НЛП и личные отношения. Простые стратегии для улучшения отношений. - Прайер Робин - Страница 36

• Предыдущая
• 36/51
• Следующая

Как быть с теми, кто твердит, что непременно изменится, но никогда не меняется? Есть несколько возможных вариантов.

Вы можете смириться с этим, если такой подход не противоречит вашим ценностям.

Можно бросить партнера, если его привычки становятся для вас нестерпимыми.

Однако обычно те случаи, когда человек обещает измениться, но не меняется, означают одно из двух:

Во-первых, он мог согласиться с вами, просто чтобы успокоить.

Во-вторых, он может быть счастлив именно сейчас, то есть текущее положение приносит выгоды, от которых не хочется отказываться.

Придирки редко приносят какую-то пользу, особенно в тех случаях, если человек (чаще мужчина) не любит, когда его к чему-то принуждают. Остается только одно — попытаться как можно яснее понять, что важно для вас и что в текущем положении устраивает партнера. Если обоим удастся найти способ сохранить те же выгоды после перемен, партнер обязательно изменится. В противном случае следует приветствовать и укреплять любые, даже самые незначительные перемены к лучшему.

Иногда помогает метод «обмена любезностями»: каждый партнер в чем-то меняется, чтобы оба остались довольны.

Правильный выбор целей очень полезен и при решении проблем в личных отношениях, так как цель — это то, что хочется изменить. Когда становится понятно, что именно нужно менять, приходит решение проблемы.

Обычно сложности возникают у нас всякий раз, когда недостает того, чего нам хотелось бы. Однако неудовлетворенное желание превращается в настоящую трудность только тогда, когда недовольство достигает определенного критического уровня. После этого и появляется желание перемен.

Как и в вопросе физической боли, у каждого человека свой порог терпимости в том, что связано с неудовлетворенностью. Один разрывает отношения при малейшем подозрении, что партнер принимает за него решения или указывает, как следует поступать. Другие счастливы и под чужим каблуком, когда их жизнью полностью руководит партнер.

Если проблема касается личных отношений, у нас есть возможность сосредоточить внимание на другом человеке, и потому мы склонны оценивать эти сложности с точки зрения обвинений, а не целей. Мы обращаем внимание не на то, чего хотим, а на то, что не так и кто в этом виноват.

В близких отношениях многие проходят такой путь:

Вначале отношения нравятся, партнер приносит радость, и человек доволен, что тот рядом.

Затем начинается удобный этап согласия с тем, что есть. Первоначальный восторг слабеет. Человек не предпринимает усилий, чтобы удержать прежнее удовольствие, и просто привыкает к партнеру. Он не знает, как изменить отношения.

Потом исчезает и это. Нарастает неудовлетворенность. Человек не понимает, как вернуть утраченную радость или придумать новый повод для счастья.

Наконец он достигает того порога, когда обстоятельства становятся нестерпимыми. Он принимает решение что-то предпринять. Именно на этой стадии на сцене во всей красе разворачивается драма взаимных обвинений.

Наша культура уделяет основное внимание неправильному, она занимается лечением, а не профилактикой. Консультантов и психотерапевтов, помогающих несчастливым парам, в мире намного больше, чем агенств, где людей учат азам счастливого брака. И психология в частности, и медицина в целом склонны исправлять то, что уже испортилось. Когда речь идет о болезнях, профилактика по-прежнему плетется в хвосте.

Интересно, как было бы устроено наше здравоохранение, будь оно организовано по примеру Древнего Китая. Там врачам платили лишь до тех пор, пока пациент был здоров. Если он заболевал, доктор не получал ничего, пока не поднимал его на ноги. Это намного лучше, чем современная система, где заработок медика прямо пропорционален числу больных. Возможно, консультантам по вопросам семьи тоже нужно платить лишь в том случае, если их клиенты счастливы.

