К вам мой попугай не залетал? - Автор неизвестен - Страница 71

— Первым ликвидируем Мишу.

— Почему Мишу? — удивляются те.

— Потому, что вы мне еще понадобитесь.

Рус.

1619

Объявление:

«Вступлю в партию. КПСС не предлагать!»

Литов.

1620

Вся наша история: культ — просвет, культ — просвет…

Рус.

1621

— Рабинович, посмотрите, какое красивое небо!

— Да, — сказал Рабинович, не поднимая головы, — это они умеют!

Еврейск.

1622

На прогулке Крючков инструктирует Янаева:

— Сегодня на допросе говори правду!

— Я неумею-ю-ю…

Тат.

1623

Штирлиц зашел в резиденцию Абвера и на своей двери увидел: «Резидент советской разведки». «Гласность», — подумал Штирлиц.

Рус.

1624

Отличный способ бороться с инфляцией найден российским бизнесменом Крыловым: он делает из советских денег обои и продает их за рубеж за валюту.

Рус.

1625

Как отразилось на населении повышение цен на коньяк? Рабочий: «Никак — как тащили спирт, так и тащим». Крестьянин: «Никак — как гнали самогон, так и гоним». Аппаратчик: «Никак — как раньше даром угощались, так и теперь».

Азерб.

1626

— Правда ли, что Америка на первом месте по числу автомобилей?

— Правда. Но зато Советский Союз на первом месте по числу мест для стоянки.

Литов.

1627

Американская разведка посылает своего агента узнать, какие военные объекты находятся вокруг Москвы. Его снабдили подробными инструкциями. Агент вышел из леса, проголодался, купил в Москве кооперативный пирожок и умер.

В ЦРУ забеспокоились, послали второго агента. Тот тоже благополучно добрался до Москвы, вышел на площадь, смешался с толпой, сел в трамвай. Там его и задавили.

В ЦРУ проанализировали все ошибки прежних резидентов и дали новому агенту самую подробную инструкцию: пирожков не есть, в общественном транспорте не ездить. Передвигаться только в такси. Агент благополучно добрался до Москвы, сел в такси, едет.

Шофер спрашивает:

— Где выходить будете?

— Мне там, где больше народу.

— Ну тогда возле винно-водочного отдела.

Только подвез его к винно-водочному, как подскакивают двое небритых и кричат:

— Вот он — третий!

Агент упал замертво.

Рус.

1628

На прилавке лежат две курицы — советская и импортная. Импортная хвастается:

— Гляди, какая я красивая, толстенькая, розовенькая, в яркой обертке, а ты — сизая, тощая, недоощипанная…

— Зато тебя убили, а я своей смертью померла…

Беларус.

1629

С национальным вопросом начались большие сложности. В руководстве забеспокоились. Обратились к трудам Ленина. А у него сказано, что большим теоретиком по национальному вопросу является Сталин. Обратились к нему за помощью:

— Не знаем, что делать с армянами и азербайджанцами. Дело дошло до гражданской войны.

Сталин:

— Нужно сделать им одну столицу.

— А какую? Ереван?

— Нет.

— Баку?

— Нет.

— А какую же?

— Магадан.

Пока решили демократично воздержаться…

Рус.

1630

Какой парламентский деятель получился бы из Иуды!

Франц.

1631

Чтобы твердо встать на ноги, кое-кто из депутатов сначала пресмыкается.

Болг.

1632

Прослужив 37 лет в качестве горничной в отеле, Мэри Грисс собралась на пенсию. В кругу своих близких знакомых она проговорилась, что собирается написать мемуары, ибо за время службы в отеле она насмотрелась такого…

Через несколько дней Мэри получила таинственное письмо, в котором сообщалось, что ряд именитых депутатов просит ее не писать этой книги или, по крайней мере, не упоминать их имена. И в компенсацию ее гонорара посылают ей соответствующую сумму. Книга так и не была опубликована.

Амер.

1633

Ученики спросили наставника:

— Зачем человеку такая совесть, которая его без конца мучит?

Япон.

