НЛП и личные отношения. Простые стратегии для улучшения отношений. - Прайер Робин - Страница 38

• Предыдущая
• 38/51
• Следующая

В противном случае вас подстерегают две опасности. Если один партнер просто угождает желаниям, потребностям и нуждам второго, у него рано или поздно возникнет такое чувство, будто он превратился просто в удобную мебель. Вторая опасность заключается в том, что личные отношения полностью поглотят индивидуальность каждого партнера. Они будут делать все вместе, во всем соглашаться, У них не будет никакой личной жизни, кроме семейной, и в Результате возникнет нечто вроде сросшейся личности.

В правильных взаимоотношениях партнеры могут быть настолько близки, чтобы ни один не испытывал недостатка в свободном пространстве. Не ограничивая партнера, мы одновременно освобождаем место и для себя. Необходимо равновесие. Отличные отношения не определяются жесткими законами, правила меняются в тот самый миг, когда начинаешь думать, что в них разобрался. Однако хорошие отношения всегда подчеркивают личность каждого партнера, предоставляют ему возможность самовыражаться.

Если отдаешь интересам отношений слишком много себя, это почти всегда приводит к обидам и отсутствию счастья.

С другой стороны, личные отношения — не просто способ удовлетворения материальных и сексуальных потребностей, одновременно позволяющий заниматься своими делами или только тем, чем хочется. Нам известны супружеские пары, отношения которых улучшались после того, как один из партнеров начинал настойчивее утверждать свои права. Разумеется, во многих других семьях одному из супругов приходилось становиться уступчивее, уделять больше внимания потребностям партнера и тем самым выстраивать более крепкие отношения.

Что бы вы ни предпринимали для улучшения своих отношений, эти действия следует прекратить, как только установится здравое равновесие. Личные отношения полезно оценивать с точки зрения уравновешенности своих желаний, потребностей партнера и, наконец, совместных целей.

В одной супружеской паре, с которой я (Джозеф) был хорошо знаком, муж (прежде очень пассивный) начал утверждать свои права, но делал это слишком быстро, вызвав у жены не столько удивление, сколько озадаченность и обиду. Ему стоило отступить, и необходимость подобного шага его вначале смущала, ибо это выглядело бы так, будто он ошибался в своем стремлении к переменам. «Но я действительно сделал все это! —заявил он. — И мы оба согласились, что я поступил неправильно!» Однако ошибочным было не само желание что-то изменить. Он просто перестарался.

Хорошие отношения всегда связаны с равновесием, а правильными следует считать те поступки, которые возвращают обоих партнеров к гармонии. То, что было правильным поступком год назад, в следующем году может оказаться большой ошибкой. Именно поэтому личные отношения остаются самой удивительной и сложной стороной нашей жизни.

Выяснив, чего нам хочется, можно поговорить о переменах.

Обдумывая перемены, руководствуйтесь двумя правилами.

Во-первых, следует сберечь хорошие стороны текущего положения Собираясь что-то менять, мы иногда теряем то, что обязательно нужно сохранить, чтобы изменения имели смысл. Нет поступков, меняющих все и сразу.

Во-вторых, нежелательные стороны текущего положения нужно заменить чем-то лучшим. Перемена поведения в рамках личных отношений должна принести какие-то преимущества, иначе просто не возникло бы желания что-то менять. Но это вовсе не означает, что сейчас нам плохо, хуже некуда Стремление к переменам не отрицает всего, что было раньше. Не стоит считать, что прошлое — это время, потраченное впустую. Оно должно помочь сделать будущее лучше. Оставаться прежним ради того, чтобы подтвердить правоту прошлого, — вот самое сковывающее убеждение на свете.

Хотя нас интересуют прежде всего изменения личности, в действительности такого явления вообще не существует. В рамках отношений оба партнера все время меняются. Если меняется один, другому тоже приходится измениться, чтобы приспособиться к новым поступкам первого. Перемены могут быть неприметными, но они необходимы. Итак, даже если инициатива исходит только от одного партнера, меняются оба.

