Узор отношений - Зинкевич-Евстигнеева Татьяна Дмитриевна - Страница 30

• Предыдущая
• 30/34
• Следующая

Итак, с каждым человеком Он и Она строят особенный Узор отношений. Двое делятся и обмениваются накопленным благом с детьми, родственниками, друзьями, знакомыми. Он и Она уважают и сотрудничают друг с другом, они – одна команда в отношениях с близкими. Благодаря ощущению себя командой, пара точно определяет кому, сколько и какого качества энергии отдавать, и от кого, сколько и какого качества брать. Так рождаются красивые новые Узоры. Один Узор накладывается на другой, но не подавляет или закрывает его. Узоры, сплетенные парой с другими людьми, встраиваются в их общий Узор отношений, и дают ему объем.Требуется немалый Труд Отношений, чтобы все дополнительные Узоры поддерживать в достойном состоянии. В противном случае, неказистые Узоры с близкими могут разорвать Узор отношений пары изнутри.

Чтобы выстроить качественные отношения с близкими, паре нужно обрести согласие в трех ключевых моментах.

1.  Точность представлений о другом человеке . Нередко спутники по-разному оценивают одного и того же человека. Один видит одно качество, другой – прямо противоположное. Это естественно – каждый человек многогранен, и поворачивается к разным людям разными сторонами. Самый грамотный подход в этом случае – воспринимать разность информации как ресурс и подарок.

Еще бы! Благодаря тому, что к Нему близкий повернулся одной стороной, а к Ней – другой, у пары больше информации об этом человеке. Однако многие супруги попадают в «информационную ловушку»: каждому начинает казаться, что его представления о человеке, и о том, как надо строить с ним отношения, самые верные. А спутник, соответственно, ошибается. Поверьте, друзья, истину здесь не найти! Урок – в поддержании согласия внутри пары.

Я не имею в виду ситуацию, когда один жертвует своим мнением, а, следовательно, и информацией, чтобы «не будить лихо». Согласие со спутником не означает отказ от собственного суждения. Формула согласия, в данном случае, такова: «Ты знаешь и наблюдаешь этого человека с одной стороны, я – с другой. Если информация противоречива, это означает, что нам нужно быть более внимательными с этим человеком. Давай понаблюдаем за ним вместе спокойно, чтобы изучить его особенности и повадки. Мы не станем спорить, чья информация наблюдения более точная. Информация есть информация. Она дается для наших совместных размышлений». Если пара станет следовать этой формуле многие «конфликты с родственниками» постепенно «рассосутся».

2.  Согласованность линий поведения с другими людьми . На основании точных представлений о других, пара договаривается о том, как каждый из них, и они совместно будут вести себя с каждым значимым для них человеком. Даже если пара внутри себя договаривается, что с этим человеком они будут вести себя по-разному, это укрепит согласие внутри союза.

Главное, чтобы пара не попала в ловушку «рассогласованности линий поведения». Очень ярко это проявляется в воспитании детей или отношениях с родственниками, когда один начинает публично критиковать другого за неверное отношение. Критикующему кажется, что он защищает близкого, которого его спутник несправедливо унизил, или, напротив, дал слишком много воли. На самом деле, так в зеленом потоке Взаимного Притяжения разрушается согласия спутников.

Обо всем, что касается отношений пары с другими, нужно договариваться. Формула согласованности линий поведения такова: «У нас с тобою могут быть разные мнения, относительно того, как строить отношения с близкими людьми. Однако спорить нам друг с другом опасно. Мы потеряем единство, и наш союз ослабеет. Поэтому давай оставим взаимное несогласие. Сейчас важнее другое. Нужно договориться об общей линии поведения с этим человеком. Это нужно для того, чтобы поддержать согласие внутри нашего союза. В течение жизни наши представления о нем могут существенно измениться, и тогда мы изменим и линию поведения по отношению к нему».

В этой общей линии поведения каждый «третий человек» (пусть это ребенок или родитель) неосознанно прочитает единство союза.