Оживленнее всего супруги беседуют, когда семейные дела идут наперекосяк либо возникают другие требующие решения вопросы. Озабоченность проблемой часто сводится к поиску виноватых, выплескиванию раздражения и борьбе с горькими последствиями случившегося. Семейные споры развиваются по схеме теннисных матчей: один бросает обвинения, другой отражает их назад.

Одни наши знакомые жили так, словно постоянно соревновались друг с другом. К обвинениям они относились как к завоеванным очкам, которые можно было приберечь на будущее (на случай собственной ошибки). Равновесие сип колебалось в зависимости от того, кто был кому должен, то есть ошибался чаще и серьезнее. Они разработали сложнейшую систему подсчета очков, которая, впрочем, никогда не обсуждалась открыто. Однако она явно устраивала обоих, так как и муж, и жена твердо ее придерживались.

Вот небольшое упражнение, призванное показать, к чему могут привести обвинения. Вспомните какую-нибудь проблему, связанную с вашим партнером. Старайтесь выбрать что-то незначительное (перейти к вопросам жизни и смерти мы всегда успеем).

Приведенные ниже шесть вопросов предполагают, что в случившемся кто-то виноват. Произносите их обвинительным тоном прокурора:

В чем именно, по вашему мнению, заключается проблема?

Давно ли вы начали считать это проблемой?

Кого (или что) вы считаете виновным?

Насколько серьезна эта проблема?

Какие ощущения вызывают у вас мысли о проблеме?

Почему вы до сих пор не обдумали ее до конца?

Скорее всего, эти вопросы лишь вызовут у вас неприятные чувства и ничуть не помогут решить проблему. Взаимные обвинения часто предполагают желание снять с себя ответственность. В домашних ссорах разговоры, по существу, приводят к порочному кругу:

— Это ты виноват!

— Нет, не я. Ты сама виновата.

— Но если бы ты не сделал то-то и то-то…

Я бы никогда так не поступил, если бы ты не сказала, что…

Проблема остается нерешенной. Не удивительно, что рано или поздно оба сдаются и погружаются в тягостное молчание. В таких диалогах не выясняется разница во взглядах. Они предназначены только для того, чтобы сбросить на кого-то вину.

Вероятно, вы уже поняли, какие сложности могут породить шесть обвиняющих вопросов. Если у вас еще остались неприятные чувства после ответов на них, встряхнитесь и задумайтесь над совершенно другими вопросами:

Чего я хочу?

Как я узнаю, что добился желаемого?

Что еще улучшится, если это случится?

Какие из имеющихся в моем распоряжении средств могут оказаться полезными при решении этой проблемы?

Делал ли я нечто подобное в прошлом?

Каким должен стать первый шаг к изменению ситуации в желаемом направлении?

Эти вопросы намного полезнее. Они переносят наше внимание на необходимые перемены, на то, чего мы на самом деле хотим. Они улучшают душевное состояние и побуждают к решению проблемы. Именно такие вопросы следует задавать себе, столкнувшись с проблемой (то есть с тем, чего вы не хотите) или помогая партнеру справиться с его проблемами, когда вы их обсуждаете.

Вы можете обдумывать любую проблему вместе, просто заменив «я» на «мы»:

Чего мы хотим?

По каким признакам мы поймем, что добились желаемого?

Что еще улучшится, когда это случится?

Какие из имеющихся в нашем распоряжении средств могут оказаться полезными при решении этой проблемы?

Какие практические шаги в нужном направлении мы можем сделать прямо сейчас?

Обвинения настраивают друг против Друга, а эти вопросы помогут объединиться в поисках решения.

Задачи супружеской пары в целом тоже очень важны. Существование общих целей и взаимопомощь облегчают отношения, улучшают их. Коллективизм основан на объединенных усилиях, направленных на общую цель. Чем заняться в выходные? Какой дом купить? Играть ли свадьбу? Пригласить ли в гости знакомых? Когда в решение таких вопросов вовлечены оба партнера, связь между ними укрепляется.

• Предыдущая
• 36/51
• Следующая