НЛП и личные отношения. Простые стратегии для улучшения отношений. - Прайер Робин - Страница 21

• Предыдущая
• 21/51
• Следующая

Не все отношения могут стать безупречными, но улучшить их можно практически всегда.

Чем вы занимаетесь вместе с партнером? Какие виды деятельности вас связывают?

Что нравится вам обоим?

Ограничена ли ваша половая жизнь определенным местом и временем суток?

Голос обусловленности нередко очень категоричен в отношении секса. В частности, он подсказывает, когда и где можно заниматься сексом, а также —что допустимо во время полового акта. Например, голос обусловленности часто утверждает, что сексом можно заниматься только по ночам в спальне. Если вы ощущаете, что подобные требования вас сковывают, вообразите на мгновение, что занимаетесь сексом в других местах или используете прочие приемы, которые вас возбуждают.

Обратите внимание, какие возражения приходят вам в голову. Попробуйте понять, могут ли они быть вызваны воспитанием. Над такими преградами стоит подумать, их можно обсудить с партнером. Никто не обязан переходить к сексуальному поведению, которое вызывает у него неловкость, но если вы не можете найти веских доводов в пользу тех или иных сдерживающих факторов, они могут объясняться требованиями голоса обусловленности.

Теперь задумайтесь об особенностях своих личных отношений.

Составьте список своих способностей, начиная каждое предложение со слов «Я умею…», например:

«Я умею веселить людей».

«Я умею быть нежным в постели».

«Я умею разбираться в людях».

«Я умею понимать чужую точку зрения, даже если не согласен с ней».

Такой список удобно составлять, вспоминая случаи, когда партнер вас за что-то хвалил. Помимо прочего, одобрение показывало, что для него эти умения имели большое значение. Даже если вы вспомните совеем не много таких умений, они все равно очень важны.

Составьте список тех качеств, которые вы мечтали бы развить. Возможно, вам хотелось бы стать настойчивее, заботливее раскованнее? Внесите в список причины, по которым вы цените эти качества:

«Мне хотелось бы быть… потому что…»

Перейдем к убеждениям. Они представляют собой наши рабочие правила. Лучшее определение этого понятия, вероятно, звучит так: «Убеждения — это те мысли, с которыми мы согласны, несмотря на примеры обратного». У нас есть представления о самих себе, о том, что возможно, на что мы способны и чего заслуживаем.

Помните, что убеждения не обязательно должны быть правильными, это просто самые правдоподобные догадки об устройстве мира, которые мы строим на основе личного опыта.

Многие наши представления опираются на поведение наших родителей как супругов. Мы видели, как они поступают, и обобщали полученные сведения.

Когда я (Джозеф) был еще маленьким, мой отец ходил на работу, а мама занималась домашними делами. Кроме того, она вела денежные дела отца, представителя свободной профессии. В детстве это была моя единственная модель устройства семьи. Разумеется, нынешние перемены в обществе перевернули такие убеждения и ценности с ног на голову, но я до сих пор временами ловлю себя на мысли о том, что именно так и должен быть устроен мир. Иногда у меня безотчетно возникает ощущение, будто я оказываю жене большую любезность тем, что прибираю в доме (словно это исключительно ее обязанность).

Не думаю, что я единственный мужчина на свете, у которого появляются подобные чувства. Многие из нас выросли в семьях, где существовало такое же разделение труда, как между моими родителями. Неоднозначными могут быть даже соответствующие словесные выражения. Мужчины говорят, что «помогают» женам в домашних хлопотах, как будто это действительно благородная услуга, не связанная с прямыми мужскими обязанностями. Впрочем, лучше уж «помогать», чем вообще ничего не делать.

Какие бы соглашения вы ни оговаривали, убедитесь, что они устраивают вас обоих. До тех пор пока наши дома не станут настолько разумными, что смогут проводить уборку автоматически, в них всегда найдутся хлопоты, не доставляющие удовольствия ни жене, ни мужу. Очень легко задним числом критиковать и оценивать договоренности, существовавшие между нашими родителями. Но родители сделали лучшее, чего можно было добиться в те времена и в тех общественных условиях. Это не значит, что они ошибались, но и не делает их решение единственно правильным.

