7 настоящих историй. Как пережить развод - Курпатов Андрей Владимирович - Страница 33

• Предыдущая
• 33/47
• Следующая

В общем, вопрос в том, какова форма вашей заботы о близком человеке.

– Да, может, из-за этого я и расстаюсь с мужчинами… – размышляет вслух моя собеседница. – Из-за моей чрезмерной опеки над ними. Или я просто им надоедаю…

– Меня смущают несколько вещей, и я бы хотел, чтобы вы обратили на них внимание, – мне приходится прервать рассуждения Ольги. – Во – первых, ваше высказывание о том, что вы не сами выбираете мужчин, а они вам «попадаются». Во – вторых – то, что когда происходит расставание с мужчиной – неважно, кто является инициатором разрыва, – вы остаетесь с ощущением невозвратимой потери и чувством собственной несостоятельности как женщина. В – третьих – это то, что строите вы отношения на основе некоей игровой конструкции, то есть представляя себя в роли матери, а вашего избранного – в роли вашего ребенка, которого нужно холить и лелеять. И – доверяя вашему анализу ситуации – получается, что вы берете на себя материнскую функцию вместо того, чтобы брать женскую. Из этого следует вывод, что вы играете в некие игры вместо того, чтобы строить нормальные равноправные отношения с партнером!

Вообще говоря, играть роли – это очень утомительное занятие. И эта игра действительно приедается. Но я совершенно не согласен с тезисом, что можно привыкнуть к другому человеку. Человеческая индивидуальность, тот внутренний мир, который мы несем в себе, не может наскучить по той простой причине, что всегда остается непонятным и непознанным. «Человек есть тайна», – говорил Федор Михайлович Достоевский и был тысячу раз прав.

Другое дело, что мы сами свою индивидуальность не знаем и не чувствуем, а сделать ее ощущаемой для другого – это для нас и вовсе почти неразрешимая проблема. И «утомление» в браке – это не усталость, это усталость от того, что в нем, в этом браке, слишком мало настоящего, слишком мало по – настоящему ценного. Партнеры живут друг с другом, как два предмета, каждому из которых делегирован определенный набор функций. Но и только. А поговорить…

– Вы никогда до конца не сможете понять другого человека, – продолжаю я. – Но разгадать его игру вы сможете. Тем временем она – эта игра – может стать и неприятной, и скучной, и нелепой. И вот ваш мужчина лежит на диване. Вы ходите вокруг да около, и вы думаете: «Ну, может быть, сегодня он встанет и разогреет себе еду? Мне бы так этого хотелось. Я хочу чувствовать, что я ему не безразлична. Почему ему не разогреть эту чертову еду?.. Нет, он никогда не сделает этого. Ему на меня наплевать. Боже мой, как я несчастна!» Все это происходит внутри вашей головы! Ваш мужчина и не догадывается о том, какая ужасная, почти шекспировская драма разыгрывается в этот момент в вашей чудной головке. Откуда ему знать, что разогрев еды столько для вас значит? Что это вообще – символ его отношения к вам? Откуда?! Он не знает. А вы заводитесь, заводитесь, заводитесь… раздражение накапливается, слезы подступают, и вы наконец выдаете: «Ну, может, ты все-таки сделаешь что-нибудь?!» И слышите в ответ – сами понимаете что. И у вас отчаяние нового характера: сейчас все рухнет и вы опять останетесь одна – одинешенька! И вы сломя голову бросаетесь греть еду, глотая на ходу слезы обиды и непонимания. Я прав?

Оля растеряна. По ее лицу понятно, что я попал в точку. И это не случайное попадание. Просто отношения женщины и мужчины, если это игра, просчитываемы. Восстановить ходы не представляет никакого труда. И главная проблема Оли состоит даже не в том, что она не обсуждает должным образом своих отношений с партнерами, а в том, что она не обсуждает их даже с самой собой.

– Вы никогда не создадите брак – гражданский или официальный – на основе того, что вы не можете быть одной и вам нужен кто-то. Вы никогда не построите нормальных отношений на своем страхе одиночества. Это будет конструкция, хромающая на все четыре ноги! Если вы создаете какие-то отношения просто потому, что боитесь быть одной, то получается, что в эти гипотетические отношения вы приходите не с даром, как бывает, когда человек любит, а с неким недостатком, который вы надеетесь в этих отношениях восполнить.