3.  Оперативный обмен информацией . Даже в течение одного дня может прийти новая информация об особенностях, трудностях и радостях, исходящих от близких паре людей. Очень важно быстро обменяться этой информацией. Это позволит своевременно и тонко корректировать Узор отношений, который пара выстраивает с другим человеком.

Паре нужно избегать ловушки «недоговоренностей». Иногда информация оказывается настолько непростой, что один из пары не знает, как спутник воспримет ее. Или мыслит так: «А чего ему говорить, все равно не поймет». Такие мысли уже сами по себе разрушают зеленый поток Взаимного Притяжения. Информацией обмениваться необходимо, даже если это очень сложно.

В этом случае, на помощь должно прийти искусство «подбора слов». Важно не только ЧТО сказать, но и КАК сказать. Вспомните, историю о том, как одному восточному правителю приснился сон, будто бы у него выпали все зубы. Первый толкователь сказал, что правитель потеряет всех своих родных, и был посажен в темницу. Второй толкователь изрек: «О, мудрейший, Господь посылает тебе долголетие. Ты переживешь всех своих родных!» Это толкователь, как вы понимаете, был щедро вознагражден.

В искусстве подбора слов необходимо упражняться. Оно, в принципе, очень полезно для укрепления союза. Главное, научиться «переводить с русского на русский». Позвольте привести пример такого перевода.

Допустим, жена обижена тем, как муж относится к ее маме, и хочет «в сердцах» сказать мужу следующее: «Ты бесчувственный грубиян! Моя мама очень переживает, из-за того, что ты к ней невнимателен. Почему ты нагрубил ей вчера по телефону?! Она после этого она долго плакала, и у нее поднялось давление! И вообще она жалеет о том, что я вышла замуж за такого бесчувственного человека!».

Это текст не для оперативного обмена информацией, а для военных действий на территории общего Узора отношений. Чтобы не допустить войны, нам нужно выделить из послания полезную информацию. Вот она: мама чувствительный человек, ее могут ранить даже невинные слова или интонация. В общении с ней нужно быть осторожным и деликатным, в противном случае, она будет «впрыскивать» в союз «токсины обиды».

Теперь, когда мы выделили полезную информацию, пригодную для обмена, нужно упаковать ее в достойные слова. Например, так: «Я знаю, вчера вечером ты разговаривал с моей мамой по телефону. Возможно, она позвонила не вовремя. Но благодаря этому уточнилась важная информация об особенностях ее характера. Ты знаешь, она чувствительный человек, и может обидеться даже на ровную интонацию. Она может сама себя «накрутить», из-за чего у нее поднимется давление. Давай с тобой подумаем, как нам не попадать в роль «неблагодарных детей», особенно, если мама застанет тебя или меня врасплох, неготовыми к разговору с нею». Может быть, кому-то эти слова покажутся сложными, или мало эмоциональными. А кто-то вообще обвинит меня в том, что я учу женщин невнимательному отношению к собственным матерям. Надо вставать на защиту матери от мужа!

Тут, друзья, не могу с вами согласиться. Мать, детей, близких защищать от мужа нужно только когда он психически неуравновешенный и социально опасный человек. Но зачем же было приближать к себе такого человека и делать его своим спутником?! Во всех остальных случаях, то есть когда спутник выбран правильно, никого от него защищать не нужно. Главное, сохранить с ним согласие.

Формула сохранения согласия такова: «В каждой информации о другом есть собственно информация, а есть эмоция. Не стоит поддаваться эмоции, нужно работать только с информацией. В этом случае, всегда есть шанс сохранить согласие внутри союза». Итак, дорогие друзья, для поддержки чистоты зеленого потока Взаимного Притяжения, пара должна работать как одна команда, связывая свой Узор отношений с «узорами судеб» других людей, детей, родителей, родственников, друзей.

У зеленого потока есть два опаснейших врага, которые замутняют его, дестабилизируют и разрушают:

• Предыдущая
• 30/34
• Следующая