Брак: где проходит граница? - Клауд Генри - Страница 13

Она осталась с мужем не из-за страха одиночества, не из-за страха лишиться финансовой поддержки или из-за какого-то другого страха. Ничего не мешало ей расстаться с ним. Но она любила мужа и Бога; ей хотелось сделать правильный выбор.

Вы имеете одинаковое право сказать «нет» или «да» в ответ на просьбу мужа (жены). Иногда самым лучшим будет такой ответ: «Не могу сказать, что с радостью принимаю твое предложение, поэтому на этот раз лучше отвечу тебе „нет“». После этого следует не спеша обдумать ситуацию, чтобы принять оптимальное решение. Это убережет вас от чувства затаенной обиды, предотвратит отчужденность в ваших отношениях. Никакой находящийся в здравом уме человек не захочет, чтобы жена выполняла его желания из-за страха. Там, где страх, там нет любви, открытости, свободы. Такая жена формально будет жить рядом с мужем, но их души не станут родными. Соблюдение закона побудительных причин позволяет супругам установить отношения, в которых нет места страху.

Трент окончательно зашел в тупик. Его жена Меган снова истратила все деньги на бессмысленные покупки и влезла в долги. Как только у нее случались какие-нибудь неприятности или портилось настроение, она начинала ходить по магазинам и покупать все без разбору. Для нее это было лучшим средством поднять дух. Их семью и так нельзя было назвать обеспеченной, а тут еще Меган со своей страстью скупать все подряд. «Подумаешь, долги! Что тут такого? Как-нибудь отдадим», — беспечно заявляла она. А Трента выводила из себя сама мысль о том, что его семья кому-то должна. Он очень переживал из-за их материальных затруднений, пытался найти любой приработок, чтобы только вылезти из нищеты.

Я посоветовал Тренту попросить соседей и знакомых больше не давать в долг Меган. Он ответил, что не может так поступить. У Меган была очень несладкая жизнь, и нельзя лишать ее единственной отрады. Когда она приходит домой с покупками, то просто сияет от счастья.

Я спросил:

— А как она себя будет чувствовать, если в долг никто не даст?

На глазах у Трента появились слезы:

— Ей будет очень больно. В детстве она не видела ничего хорошего — нищая, голодная семья. Если у нее отнять эту небольшую радость, она погибнет. Я не могу поступить так с человеком, которого люблю.

Трент старался объективно оценить боль Меган. Он знал, какое жалкое существование она влачила всю свою жизнь. Трент испытывал к Меган сильные чувства. Ему очень хотелось облегчить ее участь. Но его уступчивость, поднимающая настроение Меган, приводила к полному финансовому краху семьи.

Трент путал два разных понятия: боль и вред. Делая бесполезные покупки, Меган не испытывала никакой боли. А вот их браку причиняла непоправимый вред из-за своего легкомыслия и бездействия мужа. Никаких обиженных чувств не было и в помине, а вот ущерб наносился колоссальный.

Когда Трент попросил знакомых больше не давать Меган в долг, ситуация изменилась с точностью до наоборот. Меган испытала сильную душевную боль, а вред больше не причинялся. Трент установил определенный лимит, больше которого Меган не могла потратить ни копейки. Меган сильно разозлилась и обиделась на Трента. Но она не потеряла голову, не стала совершать никаких безумств, чего так боялся Трент. Наоборот, она стала расти как личность. Ее неумеренная трата служила для нее своеобразным наркозом, притуплявшим воздействие негативных сторон жизни: потерь, неудач, сильных эмоциональных переживаний. Лишившись возможности тратить деньги направо и налево, она столкнулась со всеми этими понятиями. Начался процесс созревания ее личности. Она испытывала боль, но перестала быть ущербной. Произошло исцеление ее души.

Если кому-то больно, это вовсе не означает, что с ним происходит что- то страшное. Скорее всего, с ним происходит перемена к лучшему: человек растет. В этом и состоит сущность закона объективной оценки. Мы должны правильно оценить ту боль, которую наносим своим близким: причиняет она вред или способствует росту личности.