Вы идете за прибылью, не сделав предварительно никаких вложений! Но семья – это затратное предприятие, и начать получать в нем «прибыль», эмоциональные дивиденды, можно лишь после больших инвестиций – сил, внимания, терпения, понимания, прояснения и освещения. Когда вы отправляетесь в брак, чтобы заполнить какую-то пустоту, а не потому, что этот человек вам дорог и вы хотите построить с ним отношения, удовлетворяющие вас обоих, вы совершаете ошибку.

Я повторяю, такая конструкция – заранее ущербна! Но если вы чувствуете себя самодостаточным и состоятельным – психологически, я имею в виду – человеком, то вы идете по жизни, смотрите на других людей, и оказывается так, что среди них есть те, кто вам по – настоящему, действительно интересен. И тогда вы думаете: «Мне будет интересно жить вот с этим человеком, и я готова ради этого постараться!»

Оля опрометью бросается в отношения с первым попавшимся мужчиной. И в такой ситуации нельзя вести речь ни о каком строительстве отношений. И мой провокационный вопрос – обсуждает ли Оля складывающиеся между ней и партнером отношения – в данном случае не стоит на повестке дня, потому что является сверхъестественным. Ведь женщина не может сама себе объяснить, зачем ей такие отношения! Но проходит время, и Оля понимает: она была одна и осталась одна! Задача состоит в том, чтобы разрушить иллюзию того, что такими действиями можно преодолеть одиночество.

Я продолжаю:

– И скоро у вас появится еще кто-то, с кем вы будете точно так же чувствовать себя одинокой и несчастной. И еще: вы заранее будете думать, что через полгода отношения начнут портиться и разваливаться.

– Да, – Оля шмыгает носом. – Через полгода приходит разочарование.

– Ну вот, говорю же, у нее уже есть план! – шучу я. – Вам надо понять, что, уходя в такие «отношения», вы не спасаете себя от того, чего вы боитесь! Это похоже на смену обстановки; представьте себе, что вы обновляете интерьер, при этом оставаясь в той же самой квартире! И я искренне не понимаю: какую же задачу вы все время решаете? И я хочу спросить вас: а на самом ли деле вы хотите избавиться от одиночества?

– Надо подумать, побыть одной, – вдумчиво отвечает Оля после долгой паузы.

Я искренне радуюсь:

– Здравая мысль! Ведь, когда вы сталкиваетесь с некой закономерностью в своей жизни – неважно, с чем эта закономерность связана, – следует ненадолго остановиться и сказать себе: «Стоп! Здесь что-то не так!» И сейчас вы должны осознать, понять – о каком одиночестве вы говорите? Потому что своими действиями вы до сих пор не решали проблемы одиночества. Совершенно! И если этого не сделать – не остановиться, не задуматься, не перелопатить собственную жизнь, не поменять тактику, в вашей жизни всегда будет повторяться одна и та же история: вас бросают мужчины. И здесь существует один чрезвычайно важный пункт: если вы не хотите быть одинокой, вам надо прочно стоять на двух ногах!

Я считаю, что следует подробнее остановиться на этом моменте. Если человек ищет общества других людей, если он стремится наладить отношения – и личные, и дружеские, и партнерские, – он должен быть самодостаточной и уверенной в себе личностью. Иначе ничего путного из этих отношений не выйдет.

– Поймите, пожалуйста, в вашем случае получается – только не обижайтесь, – прошу я, – что вас как будто кладут в разные авоськи. Почему это происходит?

Во – первых, просто из-за отсутствия серьезного, ответственного отношения к жизни. В вас нет абсолютно никакого самоуважения. Но самоуважение – это не когда «права качаешь», а когда воспринимаешь своего партнера как равного и видишь в нем именно партнера, а не «избавителя» или «мучителя». А вот эта пресловутая игра с диваном, с неподогретым ужином – это явное неуважение к самой себе. Все у вас внутри кипит, а серьезного диалога, общения двух людей не происходит.

• Предыдущая
• 33/47
• Следующая