Толкование книги Притч Соломона - Бриджес Чарльз - Страница 19

Но чтобы вы не решили, что влюбленность — это безобидная эмоциональная игра для молодежи, подумайте, какую роль может сыграть влюбленность в жизни супругов, особенно в сложные времена, когда их любовь несколько охладевает и брак кажется скучным и неинтересным. Различные обстоятельства, перемены и ошибки приводят к тому, что поддержание отношений становится тяжким трудом. А когда в браке живется тяжело, то часто кажется, что игра не стоит свеч. У вас появляется первый ребенок, а вскоре второй — и вот у вас уже двое малышей, которым нужно постоянно менять подгузники. А на работе у вас очень жесткий и требовательный начальник. Или же вы вдруг замечаете, что ваши дети стали подростками и в вашей жизни появились новые опасности. Вы тратите всю свою энергию, до последней капли, на то, чтобы усмирить взбунтовавшегося ребенка. Деньги то исчезают, то, наоборот, внезапно сыплются вам на голову — но и то, и другое сопряжено со своими сложностями. И потом, когда дети уже улетают из гнезда, вы обнаруживаете, что недостаточно развивали свои супружеские отношения, не раздували в них огонь. В любой из этих периодов, традиционно проходимых супругами, эмоциональная сторона их отношений часто ослабевает и становится уязвимой.

Даже супруги, глубоко преданные друг другу и Христу, по-настоящему любящие друг друга, не защищены от таких искушений. В самом удачном браке бывают тяжелые времена, когда нас легко застать врасплох. Тем, кто понимает значимость брака и познал супружеское счастье, бывает особенно тяжело, когда все это на время исчезает. Одним из «побочных эффектов» охлаждения супружеских отношений является большая подверженность влюбленности. И это не означает, что вы — плохой человек; просто вы находитесь в очень уязвимом положении. Когда чувства в знакомом вам источнике временно иссякли, трудно не прельститься новым источником чувств. Почти в любой момент может произойти нечто, похожее на следующую историю.

Одним из «побочных эффектов» охлаждения супружеских отношений является большая подверженность влюбленности.

Возвращаясь домой после изучения Библии, женщина замечает в соседней машине мужчину. Она заезжает в кафе выпить чашечку кофе — и вдруг он заезжает в это же кафе! Он галантно открывает перед ней дверь и произносит: «Надо же! Говорят, всем неординарным личностям приходят в голову похожие мысли — например, выпить кофе». Они встречаются взглядами. Она улыбается в ответ на любезность. Ничего глобального не произошло, но его внимание и ее реакция говорят о том, что они друг другу симпатичны. На следующей неделе она обнаруживает, что они работают в одном и том же бизнес-центре, так как встречает его по дороге к машине.

Он улыбается и говорит: «Кажется, мы с вами где-то встречались? Давайте наперегонки — кто первый доедет до кафе?» Они опять встречаются взглядами. Его слова кажутся совершенно невинными, но для человека в определенном настроении, проходящего через эмоциональную пустыню, они таят обещание чего-то приятного. Эта женщина — мудрая христианка, хорошо знающая Господа. Внутренне она осознает, что никогда не поставит под угрозу свой брак и не станет нарушать Божьи заповеди. Но ей сложно противостоять чарам влюбленности. Она ранима и одинока, она чувствует, что дома ее не ценят. Ей льстит мужское внимание. По сравнению с перспективой вернуться домой, в знакомую ледяную атмосферу, непривычная теплота кафе и разговор с приятным незнакомцем представляются ей интересными. Убежденная, что это не может привести ни к чему большему, чем приятельские отношения, она вступает в игру. Все происходит очень естественно, опасность не осознается, и оттого она особенно велика.

