то, на эту теорию с ее вероятностью, и уповаем. Что делать – непонятно, разбираться в деталях – сложно, принимать решения – страшно. А так вроде бы все элементарно: сложил, встряхнул («пассы», «заговоры», «приговоры», «лечение по фотографии») – и порядок, все встало на свои места. Ну и самое главное, конечно, ответственность. Тут ведь что получается? Отвечают «звезды», виноват «приворот», лечится «звездами», спасет – «отворот». В общем, уже ни за что можно не отвечать – с магией не поспоришь. Поможет – значит, поможет. Не поможет – значит, с таким «адским злом» и сам дьявол бы не совладал. Определенность наступает сверхъестественная…

Посещение подобных шаманов – зелья, заговоры, гадания на кофейной гуще и картах таро, ритуалы вуду и астрологические парады планет – все это дает ощущение некой «ложной бодрости». Вроде бы все еще под контролем, сейчас похимичим, и будет нам счастье. Но в действительности это лишь создает параллельный контекст, мы переносим проблему из плоскости отношений, в которой можно хоть что-то прояснить, выяснить и, наконец, разрешить (да – да, нет – нет), в плоскость абсолютно бесконтрольную, абстрактную, не имеющую ровным счетом никакого отношения к делу. Причины этого «переноса» понятны – когда почва под ногами трясется, хочется за что-нибудь ухватиться. Но за то ли мы в этой панике хватаемся? Нет, не за то.

• Предыдущая
• 11/47
• Следующая