НЛП и личные отношения. Простые стратегии для улучшения отношений. - Прайер Робин - Страница 42

• Предыдущая
• 42/51
• Следующая

Есть два вида перемен.

Одни означают постепенное исправление отношений с партнером. Это очень интересное занятие: ты меняешься, потому что хочешь этого.

Другие перемены проходят намного драматичнее. Проблемы настолько остры, что нужно менять что-то в корне. В таком случае полезно разобраться, как вы оказались в подобном положении. Это поможет понять, что сделать для изменения обстоятельств к лучшему.

Говорят, что любовь слепа, а порой и глуха. На самом деле она просто очень избирательна в том, что хочет замечать и слышать.

При первом знакомстве с человеком мы нередко видим только его достоинства, и это вселяет оптимизм. Иногда кажется, что вместе с новым человеком в нашу жизнь входит настоящее волшебство. Одно его присутствие таит в себе обещание того, на что мы всегда надеялись, наполняет надеждами на полнокровную и чудесную жизнь. Мы стараемся не замечать всего прочего, ведь это может разрушить наши мечтания. Вначале мы замечаем лишь хорошие черты. Больше того, чтобы образ стал совершенно идеальным, мы приписываем ему качества, которых на самом деле нет.

Однако в любых отношениях наступает переломный момент, когда розовые очки с треском разбиваются. Обычно это случается где-то на третий месяц знакомства, но может произойти и раньше. Мы внезапно начинаем видеть другого человека таким, каков он есть. Это понимание рождается благодаря близкому знакомству с ним. Новый взгляд на человека намного важнее, поскольку сохраняется до тех пор, пока мы поддерживаем с ним отношения. Как бы ни звучало сочетание трех голосов, руководившее нами на протяжении первых трех месяцев знакомства, рано или поздно происходит смещение акцентов. Первоначальный восторг никогда уже не вернется. Именно поэтому страстные романы чаще всего не проходят испытания временем.

Несмотря на это, у многих возникает одержимость чарами первых трех месяцев. Когда им не удается вернуться в то счастливое время, они просто принимаются за поиски нового партнера. Одна часть их души стремится к долговременной связи, но другая продолжает шептать о страстях и радостях первых дней знакомства.

У некоторых людей голос инстинкта звучит громче всех остальных. В частности, немало мужчин готовы довольствоваться только этим уровнем развития отношений. Многим парам нужно только это. Супружеские измены нередко начинаются с мощного полового влечения и предвкушения риска (с небольшими примесями других причин).

В фильме «Последнее танго в Париже» показана одна из таких историй: мужчина и женщина договариваются не называть друг другу свои имена из страха, что это отвлечет их от единственно важного.

Если под личными отношениями понимается не только отличный секс, нужно помнить об остальных гранях собственной личности и познать партнера с другой стороны. Согласие в сексе не означает общую совместимость и далеко не всегда ведет к долговременным отношениям (хотя, разумеется, для начала это очень неплохо). Если знакомишься с кем-то в отпуске и посвящаешь две недели страстному сексу, не стоит полагать, что те же отношения сохранятся и по возвращении домой. Три «С» — солнце, свобода и секс очень мощное сочетание, но в отсутствие первых двух условий секс становится совершенно иным.

Три внутренних голоса можно сравнить с лепестками цветка. Если очертания одного в точности накладываются на другой, взаимоотношения партнеров будут завершенными и согласованными. Но лепестки совпадают не так уж часто. Если одна сторона личности остается в тени, не используется и не оценивается по достоинству, в душе возникает беспокойство. Эта грань ищет признания, требует внимания и участия в событиях. Она боится погибнуть.

Самым опасным является пренебрежение сексуальной стороной отношений. Когда у партнеров не совпадают голоса обусловленности, один из них может проводить время в общении с друзьями, которые разделяют их взгляды. Если не сходятся голоса разума, партнеры обращаются к другим людям, с которыми можно обсудить свои мысли. Ни то, ни другое не считается изменой и не вызывает у партнера большого возмущения. Но при несовпадении голосов инстинкта один из партнеров может попытаться удовлетворить на стороне эту потребность, и тогда уж точно жди беды!

