Изменения, которые исцеляют - Клауд Генри - Страница 37

У нас была встреча с семьей Берта, его братьями, сестрами, родителями, и бабушками, и дедушками. Я сказал им, что Берт — взрослый человек, и может принимать любое решение в своей жизни. Бог дал ему свободу выбрать злой путь, и они должны освободить его. Это единственный способ, который когда-нибудь поможет ему свободно выбрать Божьи пути.

Они не услышали, что я сказал им. Они по-прежнему пытались сделать его похожим на себя и заставить испытывать чувство вины, хотя он не был виноват. Все шло по замкнутому кругу. Он продолжал попытки отделиться от них, чтобы самому принимать решения. Однажды он настолько отделится от них, что испытает то, что испытал блудный сын. Он поймет, что корм для свиней не самая лучшая еда, и вернется на Божьи пути. Но он наверняка не сделает этого до тех пор, пока не убедится, что это его и только его решение.

Манипуляция

Манипуляция — это другой способ лишить людей права выбора. Вспомните историю Джима. Когда он решал не тратить свободное время на выполнение работ, назначенных женой, она отнимала у него свою любовь. Она использовала свою любовь, чтобы заставить Джима делать то, что ей было нужно. Она пыталась отнять у него свободу выбора. Настоящая близость между людьми невозможна, если один из них не может принять решение побыть одному, не мучаясь от чувства вины.

Вспомните дилемму Петра. Когда он выбирал путь взрослого человека и решал покинуть дом, мать пугала его самоубийством. Это нельзя считать свободой выбора. Она нарушила его границы и пыталась контролировать его решения, манипулируя его чувствами. У него не было возможности чувствовать себя и любимым, и свободным одновременно.

Есть бесчисленное множество других способов отнять у нас свободу выбора. Вспомните о том, что, когда вы говорили кому-нибудь «нет», люди прекращали с вами разговаривать. У нас есть выбор, но нами пытаются манипулировать. Мы стали «плохими».

Или подумайте о том, как часто мы слышим что-то вроде: «Если ты любишь меня, то сделаешь это и это». Иисус единственный, Кто может сказать это, но Он никогда не злоупотребляет Своей властью. Он описывает существующий порядок вещей: «Если любите Меня, соблюдите Мои заповеди» (Ин. 14:15). Послушание — естественное следствие любви. Иисус не манипулирует нами, Он просто констатирует факт.

Однако когда люди говорят: «Если любишь меня, то сделаешь…», они в большинстве случаев нарушают личные границы и лишают человека свободы в выражении своей любви. Сказать: «Если ты любишь меня, ты бросишь боулинг», это, в сущности, сказать следующее «Если ты любишь меня, ты будешь делать все, что я захочу, и не будешь сам выбирать себе занятия, пока я не одобрю их». Такие утверждения всегда должны быть скорректированы, человек должен уточнить свои личные границы. «Это неверно. Я люблю тебя, и я буду сам решать, как провести этот вечер. Ты не можешь решить за меня, люблю я тебя или нет. Это — мой выбор».

Это обоснование подтверждается словами Иисуса: «Не искушай Господа Бога твоего» (Лк. 4:12). Когда кто-то говорит, например: «Если Бог действительно любит меня, он даст мне мужа», он тем самым отвергает свободу Бога быть личностью и любить нас тем способом, которым Он хочет нас любить. На такие вызовы Бог отвечает следующим образом: «Я люблю тебя, но Я не дам тебе мужа прямо сейчас». Им нельзя манипулировать. Мы свободны в своих просьбах к Нему, но что-то Он решит нам дать, а что-то нет. Это и есть настоящие взаимоотношения.

Это не значит, что мы не имеем права огорчаться по поводу Его решений. Это значит, что мы должны осознать, что огорчение — это наша проблема, а не Его. Подумайте, насколько другой могла бы быть ситуация, если бы мать Сэнди сказала: «Мне не нравится то, что ты не приедешь на День благодарения. Я злюсь по этому поводу не потому, что ты плохая, а потому что я не получаю того, чего хочу. Я не хочу отрицать факт, что злюсь, но я также не хочу обвинять в этом тебя».