1634

— Почему жизнь дорожает?

— Она перестала быть предметом первой необходимости.

Груз.

1635

Тот, кому есть, что сказать, может позволить себе говорить коротко.

Фин.

1636

— Почему русские плохо работают?

— Им не до этого. Они ждут. Светлого будущего: то коммунизма, то капитализма.

Нем.

1637

Прижизненной реабилитации добился осужденный за клевету на советскую действительность в годы застоя.

Как справедливо было указано в объяснении, современная действительность стала хуже всякой клеветы.

Укр.

1638

— За такие махинации тебя могут посадить.

— А у меня есть «рука».

— Однако время уже не то.

— Время не то, но «рука» та.

Тадж.

1639

Однажды вечером женщина зашла в магазин купить немного мяса. Какой-то незнакомец вошел за ней и стал дожидаться, пока она выберет себе что-нибудь на прилавке. Внезапно она вскрикнула, незнакомец быстро повернулся и, выбежав из магазина, попал прямехонько в руки полицейского патруля.

Задержав его и препроводив в ближайшее отделение, полицейские обнаружили, что это был известный грабитель, которого они уже давно разыскивали.

— О миссис Лал, если бы вы не закричали, меня наверняка бы ограбили, — сказал ей мясник с благодарностью. — Но как вы узнали, что это бандит?

— Да я никакого понятия о нем не имела, — запротестовала миссис Лал. — Я просто закричала от изумления, когда вы мне сказали, сколько стоит этот кусок мяса!

Амер.

1640

Услышав о решении президента не выдвигать свою кандидатуру на очередные выборы, спикер парламента сказал:

— Гарантией жизни для королей является отказ от власти. Надеюсь, вы изучали историю в школе?..

Исп.

1641

— Какая разница между стариком и юмористом?

— Никакой. Тот, кто хочет быть стариком в СССР, несомненно является юмористом.

Арм.

1642

— Я скопил наконец нужную сумму, чтобы уплатить подоходный налог. Теперь мне придется занимать деньги, чтобы хоть как-нибудь прожить.

Судан.

1643

Приезжает в деревню к деду внук.

— Деда, какие у тебя большие сливы!

— Это не сливы, милок! Это вишни!

— Деда, а какие у тебя большие тыквы!

— Это не тыквы, милок! Это груши!

— Ой, деда, слухай, как у тебя соловей заливается!

— Не-а, это не соловей! Это счетчик Гейгера…

Белорус.

1644

— Что это вы покойника спиной кверху в гробу положили?

— Он, видите ли, демократ: ко всему прошлому повернулся спиной.

Груз.

1645

— СССР эксплуатировал или содержал братские страны?

— Эксплуатировал, но так, что вынужден был их содержать.

Польск.

1646

Один из милиционеров, которые принимают участие в погашении митинговых страстей, отказывается применять дубинку.

— Почему? — кричит ему командир отделения.

— Потому что я сегодня ему по голове дам, а завтра он станет министром. Тогда что?

Рус.

1647

Создание совместных предприятий с западными фирмами — кратчайший путь к неизбежному краху капитализма.

Господи, спаси их!

Венг.

1648

Спросили пенсионера, как ему живется.

— Да так, не очень, но живу. С утра не завтракаю, в обед пью чай с хлебом, а на ужин беру что-нибудь полегче.

Крымскотат.

1649

— Чем отличаются взгляды оптимиста и пессимиста?

— Оптимист считает, что «хуже уже быть не может», а пессимист — «погодите, еще не то будет».

Тадж.

1650

Маршал принимает парад:

— Здравствуйте, товарищи танкисты!

— Здравия желаем, товарищ маршал!

— Здравствуйте, товарищи артиллеристы!

— Здравия желаем, товарищ маршал!

— Здравствуйте, товарищи чекисты!

— Здравствуйте, здравствуйте, гражданин маршал…

Сов.

1651

Корреспондент беседует с Генри Киссинджером.

— Скажите, господин Киссинджер, вас считают изобретателем «челночной дипломатии». Поясните, что это такое, на примере.