Великолепный мозг в любом возрасте - Амен Дэниел Грегори - Страница 60

• Запишите мысль: «Меня беспокоит, получу я или нет повышение по службе».

• Напишите список возможных вариантов действий:

     • я могу как можно лучше выполнять свою работу;

     • я по-прежнему буду надежным, трудолюбивым и творческим сотрудником;

     • я сделаю все, чтобы начальник узнал, что я хочу этого повышения;

     • уверенно и спокойно (без хвастовства) дам знать начальству о своем вкладе в дела компании.

• Составьте список того, чего вы не можете сделать:

     • я не могу принять решения за начальство;

     • я не могу хотеть этого повышения больше, чем хочу сейчас;

     • я не могу сделать так, чтобы повышение просто случилось. Мое беспокойство здесь не поможет;

     • я не могу сделать так, чтобы повышение просто случилось, однако я имею достаточное влияние на процесс благодаря своему отношению и поведению.

Используйте это простое упражнение, чтобы отпустить мысли, которые держат вас в напряжении по ночам.

Если все ваши усилия избавиться от повторяющихся мыслей не приводят к успеху, часто бывает полезным посоветоваться с другими, обсудить свои беспокойства, страхи или повторяющееся поведение. Нередко сам разговор об ощущении собственной зацикленности открывает новые возможности. Я сам порой прибегаю к помощи наставников в решении некоторых проблем, с которыми мне приходилось сталкиваться. Другие люди могут служить «экспертами по вопросам рационализации», они могут помочь вам увидеть существующие возможности и обеспечат вам проверку на соответствие реальности.

Не пытайтесь переубедить кого-то, кто застрял в клинче. Если вы зашли в тупик посреди спора, прервитесь! Отложите спор на 10 минут, 10 часов или даже на 10 дней. Одна из лучших рекомендаций по сохранению брака, которую я даю парам: «Научитесь уходить в туалет». Когда вы видите, что ваш партнер начинает входить в «поясное» состояние и снова и снова возвращаться к одной и той же теме, извинитесь и скажите, что вам надо в туалет. Если, находясь в ситуации повторяющегося негативного спора с кем-то, вы прерываетесь, у вас появляется возможность вернуться к вопросу позже и нередко добиться результата.

Я давно научился не спорить с людьми, у которых проблемы с поясной извилиной. Когда человек «застрял» на какой-то мысли или форме поведения, логические доводы для изменения его мнения обычно неэффективны. Один из моих методов общения с людьми в состоянии клинча следующий: коротко и быстро высказать суть того, что я хочу сказать. Если я вижу, что после этого человек начинает упорствовать в своей позиции, я стараюсь сменить тему, отвлечься от предмета спора. Отвлекаясь, человек дает своему подсознанию время обработать то, что я сказал, не зацикливаясь на противоречии этому.

Когда мы возвращаемся к проблеме впоследствии, сознание спорщика оказывается более открытым для восприятия ситуации. Вот пример.

Джекки пришла ко мне на прием из-за проблем в семейных отношениях. Ее муж часто бывает в командировках и потому не мог присутствовать на многих сеансах. На индивидуальных сеансах я замечал, что Джекки склонна настаивать на своей позиции и не оставляет возможностей для альтернативного объяснения поступков. Ее муж тоже жаловался на это. Он говорил, что она может часами продолжать доказывать свое и не слушает того, что говорит он. Когда я понял, что именно таков характер ее поведения, я использовал модель «быстрой атаки и отступления», которую описал выше.

После того как она пожаловалась на то, что ее муж не обращает на нее внимания, я предположил вслух: может быть, это происходит потому, что он чувствует: Джекки не выслушивает его мнения. Она тут же возразила: она — очень хороший слушатель. Я не стал спорить с ней, а переключился на некоторое время на другую тему. На следующем сеансе Джекки сама заговорила о необходимости больше слушать своего мужа. (Поскольку я не втянул ее в продолжительную словесную баталию, ее подсознание получило возможность услышать и обработать то, что я сказал.)

Этот метод часто оказывается очень эффективным для подростков. Многие подростки спорят и становятся в оппозицию к родителям, поскольку это является частью естественного процесса их индивидуализации. Я учу родителей выходить из конфликтов с детьми-подростками, коротко высказывая самое главное, а затем переходя к другой теме. К важным вопросам можно будет вернуться позже.

Помните «реверсивную психологию»? Возникшая как метод лечения сложных пациентов, она также применима для людей с проблемами поясной извилины. Метод состоит в том, чтобы попросить человека выполнить что-то противоположное тому, что вы хотите. Если вы ждете поцелуя от естественно оппозиционного двухлетнего малыша, скажите ему: «Я не хочу, чтобы меня целовали». В следующий момент он бросится вас поцеловать. Если вы хотите, чтобы кто-то помог вам по хозяйству, скажите: «Ты, скорее всего, не захочешь помогать мне в этом». Семейные терапевты разработали полноценные предписания по парадоксальной терапии для проблемных пар. Суть в том, что терапевт, например, запрещает обоим выполнять то, к чему на самом деле стремится их подтолкнуть. Здесь делают ставку на то, что пара начнет сопротивляться рекомендациям. Например, если у пары проблемы с тем, чтобы проводить время вместе и находить время для занятий любовью, терапевт жестко запретит им быть вместе и порекомендует избегать секса. Многие пары после таких парадоксальных рекомендаций обнаруживают, что проводят больше времени вместе и занимаются сексом более регулярно, долго и страстно, чем за все последние годы.

Парадоксальные рекомендации и вмешательства психотерапевты используют в качестве предписаний уже много лет. Подобные вмешательства существуют под разными названиями, например, «антирекомендации», «негативная практика», «парадоксальная интенция», «метод замешательства», «декларация безнадежности», «ограничительное изменение», «провокация рецидива» и «двойная слепая терапия». В основе своей они содержат рекомендацию, противоположную желаемой реакции. С моей точки зрения, они прекрасно подходят для проблем с ПЧПИ.

На персональном уровне, если вы хотите, чтобы «поясная» личность сделала что-то для вас, надо сделать так, чтобы это выглядело собственной идеей того человека. Не стоит говорит директивно. Привлеките человека к обсуждению, получите его отклик. Пусть у него возникнет малейшая интенция сделать что-то, чего вы добиваетесь. Вот несколько примеров.

 Если вы планируете встретиться с кем-то за обедом, лучше спросить у человека, когда ему удобно с вами встретиться, вместо того, чтобы директивно говорить ему, когда ему следует прийти.