Если ваше стремление установить определенные границы поведения жены (мужа) причиняет ей (ему) вред, то, значит, вы ее (его) не любите. Вместо любви вами руководит жажда мщения. А отмщение воздает лишь Бог (см. Рим. 12:19). Не является любовью и ваше стремление ничем не ограничивать поведение супруга, чтобы не причинить ему беспокойства. Нередко именно беспокойство стимулирует рост человеческой личности. В определенные моменты просто необходимо противостоять супругу, предупреждать его о вероятных последствиях неправильного поведения. Не прекращайте устанавливать определенные границы дозволенного в браке из-за боязни причинить кому-то боль. Боль — лучший друг ваших отношений.

Эрик и Джуди были женаты 11 лет. Их брак казался вполне стабильным. Однако, когда их мнения не совпадали, Эрик начинал отпускать язвительные замечания в адрес жены. Он злился, придумывал все новые и новые колкости, стараясь доказать тем самым свою правоту. Джуди обычно молча сносила его шуточки и в конце концов уступала. Эрик кричал, оскорблял ее, а она держалась изо всех сил, не желая опускаться до его уровня. Но в душе оставалась обида, которая с годами лишь усиливалась.

Однажды они из-за чего-то поспорили, и Эрик, как всегда, стал дразнить Джуди. На этот раз она не выдержала. Придя в ярость, Джуди закричала:

— Хватит, прекрати, достаточно! Меня уже давно тошнит от твоего омерзительного скудоумия. Больше я не намерена терпеть все это!

Она выкрикнула еще несколько таких же жестоких слов, а затем замолчала. Оба были в шоке — ни Эрик, ни сама Джуди не ожидали ничего подобного. От собственных слов Джуди пришла в ужас.

Долгое время жена копила в себе все, что ей хотелось бы высказать по поводу недостойного поведения мужа. В конце концов накопленное выплеснулось самым непредсказуемым образом. Джуди сама для себя установила конкретные пределы. Но это были пределы, контролирующие собственную реакцию: они определяли, каким образом следует реагировать на поведение мужа. Не будь она такой мягкой и уступчивой, давно бы села рядом с мужем и сказала: «Дорогой, бывают моменты, когда ты ведешь себя недостойно, меня это очень обижает и отталкивает от тебя. Я люблю тебя, но мне не нравится, как ты со мной обращаешься. Постарайся измениться, чтобы больше этого не повторялось». Вот такое поведение является действенным.

Закон реакции гласит: не давайте проблемной ситуации в семье зайти слишком далеко, принимайте действенные меры исходи из собственных жизненных установок, ценностей и потребностей. Человек действия решает возникающие проблемы, не доводя себя до бешенства. Принимаемые вовремя действенные меры и являются степенью свободы таких людей. В этом их отличие от тех, кто пытается всячески одерживать лишь себя, контролируя свою реакцию на происходящее.

Закон реакции состоит из трех пунктов:

1) Установление внутренних запретов, контролирующих реакцию на поведение другого человека, является неотъемлемой частью роста личности. Без этого невозможна семейная жизнь. Тем, кто подвергался нападкам со стороны супруга, кто чувствовал свое бессилие противостоять им, не хватало свободы. Речь идёт о той свободе, которая проявляется лишь в результате напряженных усилий, направленных на противостояние злу и всему негативному.

2) В то же время для роста человеческой личности внутренних запретов реактивной фазы поведения недостаточно. Импульсивных, криком доказывающих что-то друг другу супругов никак нельзя назвать зрелыми взрослыми людьми. Вечно играющая роль «жертвы» жена, никогда не протестующая против бестактного поведения мужа, потеряет его любовь. Такое поведение нанесет браку большой вред.

3) Именно поэтому действенные меры способствуют поддержанию любви, свободы и искренности в браке. Люди, привыкшие действовать первыми, а не только реагировать на чьи-то поступки, сами обеспечивают свою свободу в браке. Они не будут молча соглашаться с тем, что происходит в семье, а станут высказывать свое мнение по любому поводу. Но именно такие люди способны навеки сохранить любовь к мужу (жене). Они не допускают в своем доме ситуаций, в которых кто-то может выйти из себя. Они уже миновали реактивную фазу.