500 специальных анекдотов про футбол 2006 - Сборник "Викиликс" - Страница 4

Дружил молодой футболист с пожилым, и случилось так, что пожилой умер. Тогда молодой нашел медиума и устроил сеанс общения с духом умершего друга. Спрашивает:

– Как у тебя дела? В футбол-то у вас играют?

– У меня две новости, хорошая и плохая. Хорошая – это то, что в футбол у нас играют, причем лучшие мировые футболисты, куча фанатов, завтра ответственный матч чемпионата. А плохая-то, что на завтра ты заявлен в основном составе.

Неоднократно оскорбляемый футболистом арбитр подал на футболиста в суд за оскорбление. Судья, пытаясь разобраться в деле:

– Может быть, он назвал вас козлом, потому что в приступе негодования, возмущения не контролировал себя?

– Нет, он перед этим всю игру меня разглядывал и, наверное, разглядел.

Комментатор футбольного матча Россия – Япония:

– Наши футболисты вышли в тех же майках, что и с Тунисом. А вот трусы они поменяли.

Мальчик смотрит мультики. Входит папа и переключает телевизор на футбол.

– Папочка, миленький, переключи на мультики. Футбол еще долго будет идти, а мультики сейчас закончатся.

– Встань и переключи сам.

– Папа, у меня же ножек нет.

– НЕТ НОЖЕК – НЕТ МУЛЬТИКОВ!!!

Приходит мужик к доктору:

– Доктор, у меня проблема. Каждую ночь в соседней комнате из нор выходят мыши и футбол гонять начинают. Крики, шум, гам, сами понимаете. Что делать?

– Ладно. Вот таблетки. Попейте месячишко, глядишь, перестанут мыши футбол гонять.

– Спасибо доктор. Только можно я с завтра начну их принимать?

– А почему?

– Сегодня у них финал.

Комментатор спортивных новостей рассказывает поздней ночью о теннисе:

– Сегодня уже в первом туре очередного турнира серии АТР, как, впрочем, это обычно и случается, опять выбыла из дальнейшей борьбы наша знаменитая теннисиська… Ой, простите, наша знаменитая пенисистка… Блин, да, что такое! Наша знаменитая пенисиська! Вот, блин, короче, вы поняли кто!!!

Комментатор:

– Да, футболисты сборной Голландии буквально парят над газоном. Что и говорить, хорошая в Португалии трава…

Встречаются два футболиста из разных клубов:

– Что-то у вас тренер какой-то говорливый, о чем это больше часа он говорил сегодня?

– Ну-у-у, точно не помню. Кажется, о том, что нам катастрофически не хватает времени на подготовительные тренировки.

– Касатонова бы в нашу сборную!

– Так он же хоккеист…

– А они что, по-вашему, футболисты?

Жил-был мужик со своей супругой. И отправился он как-то в командировку. А жена как раз рожать собралась. Ну, и то ли дело в Чернобыле было, то ли еще почему, в общем, родилась у нее одна голова. Прошло два года. Голова подросла, научилась говорить и как-то сидела на подоконнике и смотрела на улицу. А там детишки в футбол гоняют. Ну и говорит, значит, голова:

– Мам! А я тоже хочу в футбол играть.

– Но у тебя же нет ножек.

А на утро голова проснулась уже с ногами. Пошла и обыграла всех в футбол. На следующий вечер голова узрела, как детишки в волейбол играют.

– Мам! А я тоже хочу в волейбол играть.

– Но у тебя же нет ручек.

Так на следующее утро вымахали у нее и ручки. Пошла голова на улицу и обыграла всех в волейбол. А тут как раз мужик из командировки должен вернуться. Что делать бедной женщине. Не показывать же такого урода мужу. И вот она спрятала голову в ванну. А мужик как приехал, пошел сразу руки мыть. 10 минут его нет, 20, 30. Наконец через час выруливает он из ванной и говорит:

– Да-а… Давненько дома не был. Сейчас в ванне такого паучищу нашел – еле прищучил.

