Брак: где проходит граница? - Клауд Генри - Страница 38

Супружеская любовь нуждается в полной безопасности. Только тогда может развиться истинная близость. В браке обнажаются самые нежные, самые хрупкие стороны человеческой души. Ранимые, легко уязвимые взаимоотношения между супругами могут развиваться лишь в обстановке тепла, благодати и безопасности. При угрозе вмешательства кого-то третьего эти лишенные безопасности хрупкие клеточки не смогут выжить, окрепнуть и развиться. Как может жена, которую раньше уже не раз подводили, довериться мужу, если он ведет себя гораздо добрее и отзывчивее с другими людьми, чем с ней? Как можно доверить самое интимное человеку, обсуждающему это с приятелями?

В довершение всего брак необходим для нашего взросления. Длительное существование в тесной близости с другим человеком помогает нам выйти за пределы собственного внутреннего мира, способствует преодолению эгоизма. Но чтобы расти и развиваться в требуемом направлении, нужно немало потрудиться. Вы можете длительное время поддерживать вполне искренние, доверительные отношения со своими коллегами и друзьями и считать, что вы прекрасно знаете этих людей. Но узнать, что представляет собой человек на самом деле, можно, лишь став его супругом. Брак чем-то напоминает духовку: везде жарко, нет укромного уголка, где можно было бы спрятаться от жары. Но именно благодаря постоянной высокой температуре мы и доходим до нужной кондиции. Испытываемое нами напряжение от необходимости жить рядом с другим человеком, подобно жару духовки, само находит слабые места и исцеляет их.

Только подумайте: какую колоссальную работу надо совершать, чтобы всю жизнь заботиться о том, кто находится рядом. Подобное усилие станет невозможным, если ваши отношения осложнятся присутствием третьего человека. Третий — лишний. Кто действительно поможет супругам разобраться в их отношениях — это присутствующая в вашей жизни Святая Троица!

Многим из нас в своей жизни очень хотелось бы уйти от необходимости говорить «нет». Это тяжело, тревожно, это расстраивает близких людей. Однако эта необходимость продиктована самой жизнью: чтобы сказать «да» крепкому, счастливому браку, надо говорить «нет» множеству побочных вещей. Если говорить «да» всему подряд, то в результате придется сказать «нет» вашему браку. У вас просто не хватит времени, сил и энергии делать все что хочется.

Брак нуждается в гораздо большем, чем наличие двух людей, поддерживающих свою любовь. Супружество требует от нас немалых усилий: нужно отрешиться, отказаться от очень многого. Это нелегко. Новобрачных нередко приводит в уныние тот факт, что ради сохранения брака они вынуждены говорить «нет» очень многим вещам.

До замужества Линда была активным, деятельным человеком. У нее было множество друзей, она работала, любила путешествовать, ходить в гости, училась, много занималась спортом. Она все успевала. И вот Линда встретила Тони. Они влюбились друг в друга и поженились. Линда продолжала вести прежний образ жизни, пытаясь вовлечь в него и Тони. До женитьбы он не был таким же активным, как она, и попробовал участвовать во всем вместе с ней. Но через некоторое время Тони сказал: «Мне не нравится заниматься всем тем, чем занимаешься ты. Но я не хочу и сидеть один дома все время, пока тебя нет». Этими словами он начал процесс формирования личных границ в браке.

Линде нелегко было отказаться от своих увлечений. Она стала считать, что замужество ограничивает ее свободу, и даже обиделась за это на Тони. Но вскоре Линда поняла: между ними существует настоящая, глубокая привязанность. Ради ее сохранения она готова идти на компромиссы. Она сказала: «Я думала, что „быть замужем“ отличается от „быть не замужем“ только тем, что тебя повсюду сопровождает муж». Она не учла следующее: чтобы поддерживать близкие отношения, нужно много времени проводить вдвоем. Теперь Линда стала понимать, что брак требует отказа от свободы ради собственного же роста. К счастью, у Линды хватило ума по достоинству оценить Тони и отказаться от того, что не имело такого уж большого значения в ее жизни.