Принятие ответственности — вот что мы предоставляем человеку, когда позволяем ему самому сделать выбор. Наша реакция должна быть приблизительно такой: «Я не хочу, чтобы сегодня ты шел на боулинг. Мне грустно, и я злюсь, что ты бросаешь меня. Но это твой выбор, и я не вправе обвинять тебя за это. Мои чувства — это моя проблема». Это позволяет каждому человеку подчеркнуть огорчения, нанесенные чьим-то выбором, но в то же самое время не нарушать границ. Таковы настоящие взаимоотношения. «О, мне жаль, что ты не придешь на обед. Я буду скучать по тебе» вместо: «Понятно. Ты все равно сделаешь так, как считаешь нужным».

Различными способами люди, нарушающие границы других и пытающиеся отнять у них свободу выбора, называют «эгоистами» тех, кто отстаивает свое право на выбор. Например, жена Джима Джейн называла его эгоистом, когда он отказывался выполнять работу, которую она просила выполнить. Она не понимала, насколько эгоистичной была она сама! Она называла его эгоистом за то, что он делал что-то для себя, тогда как она сама хотела полностью контролировать его жизнь. Она хотела, чтобы его жизнь вращалась вокруг нее. Это и есть настоящая форма эгоизма — эгоцентризм.

Библия нигде не говорит, что выполнять какие-то работы для себя — это плохо; наоборот, она предполагает, что мы будем делать что-то для себя. Однако Библия сурова к тем, кто делает себя центром вселенной, живя только для себя. Подобный эгоцентризм — грех. Мы должны знать, чего хотят другие, так же как осознавать и свои интересы (Флм. 1:4). Мать Сэнди, жена Джима и супруг, который хотел пойти на боулинг, хорошо осознавали собственные интересы. Нет ничего плохого в этом. Грех начинается тогда, когда мы не хотим, чтобы и другие удовлетворяли свои интересы. Это истинный эгоизм, когда ничьи желания не имеют значения, только мои.

Ограничение свободы выбора другого человека посредством чувства вины или манипуляцией — это не любовь, а рабство. Помните, когда вы набрасываете петлю на ногу другого человека, она, в конечном итоге, затянется у вас не шее.

Перенос ответственности за свои решения

Второй способ нарушения личных границ — когда мы сваливаем на других ответственность за наши решения.

Если Сэнди, например, позволила бы свой матери манипулировать собой и приехала домой на праздник, она бы сделала свой выбор. Вынужденный, сделанный не по своей воле, но выбор. Она бы отдала время своей матери не по доброй воле. Сэнди могла бы в таком случае сказать своей матери: «Ты заставила меня приехать». Ее мать, бесспорно, манипулировала, но манипулирование никогда не будет успешным без нашего на то разрешения. Приехать на праздник домой — это был выбор Сэнди. Если ей не понравилось то, что она сделала — это ее проблема, а не ее матери.

Это симптом пассивно-агрессивного поведения. Люди восстают против требований не прямо направленным гневом. Они не принимают ответственности за собственные выборы; вместо этого они обвиняют других за то, что их заставили так поступить. Или они соглашаются сделать что-либо, чего на самом деле делать не хотят, а потом начинают возмущаться у человека за спиной: «Мне надоело, и я устал делать все, что ей хочется». Ответ на это должен быть следующим: «Тогда почему же ты не скажешь ей, что не хочешь этого делать?» Некоторые люди настолько изранены поведением пассивно-агрессивных «помощников», что боятся попросить кого-нибудь о чем-либо в страхе, что их отвергнут. Очень трудно спокойно принимать помощь, если приходилось сталкиваться с тем, что люди оказывали помощь, а потом возмущались за спиной.

Мы никогда не можем обвинять кого-либо за то решение, которое приняли сами. Если другие пытаются заставить нас почувствовать себя виноватыми за свой выбор, необходимо твердо держаться своей позиции. Мы должны понять, что сами создаем установки, благодаря которым страдаем от чувства вины. Если кто-то пытается манипулировать мной, и я знаю, что манипуляция — это грех, я не буду испытывать чувство вины, говоря «нет». Вместо этого, я должен подумать: «Разве люди не пытаются контролировать меня? Но если я считаю, что должен сделать их счастливыми, то обязан сделать все, чего хотят они, или чувствовать себя виноватым, потому что не сделал этого». Смысл в том, что я могу выбрать, буду ли я по-прежнему следовать установкам, заставляющим меня испытывать чувство вины, или изменю их. Я могу принять решение создать новые установки, которые бы не позволяли мне быть объектом манипуляции.