Некоторые люди изменяют партнеру лишь по той причине, что одна из граней их личности остается невостребованной. Новый человек, которому удается вернуть ее к жизни, вызывает невероятное влечение, так как дни, месяцы и годы пренебрежения этой стороной личности могут вызвать полное отчаяние. Вот почему измены чаще всего скоротечны. Стоит дремлющей стороне добиться своего, как ее голос становится тише, а прочие голоса вновь набирают силу.

Другую опасность представляют чрезмерно стремительные, поспешные и далекоидущие планы. Некоторые люди не соизмеряют свой вклад в отношения с темпами партнера. Им кажется, что завоевать любовь можно лишь в том случае, если с самого начала беззаветно отдаешь себя другому человеку. Они верят в то, что любовь —это волшебное снадобье, решающее все проблемы, и потому им нужно как можно скорее добиться взаимности. Самоотдача партнеров должна быть согласованной. Есть риск вначале отдать другому слишком много, а потом разочаровать его.

Следует соблюдать разумное равновесие между преданностью и осторожностью, которая не позволит, чтобы твоей безотказностью злоупотребляли.

Попытки руководить партнером губят отношения быстрее, чем все прочее. Хорошие отношения предоставляют обоим свободу, позволяют оставаться собой.

В шестидесятые годы хиппи любили говорить, что, если хочешь что-то сберечь, нужно это отдать. Звучит странно и противоречиво. Как можно иметь то, что отдал? Кажется бессмыслицей, пока на личном опыте не убедишься: если слишком крепко за что-то цепляешься, непременно потеряешь.

Обычно люди пытаются управлять другими из страха потерять партнера. Они не уверены в своей привлекательности и в том, что партнер добровольно захочет остаться рядом. Однако чем упорнее пытаешься кем-то управлять, тем сильнее сопротивление. Нам известно немало случаев, когда насильственный контроль, призванный сохранить отношения, приводил к их гибели.

Мужчины пытаются утвердить свою власть с помощью грубой силы. Некоторые из них доводят женщин до ощущения полной беспомощности и безнадежности, чтобы те чувствовали потребность в сильном защитнике. Женщин заставляют нуждаться именно в том, что делает их несчастными. Мужчина неверно истолковывает любые слова и поступки, искажает их смысл, чтобы вызвать у женщины чувство вины. Он критикует внешность и таланты женщины, открыто заявляет о том, как жалеет, что судьба свела их вместе, досадует на свое невезение. Он восхищается другими, подразумевая, что его партнер существенно проигрывает в сравнении с окружающими. Женщина не может состязаться с мужчиной в физической силе, она скована заботами о детях и потому нередко откликается на подобные упреки пассивным сопротивлением: становится холодной в постели, своем последнем поле боя — и кто может ее в этом винить?

Женщины пытаются навязать свою власть иными, более утонченными способами. Они могут, к примеру, использовать эмоциональный шантаж. Моральное превосходство компенсирует то, что женщине довольно легко причинить обиду и боль. Потому жены часто подчеркивают случаи, когда муж действовал неразумно. Это снижает его самооценку и вызывает угрызения совести. Мужчина чувствует, что обязан доказать обратное.

Самый распространенный способ вызвать у партнера чувство вины и добиться над ним власти сводится к игре «Если бы не ты…» В нее играют и мужчины, и женщины.

Другая стратегия контроля основана на принципе «Веди себя плохо, чтобы к тебе относились хорошо». Влечение партнера поддерживается поступками, которые ему неприятны. Для этого достаточно бранить его, попрекать, изображать отсутствие интереса, флиртовать с другими, разыгрывать недоступность и прибегать к прочим подобным уловкам. Этот метод срабатывает, так как бросает партнеру неявный вызов: докажи, что ты настоящий мужчина (женщина), попробуй добиться от меня взаимности! Такое стремление к господству часто вызвано страхом перед тем, что контролировать начнут тебя самого. Оно очень схоже с первобытными формами обольщения и обмана.

• Предыдущая
• 42/51
• Следующая