Очень полезно изучить, какие убеждения мы могли перенять в детстве и сохранить до сих пор вопреки очевидным свидетельствам их ошибочности. Попробуйте выполнить такое упражнение:

Какие взгляды на отношения супружеских пар вы переняли от отца?

Какие взгляды на отношения супружеских пар вы переняли от матери?

Если у вас есть братья и сестры, то какие взгляды на отношения супружеских пар вы переняли от них?

Какие взгляды на отношения супружеских пар вы переняли от бабушек и дедушек? (Вполне вероятно, что их воззрения во многом совпадали с представлениями ваших родителей, и все же какие-то особенности должны существовать.)

Какие взгляды на отношения супружеских пар вы переняли от ровесников?

Какие из этих взглядов и представлений сохранились у вас до сих пор?

Согласны ли вы с ними с точки зрения интеллекта?

Размышляя над ответами на эти вопросы, вспоминайте, что родители говорили и как поступали. Моя мать ненавидела некоторые домашние заботы (например, гладить белье). Она твердила, как ей тошно этим заниматься, но все равно гладила. Дела обычно влияют на нас сильнее слов.

Модель родителей может оказаться совершенно неподходящей для нашей будущей жизни. Очень важно понять: то, что мы переняли, это взгляды наших родителей, их (а не наш) отклик на требования общественной жизни и личных отношений. Нам нужно самостоятельно пересмотреть эти взгляды, а не бездумно принимать их или отвергать.

Составьте список представлений, связанных с близкими отношениями. Включите в него все то, что считаете правильным в своих взглядах на себя в целом и в рамках взаимоотношений, своих родителей и человеческие отношения вообще (например, «Я верю, что стремление к долговременным отношениям совершенно естественно», «Чтобы добиться хороших отношений, нужно потрудиться» или «Если ты откровенен с партнером, он тоже будет искренним»).

С другой стороны, вы можете верить в то, что «Никому из мужчин нельзя доверять», «Число любовниц показывает, насколько ты хорош в постели» либо «В любви и на войне все средства хороши».

Обдумайте составленный список. Дополняйте его, если в голову придут новые мысли. Тщательно погружайтесь в каждое предложение и постарайтесь отличать то, во что действительно верите, от предположений, в которые вам хотелось бы верить.

У нас есть определенное мнение о том, чего мы заслуживаем. Оно сильно влияет на наши личные отношения. Каких, по-вашему, отношений вы заслуживаете и почему?

Изучите свои убеждения, заполняя пробелы в следующем предложении. Размышляя над ответами, не забывайте обращать внимание на свои ощущения.

«Я заслуживаю отношений, в которых есть… потому что…»

Наши взгляды о том, чего мы заслуживаем, основаны на представлениях о себе и других. Прочтите приведенные ниже вопросы. Вначале дайте те ответы, которые первыми придут в голову, а затем тщательно обдумайте каждый вопрос.

Если ваши запросы в чем-то занижены, то что стало причиной этого?

Основано ли это мнение на вашем личном опыте и проверено ли вами на практике?

Согласны ли вы с таким утверждением: «Мои личные отношения вряд ли когда-то изменятся. Они всегда будут такими, как в прошлом»?

Если да, то почему вы так думаете?

У вас есть возможность изучить любое убеждение, которое может ограничивать ваши личные отношения.

Прежде всего, подумайте, какие отношения вы могли бы назвать по-настоящему хорошими, каких отношений вы хотите на самом деле.

Подумайте, что мешает вам достичь желаемого. Запишите все, что приходит в голову, даже если некоторые мысли покажутся нелепыми или глупыми.

Что представляют собой эти препятствия? Какие из них определяются подлинными причинами и внешними обстоятельствами, а какие — вашими собственными взглядами?

• Предыдущая
• 21/51
• Следующая