Супруги обязаны выработать в себе дисциплину, научиться от многого отказываться. Это должно стать неотъемлемой частью их повседневной жизни. «Мне необходимо посоветоваться с женой (мужем)» и «Нет, нам надо побыть вместе с мужем (женой)» — вот самые подходящие для супругов слова, если они хотят защитить свой союз от внешнего вмешательства. Все так называемые проблемы «постороннего вмешательства в брак» в конечном счете вызваны либо наличием в семейной жизни чего-то ненужного (присутствие или влияние кого-то из окружающих), либо отсутствием в ней нужного (близости и искренности), либо и тем и другим одновременно.

Некоторые начинают испытывать прямо-таки психологический дискомфорт, узнав о том, что надо беречь брак от влияния внешнего мира. Их возмущает подобная постановка вопроса. И, хотя они очень хотят установить близкие отношения с супругом, все же им хочется получить от жизни и как можно больше чего-то другого. Возможно, они боятся потерять свободу. А может быть, в глубине души они не до конца уверены в надежности супруга и боятся, что, ограничив себя рамками брака, окажутся навсегда прикованными цепью к ненадежному супругу.

Иногда они вдруг начинают считать, что любая деятельность и любое общение за пределами брака — это плохо. Они стараются положить этому конец. Например, несамостоятельный, вечно контролирующий жену муж может настаивать, чтобы она не проводила время со своими друзьями. А жена способна подумать, что иметь друзей означает совершать предательство по отношению к своей семье. Хотя на самом деле ей не мешало бы понять, что муж подавляет ее личность.

Говоря о необходимости оберегать свою семью от постороннего вмешательства, мы ни в коей мере не навязываем вам мысль о том, что брак — это автономное, замкнутое объединение, в котором супруги удовлетворяют все эмоциональные потребности друг друга. Брак не был задуман как источник, питающий всю нашу жизнь. Это напоминало бы идолопоклонство. Источник, питающий нашу жизнь, — Бог и связанная с Ним духовность: «И Он есть прежде всего, и все Им стоит» (Кол. 1:17). Брачные узы — один из множества видов получаемой нами духовной пищи наряду с Божьей любовью, Библией, церковью.

Супружеские отношения — соглашение между двумя взрослыми людьми. Два человека объединяют свои жизни для создания более значительной и плодотворной совместной жизни. Брак задуман не для излечения супругов от каких-либо душевных недугов, хотя, безусловно, может стать главным исцеляющим фактором; не для того, чтобы снабдить нас всем тем, что мы недополучили от своей семьи в детстве; не для того, чтобы являться единственным местом, в котором мы найдем покой, поддержку, истину и в котором станем расти. Быть единственной опорой другому человеку — непосильное бремя для каждого супруга.

В таких браках, где супруги пытаются добиться именно этого, между ними устанавливаются отношения родителей и детей. Один из супругов требует от другого стать для него мамой или папой, которого у него никогда не было. Другой супруг мужественно пытается выполнить подобные требования, но в конце концов начинает ощущать себя опустошенным и обделенным. Тогда супруг-«ребенок» считает, что его отвергли и перестали любить. Или другой вариант: оба супруга разными способами играют роль «родителей» друг друга. Например, жена — единственный человек, с которым у мужа налажен эмоциональный контакт. Муж, в свою очередь, единолично принимает решения по всем финансовым и хозяйственным вопросам. Ее возмущает его нелюдимость, нежелание общаться с другими людьми. Ему же очень хочется, чтобы жена вместе с ним участвовала в решении всех вопросов, чтобы прошла курс по бухгалтерскому учету в ближайшем колледже. В любом случае, брак не может удовлетворять все потребности супругов.

Много лет назад я прочитал, что жену Билли Грэма Рут спросили: «Вы с мужем — такие счастливые люди. Как вам это удается?» Она ответила: «Очень просто. Он играет в гольф, а я в бридж». Рут Белл Грэм по достоинству оценила все возможности проявить себя, предоставляемые людям за пределами семьи, — только те возможности, которые способствуют процветанию брака.