Подобная опасность подстерегает и мужчину, переживающего много стрессовых ситуаций на работе. Возможно, в его жизни происходит много перемен, которые окончательно сбивают его с толку. Нестабильность на работе, запредельные расходы, растущие дети с растущими запросами, которые поглощают всю энергию жены, черствость супружеских отношений — все это делает его уязвимым. Он не может вспомнить, когда в последний раз у них с женой бьши интимные отношения. Это его беспокоит, но он не знает, как об этом поговорить. Он затаил обиду и отчаяние в глубине души. Он отдает все свои силы работе, пытается быть хорошим отцом и находит временное облегчение, изредка играя в гольф или смотря футбол по телевизору. И тут он замечает у себя на работе сотрудницу, которая к нему прислушивается. Она старается быть полезной и поддерживать его. Она похвально отзывается о его работе, о его способностях и о его новой рубашке. Он начинает с нетерпением ждать новой встречи с ней на работе. Он размышляет о том, будет ли уместно предложить ей как-нибудь

вместе пообедать — просто из благодарности за профессиональную помощь. Ничего страшного не произойдет. Он христианин вот уже семнадцать лет, служитель церкви, отец троих детей. Он никогда не допустит, чтобы эта дружба переросла во что-то большее... И он вступает в игру.

Большинство супружеских измен основаны не только на физической привлекательности. Они обычно начинаются с взаимной симпатии во время, когда эти люди особенно уязвимы. Семьи распадаются из-за того, что очень хорошие, набожные люди просто не знают, как себя вести в ситуациях, когда так хочется выплеснуть и получить хоть чуть-чуть эроса. Они путают влюбленность и любовь и принимают глупые решения. Эти, казалось бы, невинные и интересные знакомства, в конце концов, ранят детей, разрушают хороший союз, который просто нуждался во внимании, и втягивают человека в цепь болезненных событий ...........

и постыдных разочарований. Как часто Если вы не знаете, это случается? Просто вспомните, сколь- в чем разница между ко разбитых семей среди ваших знакомых. любовью и

Влюбленность обычно длится от девяти влюбленностью,

месяцев до полутора лет. Затем эти прек-

вы можете разрушить

расные, захватывающие чувства покида-

ют вас, и вы остаетесь с человеком, у кото- жизнь других людей

рого такие же проблемы, как и у вас. Этот ^и свою собственную

человек знает, что вам нельзя доверять, жизнь,

ведь вы бросили своего предыдущего

спутника. Вы тоже не доверяете этому человеку, поскольку в глубине души опасаетесь, что и вас предадут, как предали вы. Все, что остается от этого романа, — это двое несчастных людей со множеством недостатков. Если вы не знаете, в чем разница между любовью и влюбленностью, вы можете разрушить жизнь других людей и свою собственную жизнь.

Как вы оценили себя по критерию посвященности одному человеку? Вы осознали, что гораздо проще поработать над проблемами

в уже существующих отношениях, оставаясь верным одному-единственному человеку, чем искать другого человека, а вместе с ним массу новых проблем?

Критерий 5 — уверенность

Настоящая любовь подразумевает и вызывает чувство уверенности и доверие. У влюбленного человека уверенность обычно беспочвенная; он не может трезво оценить отношения и, скорее, выдает желаемое за действительное; он не замечает никаких проблем. Или же уверенность вообще отсутствует, что может выражаться в ревности. Уверенность проистекает из глубокого знания характера, ценностей и прошлого другого человека. Вы знаете, кто он на самом деле. А зная его, вы доверяете ему. Вы не ревнуете, так как знаете, что его сердце принадлежит вам. Как правило, ревность — это признак недоверия, а недоверие — это признак влюбленности, а не любви.

Какую роль играет в ваших отношениях ревность? Насколько вы уверены в вашем партнере? Каким образом жизненные проблемы влияют на степень уверенности в отношениях? Настоящая любовь ценит отношения во всей их полноте, поэтому ей не мешают сиюминутные чувства или проблемы.

Критерий 6 — труд

Любящий человек трудится ради другого или ради их общего блага.

В противоположность этому, влюбленный человек может утратить все стремления, потерять аппетит и интерес к повседневной жизни. Например, любящая женщина может учиться, чтобы муж гордился ею. Любящий мужчина может усердно работать, строя планы на совместную жизнь и откладывая деньги на будущее. Любящие люди могут мечтать о своем будущем, и их мечты осуществимы. Влюбленный же человек, как правило, предается мыслям о собственном несчастье. В мечтах он видит недостижимые цели и идеалы, с которыми никогда не сравняться ни ему самому, ни объекту его чувств. Иногда мечты вытесняют собой реальность, и человек начинает жить в мире иллюзий.