Искусство трудного разговора - Клауд Генри - Страница 50

Если вы готовы вынести пусть не мучительные, но во всяком случае, не очень приятные встречи, наполненные тревогой и неопределенностью, — ваше право. Но для того, чтобы принять предложение собеседника «не рвать окончательно» и изменить свои намерения, вам нужно иметь очень веские причины. Иначе получится, что вы просто откладываете неизбежный разговор на неопределенное время. Если вы действительно решили переменить решение, то не объявляйте об этом во время разговора. Уйдите, обговорите свои сомнения с друзьями, остыньте.

Чтобы выиграть время, скажите, например, так:

Вы: «Я не знаю, можем ли мы сейчас быть друзьями. Я не могу дать тебе ответа немедленно. Не могу принять такое решение мгновенно. Я перезвоню тебе через несколько недель. Мне нужно время, чтобы подумать».

Самую большую ошибку человек совершает, когда при разрыве поддается импульсу, не посоветовавшись с друзьями, консультантом или группой поддержки. Кто-то импульсивно меняет решение, в первые выходные или в первый после разрыва вечер оставшись в одиночестве. Одиночество — плохой советчик. Вам грустно, и вдруг звонит ваш друг (подруга). Он вежлив, очарователен, соблазнителен. И вы приглашаете его в гости. Приглашаете просто как друга — но все входит в старое русло.

Коли уж разговор состоялся, то нельзя изменять свое решение под влиянием минуты. Помните: у вас бы- ОтШШШШатШШШШШЯШ^ Рт      т изменилось, то зачем встречаться снова? Когда вы меняете свое решение по той причине, что все еще раз обдумав и обсудив, вы поняли, что ошибались, — тогда ладно. Но чтобы правильно оценить ситуацию, подключите к делу свои мозги, группу поддержки и молитесь о помощи Божьей.

Говорите четко и прямо

Время свиданий может стать одним из самых прекрасных в вашей жизни. Вы учитесь понимать людей, осознаете, чего хотите и не хотите вы сами, что вам действительно необходимо и многое другое. Но если вы будете избегать трудных разговоров на важные для вас темы, то потратите это драгоценное время впустую. Хуже того — вы можете совершить огромную ошибку. А этого не желаем мы, авторы этой книги.

Обязательно выясняйте все, что вам нужно выяснить. И пусть каждый разговор помогает внести в ваши отношения порядок и способствует решению проблемы. Как бы ни складывались отношения дальше, вы выиграете. Если партнер согласится с вашими ценностями и нуждами, то считайте, что у вас есть реальные основания с оптимизмом смотреть в будущее. Если нет, то знайте: хорошо, что разрыв произошел сейчас, а не позже, когда вам было бы гораздо больнее. Не избегайте трудных разговоров!

Я (Джон) занимаюсь в воскресной школе с группой детей. Однажды, как только закончился урок, я вышел из класса в коридор. Вслед за мной посыпались ребята. Один из мальчишек, Бретт, погнался за шариком для пинг-понга и чуть не врезался в шедшего по коридору человека. Совершенно автоматически я крикнул Бретту: «Стой!» Он притормозил. И тут в нескольких шагах от меня я увидел мать Бретта. Я плохо ее знал, и первой моей мыслью было: «Ну вот, теперь пожалуется, что я плохо обращаюсь с ее сыном!» Но она глянула на меня и сказала: «Спасибо!»

Я подумал: какой счастливец Бретт, что у него такая мама. Она не осуждает тех, кто учит ее ребенка дисциплине. Тогда мне и пришла в голову мысль, насколько важно, чтобы родители учили детей еще и искусству трудного разговора. Родители, как никто другой, — по крайней мере, в гораздо большей степени, чем учителя, соседи, тренеры, — способны научить детей принимать правду без сопротивления.