Один из футболистов ябедничает тренеру:

– Семен Семеныч, а я вчера видел Сидорова в кино, как раз в то время, когда у нас была тренировка. Классный, кстати, фильм был. Боевик: он ему бац! тот ему тыц по морде и бум, бум!

Тренер, прерывая:

– Передай Сидорову, что он, как и ты, будет бегать 25 штрафных кругов.

Фраза из футбольного репортажа:

– Да, его заваливают спартаковцы… без нарушения правил.

Фраза из футбольного репортажа:

– Действительно, тут не только за голову схватишься.

Фраза из футбольного репортажа:

– За Баранова играет его мысль!

Фраза из футбольного репортажа:

– Издалека попробуй разбери номер, когда я сижу под куполом цирка!

Фраза из футбольного репортажа:

– Интересно, как «Спартак» будет переламывать характер матча.

Фраза из футбольного репортажа:

– Ковтун своей мощной грудью положил на газон соперника.

Фраза из футбольного репортажа:

– Макаллистеp отдает хорошую передачу на свободное место, но там никого нет.

– Папа, – говорит ребенок, – поведи меня в цирк.

– Нет, сынок, пошли лучше на футбол, на матч Германия – Саудовская Аравия.

– А там будет смешно?

– Будет, очень будет смешно.

– А там будут клоуны?

– Будут, там 11 человек клоунов.

– Бабушка, вы около стадиона живете?

– (скандируя) Да-да, да-да-да!

Вчера на Манежной площади была драка между фанатами «Спартака» и фанатами «Зенита»… Победили фанаты ОМОНа.

Фраза из футбольного репортажа:

– Ширко и Булатов издалека очень похожи. Из моего орлиного гнезда немудрено и ошибиться.

Фраза из футбольного репортажа:

– Это была неумышленная игра.

Фраза из футбольного репортажа:

– Этот Макаллистеp – многоопытный, мужественный боец, потерявший в футбольных баталиях свою шевелюру.

Фраза из футбольного репортажа:

– Я его отправил в раздевалку, а он, вот он – на поле.

Фраза из футбольного репортажа:

– Бэкхем спинным мозгом чувствует, где находятся эти блондины в белых футболках.

Группа школьных тренеров по американскому футболу из Бойзи, штат Айдахо, поехала на трехдневный всеамериканский слет тренеров. Чтобы сэкономить на командировочных, они решили снять по комнате на двоих. Но с одним тренером, по имени Дэрил, никто не хотел останавливаться, так как он очень громко храпел. Справедливости ради его товарищи решили, что каждый из них проведет в его комнате по одной ночи.

Первый тренер, проведя первую ночь слета в одной комнате с Дэрилом, спустился на завтрак с красными он недосыпания глазами. Товарищи спросили его:

– Ну как?

– Кошмарно, – ответил тот. – Дэрил тут же уснул и храпел всю ночь, а я не сомкнул глаз ни на минуту!

Второй тренер, проведя вторую ночь слета в одной комнате с Дэрилом, спустился на завтрак с не менее красными глазами. Товарищи спросили его:

– Ну как?

– Хуже не бывает! – ответил тот. – Дэрил тут же уснул и храпел всю ночь так, что дрожали стекла, а я не сомкнул глаз ни на секунду!

Третий тренер, здоровенный мужик, сам когда-то игравший в американский футбол защитником, проведя третью ночь слета в одной комнате с Дэрилом, спустился на завтрак хорошо выспавшийся и бодрый. Товарищи в шоке:

– Как тебе удалось выспаться?

– Ну, когда пришло время ложиться спать, я подошел к кровати Дэрила, укутал его одеялом, поцеловал в щеку, сказал ему: «Спокойной ночи, дорогой!» и игриво подмигнул. В результате я хорошо выспался, а он всю ночь не сомкнул глаз?