Это означает, что, если вы хотите что-то изменить в своих отношениях и готовы стать немного другим, партнеру придется последовать вашему примеру. Он должен облегчить вам изменения, поддерживая вас и способствуя тому, чего хотите вы оба. Мы видели много примеров, когда один из партнеров хочет измениться, так как текущее положение его не устраивает. Он пытается что-то менять, но партнер ведет себя по-прежнему. Из-за этого первому очень трудно добиться желаемого.

Скоро у вас появится представление о том, насколько ограничивают нас условности, как они мешают делать то, что мы хотим, что считаем правильным и необходимым. Иногда человека тянет к определенному типу людей — тем, кто не оказывает поддержки, приносит вред. Он начинает удивляться, почему все время сталкивается с такими людьми, хотя не ищет подобных знакомств.

Довольно распространена привычка губить личные отношения в тот самый момент, когда они налаживаются и приносят радость.

Бывает и так, что человеку удается вообще ни с кем не завязывать тесных отношений. Тогда у него возникает чувство, что, если бы он стал немного другим, характер его личных отношений тоже изменился бы к лучшему.

Окружающие постоянно дают нам советы, но мы не обращаем на это почти никакого внимания. Прислушаться к таким советам значило бы признать, что с тобой действительно что-то не в порядке, а подобная мысль очень неприятна. Скорее, окружающие просто ошибаются. Ни один человек не изменится лишь потому, что кто-то попросит его об этом. Каждый должен сам убедить себя в том, что это необходимо. Однако если разные люди говорят вам об одном и том же, стоит на минуту присесть и задуматься об этом. Это просто обратная связь. Подумайте о том, что многие люди могут не высказываться так откровенно, а просто перестать с вами общаться!

Размышляя о том, что именно нужно в себе изменить, не забывайте о важности фактических свидетельств. Глупо не обращать на них внимания. Вспоминается история про одного человека, который зашел в лавку портного и пожелал взглянуть на красную ткань в клетку. Владелец магазина раздраженно воскликнул: «За сегодняшнее утро вы уже восьмой покупатель, спрашивающий красную шотландку! Мне уже надоело объяснять, что мы не заказываем эту ткань из-за отсутствия спроса».

Вспомните случаи, когда о вас высказывали суждения, показавшиеся вам отрицательными. Сколько людей выражали эту мысль? Если вы неоднократно получали замечания о самом себе или своем влиянии на других, допустите на минуту, что эти мнения на чем-то основаны. Вы не обязаны соглашаться с ними, просто представьте себе такую возможность. Многократные случаи обратной связи указывают на общность восприятия. Вполне возможно, что эти точки зрения могут обогатить наши взгляды на мир.

Вы довольны текущими личными отношениями? Если бы у вас была волшебная палочка, позволяющая мгновенно внести в свои отношения любые перемены, чего бы вы пожелали?

Возможно, вы считаете свои отношения хорошими, но хотите сделать их еще лучше. Не исключено, что вы заметили определенную схему неудач: вы вступаете в те отношения, которые вас не удовлетворяют, затем понимаете это, рвете связь и начинаете все сначала с другим партнером — только для того, чтобы, узнав его лучше, вновь понять, что ошиблись как и в предыдущий раз. Все дело в том, что близкие отношения — это ответ на определенный вопрос. Каждого из нас мучает один вопрос, и мы находим ответ на него, разыскивая того партнера, с которым нас соединяет взаимная привязанность.

Вопрос обычно определяется нашим воспитанием и навечно отпечатывается в голосе обусловленности. Чаще всего он зависит от того, как вырастили нас родители, но может возникнуть и на основе более общих переживаний.

В детстве мы пытаемся узнать, как устроен мир. Мы хотим, чтобы он стал осмысленным. Мы стараемся постичь взаимоотношения родителей. После этого остаются некоторые вопросы, и позже мы ищем ответы на них в жизненном опыте, поскольку в свое время просто не могли выразить эти вопросы словами.

• Предыдущая
• 38/51
• Следующая