Дети и границы

Если у вас есть дети, то, значит, вы получили дар от Бога: «Вот наследие от Господа: дети; награда от Него — плод чрева» (Пс 126:3). Но вместе с даром вы получили и немалую ответственность. Она лежит на ваших плечах до тех пор, пока ребенок не покинет родительский дом. Ваша задача — помочь ребенку выработать характер и стать зрелым человеком. Характер мы определяем как «совокупность способностей ребенка, которые позволяют ему отвечать требованиям, предъявляемых к нему жизнью». (В нашей книге «Как воспитать замечательного ребенка»[14] мы пишем о шести качествах, из которых складывается целостный характер.) А требований жизнь предъявляет множество. Нужно уметь устанавливать здоровые отношения с людьми, владеть собой, вести духовную жизнь и многое другое. Вы — родители — посвящаете ребенку свое время, затрачиваете силы, чтобы развить у него эти навыки и способности.

Воспитательные разговоры — это важная часть процесса воспитания. Именно в ходе таких бесед дети узнают нужные им для жизни правила, учатся отличать хорошее от плохого, повиноваться тем, кто стоит над ними, сдерживать свои импульсивные желания, не оставлять начатое дело и откладывать удовольствие на потом ради достижения отдаленных целей.

Ребенку очень нужна дисциплина, которая исходит от родителей, умеющих устанавливать границы, причем делать это с любовью. Библия снова и снова учит нас наставлять детей в разговоре. Иногда после такого разговора для ребенка могут возникнуть определенные последствия и ограничения. Это — часть процесса воспитания.

• «Мудрый сын слушает наставление отца, а буйный не слушает обличения» (Притч 13:1).

• «Наказывай сына своего, доколе есть надежда, и не возмущайся криком его» (Притч 19:18).

• «Наказывай сына твоего, и он даст тебе покой, и доставит радость душе твоей» (Притч 29:17).

• «И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем» (Еф 6:4).

Воспитательные беседы с детьми полезны, если в результате сказанное усваивается и становится неотъемлемой частью личности ребенка, превращаясь во внутренний регулятор его поведения. Понятия и структуры, которые по отношению к личности ребенка вначале были внешними, становятся его внутренним достоянием. Этот процесс в психологии называют интернализацией. Со временем ребенок учится следить за своими реакциями, сам себя поправлять. Он перестает нуждаться в постоянном надзоре и исправлениях со стороны старших. И когда однажды вашему ребенку предложат принять наркотики, заняться сексом, солгать, а вас не будет рядом, с ним будут ваши беседы. Если они включились в душу ребенка, буквально стали ею, то все будет хорошо.

Всем родителям предстоит смириться с действительностью: наступит день, когда ваше любимое чадо останется один на один с миром. Как бы вам ни было грустно это слышать, но даже сейчас, когда вы читаете эти сроки, ребенок удаляется от вас. Отпустить ребенка на свободу: в этом — предназначение и главная цель родителей. Отношения между родителями и детьми уникальны и парадоксальны: в отличие от всех прочих отношений их цель — не соединение, а отделение. Когда ребенок покидает родительский дом, бывает очень больно. Вы вложили в сына или дочь часть своего сердца. Вы хотите, чтобы они остались с вами. Но Бог задумал так, чтобы дети использовали все качества, которые вы в них вложили, для того чтобы уйти в большой мир и самостоятельно найти свой путь — тот, который приготовил для них Бог.

Очень важно, насколько хорошо усвоил ребенок принципы, касающиеся благодати и истины. От этого зависит, как он будет строить отношения с людьми, относиться к своим обязанностям, как будет справляться со стрессами, искушениями, неудачами. Поэтому воспитательные беседы должны стать нормальной частью жизни детей.

Воспитательные беседы способствуют развитию характера ребенка, объясняют, моделируют и облегчают ему столкновения с реальным миром. А в реальном мире ребенку предстоит решать проблемы с друзьями, с будущим парнем или девушкой, с сослуживцами. Им будут руководить начальники. К нему могут возникнуть претензии у органов охраны правопорядка. Да мало ли что? Тот человек, родители которого в свое время выстроили для ребенка систему ограничений и научили самодисциплине, помогли ему лучше подготовиться к взрослой жизни. А вот ребенку, родители которого избегали наказаний, в реальном мире придется очень трудно. При столкновении со взрослыми трудностями такой человек может не выдержать: он разозлится, взбунтуется, уйдет в себя.